终于想到要写当下的生活了，可能是心情过于平静，反倒不知道怎么下笔。往日写作都是在心情起伏的时段进行，因为我总觉得那一刻的感悟最真实，那些想法藏在我的内心深处，刚刚进入还不曾逃出，当下记录下来才能够真正完整，也更能够治愈自己。事后再翻开来读，不免会有些感慨，会心疼自己，或是被自己感动到，但心情却不再复杂，像是以一个局外人的身份，在门外看戏，剧中人的悲与喜似乎与自己无关。
我现在的生活没有什么可写的，不够戏剧化，不够跌宕起伏，可我却愿意花很大的篇幅去阐述它。有人说，痛苦会延长，而快乐总是短暂的，所以我想要紧紧的抓住这些日子，好好享受，当日后回忆时，原来我也曾有过这种淡淡的快乐，不为任何人，只是因为自己。
放纵的寻乐会让人沉溺不踏实，痛苦会让人悲伤不已，而只有那种淡淡的不悲不喜的情绪才让我感到真实，让我依然相信，生命正在缓慢的进行。所以，随着年岁增长，我越发满足于那种淡淡的快乐，容易得到，失去也不过于伤心。
淡淡的快乐从何而来？于我，有两种方式，一种是知足常乐，不去对生活奢求太多，甘于现状，对生活中的事物细小甚微，从它们之中去获得满足，快乐也容易得到；另一种是对生活做减法，平日里出于处世的需要，我往往要与许多的人和事建立联系，认识很多人，参加很多活动，有时候社交的范围宽泛到令我无法想象，可夜深了，回到住处，我仍是我自己。这种泛滥式的社交是没有必要的，错综复杂的人际关系只会让人困惑恐惧，学会拒绝，丢弃一些东西，心灵才有更多的空间去承载更重要的东西，我需要的只是活的简单点。
刚进入大学那会儿，我对任何事物都是好奇的，也学着别人的那套，去参加各种各样的活动，去认识很多的人，每天忙得不知道南北，可后来才发现，除了收获自己一身的疲惫，我什么都没有得到，或者说得到的从不是我想要的。
这样的快餐式的大学生活，我过了两年，每天忙活在与各路人的交往中，为着一些虚无缥缈的东西，有时甚至不知道自己在干嘛，但却一直在笑，我确信那时的自己是开心的，却不真实，现在想起来，像个傻子似的，连笑容也是。
在大二结束之前，有一天我突然醒悟了，那样的生活不是我追求的，而那些人看似重要却不重要，我们只在餐桌上欢笑，而那些悲伤的时刻他们不会出现，我也不曾让他们出现。
杯水之交，谁又认真过呢。
现在的我，大三了，离前面说到的那些日子早已远去，有时候看着好友列表里的几百号人会想笑，我之前究竟为何要添加那么多毫不相干的人了，兴许是想创造故事，又或者只是好玩，但答案已经不重要了。
过去只属于过去，活在当下才能让人快乐。现在的我，几乎没有社交活动，与以前的很多朋友也断了联系，我也从未主动联系过，因为我知道，长大的代价是失去，有些东西，有些人是不管怎么努力都会失去的，而有些人与事，是自己想要抛弃，主动的，不带有任何抱怨和不舍。
我很满意自己现在的生活，每天上课下课，吃饭锻炼，阅读健身，准备考试，生活简单而富足，孤独或不想一个人呆的时候就找一个好朋友聊聊，认识很久的那种，彼此吐露心声，有空的时候约约逛街，看电影，旅游……
我平日里联系的朋友，其实只有C，大学以后，我们的关系变得很亲密，一起去过很多地方，做过很多事，就连暑假，我俩也呆在一个城市。我们都是独立的人，却依赖彼此，我已经习惯遇到什么事都与她分享，她亦会如此，跟她呆在一起，我的内心平静而快乐，她是那种让人静的女孩，她的友情让我很踏实。
悲伤是触手可得的东西，快乐不常来到，所以我倍感珍惜。
