2016-08-20

想要离开一个地方的时候，可以找出无数个理由，可却可能因为一个理由会继续停留。

如若稍加联系的朋友，大都知道我最近的状态。常常不睡觉，大半夜的有病呻吟。一个小失眠，或许不会让我很浮躁，若是不舒服加上失眠，便会抓狂，而长期如此保持，根本就是要疯了的节奏。再者，我不愿意去交这里的朋友，我对她们已经定为：不可全信。我怕流言，所以真的性格一出现，便立马掩饰，然后常常展示最假的自己，很累。本来就是个话痨，还要装淑女。没有得倾诉，加上这小半年来的身体小问题不断，让自己夜夜有着“回去吧”的急切心里。呆了一年多，除了这里没有墙的网络和不限制流量的套餐吸引我，其他的，也只是微微不舍而已。我迫切地想要改变一种生活方式。而且，我也每天在做着自我斗争：回去？坚持？回去？坚持？

（PS：图来自网上）

虽然还在犹豫，但最近，却是真的感觉受不了了。公司里，因为自己的鸵鸟心态，慢慢地已经奠定了基层地位了。就是跟大家表面都相交得不错。如果没有利益交集的时候，她们会很照顾我。心里一直知道：我有两种选择，一是选择拼一把。除了完成上头的任务，然后想法设法做些让经理看到我能力的工作，然后可能两个结果，经理赏识但同事们暗地里的孤立我；或者经理给了句good job而没有重用，但还是被暗地里鼓励。二就是我现在的做法，不做出头鸟：上班，下班...然后同事们对我不错，经理对我失望。我也曾想过试试第一种，在我刚来的时候。可是有前车之鉴“做不完的工作，老板当她是机器（其实这样起码能体现价值吧）然后同事们暗地的议论和孤立”，看到这些，我就做不到了。总感觉经理有点儿偏听偏信，老板却是精明过头的。再者因为跟队伍的问题，我们也鲜少机会有做询盘。若是奋不顾身选择当出头鸟，觉得我会更快想回家的。听说有能力的同事，也曾被逼走过，何况我总觉得能力不够的自己。会做表面功夫的人，确实更受欢迎，这和会哭的孩子有奶喝有异曲同工之妙，只是前者还不会让给奶的那个人生气。我承认我做不来，所以我保持沉默。

工作的野心被日渐压抑，生活也得不到疏解。没有真心的朋友，或者说没有频率且真心的朋友在身边，确实很累。虽然习惯喜欢孤独，但日子慢慢地，让自己过成无趣了。找不到发泄的出口，心里病就是这样累积起来的。

而回去过年之后，感受了一番朋友在旁的感觉，心就更燥了。加上飞回这边的那个晚上，身体就开始出现小问题。如此往复无常，致使自己常常想要回去。其实深知回去也无甚大变化。但起码在熟悉的地方，然后可以好好布置下租的地方，然后会更好照顾自己吧。就是总觉得自己在这呆不长的心态，然后心都不放在当下了。

（图...自己换个角度看吧，我世界已倒...）

倾诉了这么久，除了大把大把的烦恼，却没有点题。其实，就是这个意外到来的小美好，才给我打开了倾诉的水龙头。

既然有了急切想回去的心，加上状态不好，便打算列个to do list，这一个月做完就辞职。今晚就是去做其中之一：洗照片。我想做一本回忆册留念，洗了140张照片，回来却发现：尺寸错了！！！那个心情，再次谷底，最近只有更低谷心情，没有最低谷。跟同事C坐门口聊天。虽然很热，但是大家都没有各自回房的聊天。有一句没一句的聊着。但她常常喜欢说她合作同事做得多糟糕的话，而我左耳听右耳出的同时便总会引开别的话题。我不喜欢听，怕被影响对一个人的判断。

这时，楼上的菲律宾帅哥回来了。他比我小两岁，在这边当英文老师。他有个美国梦，所以有目标地在这奋斗。其实，他也是孤独的，但却很会生活得多了。他在门口，看了下我的房间，我......此处省略几千字的羞愧表述。聊着聊着，我提出了去看看他房间的要求。一看...真羡慕！！！然后他出谋划策，我们还去没人住的房间“偷”搬桌子。然后我风风火火的改造房间。然后发觉他太厉害了！！！收拾东西很快，摆放整齐好看，佩服之情，瞬时到达顶峰。三个人一个小时的收拾，我那个难看又脏兮兮的单人间，变成了有卧室和小客厅的格局，而且很干净。瞬时有种是我房间的错觉。他让我知道，生活真的不是在哪的问题，而是会不会生活的问题。这个瞬间，让我觉得真舒爽。我一直想要有自己的一个房间：书桌，电脑，书柜，三不可缺。而改造之前的房子里是三无，可是改造后却让我有种想长住的冲动。一瞬间，忘记掉不舒服，忘记掉各种不如意，各种的各种烦恼。原来，小美好总在不经意间到来，让人意外。

（PS：图来自网上）

人在不用的环境里，遇不同的人，看不同的景，便有了不同的想法。有时候自己的上下一分钟的想法，也是自打嘴巴的存在。而选择了独自上路的自己，更是善变的。而意外到来的小美好，给了我“变”的另一种可能性。

愿你在很难熬的时候，都能遇见意外来到的小美好，增添支撑的力量。路上，遇见可爱的人儿们。