王朔曾经写给女儿一段话：我不记得爱过自己的父母。
在这一篇只说我和妈妈。小时候是怕她，大一点开始烦她，就想远走高飞；再后来是有点瞧不上她，想躲着她。这一年，我基本处在这最后一种状态。
简单介绍一下妈妈：50后，排行老二，老大是姐姐，后面连着三个弟弟，在那个匮乏的年代注定这样的老二最不受重视，细节略去1万字。总之，妈妈没上过几天学，上的那几天也是要把弟弟带着去的，辍学后小小年纪就和父母一起照顾家里以及田间地头，除了她以为，家里的姐姐弟弟们都没拉下学业。和爸爸结婚后生下我，因为是女儿，又在四年后“超生”了弟弟。爸爸个性刚强，能吃苦，学习能力也远近闻名。在改革的春风下，爸爸开始创业，母亲还是在家烧饭种田，两个不善沟通的人，总是无法肯定对方，说出来的是指责对方的不完美，就这样，争吵家常便饭，两人分歧越来越大，我的童年在恐惧他们的纷争中度过，考大学的时候远走他乡，而父母也终于在我毕业一年后正式离婚，妈妈一直埋怨都是爸爸的错。几十年光阴，妈妈为其他人而活着，她无法自立，积聚了满身怨气……
二年前，我怀了二宝，母亲从弟弟那边过来照顾我，她说“那边事多人杂”。
孕期有些特殊胃口，我提出想吃什么，妈妈会数落我一通要求高，再说自己当年怎么怎么苦哪有的吃饱，说完自己回房间生气，几次三番，“求而不得”，我也不敢提要求，沟通语言越来越少。我不敢在家多呆，哪怕孕期有状况，后期行动不便能请假，也是宁可去上班。
产后月子，我管娃，她管饭，我躲房间，有啥吃啥。之后产假期满到延期全职带娃，我和妈妈度过了一年多朝夕相处的时光。在娃满周岁前，和妈妈的冲突不少，每次再诚恳试图表达建议或者沟通，她似乎就成了刺猬，进入战斗模式，骂一通后自己黑着脸生气。开始二十件事情我可能会指出五件试图沟通，后来只有一件，其余都是默默忍受， 就这样还是一说就生气。家庭气氛时时紧张，我一度以为自己要成抑郁症……
带娃这一年多时间，我也是一个观察者。看着妹妹一天天长大是欣喜，看着妈妈任性蛮横、其实是极度自卑非常心痛，她的事事纠结根深蒂固无法改变，让一起生活的人也痛苦。而更大的发现是我所看不惯的问题在我身上都有影子。是的，一个人无法察觉她的所没有的东西。更进一步的，看见十岁的哥哥也有这些东西，他也习得了这些特性。我惊讶这样的发现，和爸爸哥哥商量努力挣脱这种惯性。
我知道，看见是第一步，接下来就是改变。不去试图改变妈妈和哥哥，从自己做起，严于律己，宽以待人。我的改变可能带来家族的变化。
至于妈妈，努力不跟着她旧有模式
让她在邻居亲戚前八卦，不分是非的说我们的不好也不会引起自己的情绪；
让她几百次重复犯一些幼稚、低级的错误；
让她说一些你不认同的话，发表一些落伍的观点；
让她做一些自己喜欢的事，尽管那些事情可能会引起你的厌恶；
……
不急着对她说教，有时候，在她面前装装傻，就是一种孝顺。
重新理解孝顺，不是让我们觉得好，而是让她觉得好。
人最大的教养，是原谅父母的不完美。
