昨晚在书写整理自己一天的心得感受的时候，再次写到了儿时那几件留下伤痛记忆的事情。并非我刻意去提起，却更像是情不自禁，也没有阻止自己那样做。

内心不免有点困惑：曾经就这些事情以多种方式进行疗愈，也宣泄和释放了一些积压的情绪。然而时至今日，为何还会把这些故事情节当真，把伤害当真？

今天早餐后，老师对我提出相似的疑问，为何对这些事情还念念不忘，多年的练习，竟没有实质性的改变？

我们就此展开了探讨。

接触情绪疗愈，大概有七八年了吧。要说有没有效果，答案是肯定的，而且可说是立竿见影，也曾令我心动了好久，以为找到出路了。

然而时间长了，却发现不是那么一回事，情绪反反复复发作，总有那么多见不惯的人事物，因此又进行疗愈——宣泄、释放、梳理。然后回到生活中，消停了一阵子后，又开始发作，再疗愈，再宣泄，再释放……就这样循环说，来回几次后，自己都乏了，还有完没完啊！在面对生活工作当中的各种人事关系时，仍旧不得自在，常生烦恼。

尤其是在婚姻关系中，尝到许多苦果，重演父母的人生剧码而不自知。结婚前，还沾沾自喜，以为对自己的“童年创伤”进行了那么多次的疗愈，肯定不会重蹈父母的覆辙，一定会经营好自己的婚姻。

然而事与愿违，非但没有更好，反而越来越糟糕，内心的痛苦烦恼也慢慢升级。大概是怀孕其间和孩子出生后的几个月，我几次到了崩溃的边缘，忍无可忍时，便歇斯底里。

感到不能再如此这般沉溺下去，便向老师寻求帮助，在网络上跟随学习《你爱自己吗》、《家庭会伤人》、《拥抱你的内在小孩》等情绪疗愈课程。

那时候，很认真地写心得报告，几乎每日花时间静下心来梳理自己在人事环境中产生的各种情绪感受，压抑的心情也逐渐好转。

但也还是处于起伏不定的状态，无法在人事关系中做到进退自如——仍感觉不到自在。

尤其在与母亲相处的时候，特别难以控制自己的情绪，动辄就发火。事后去安静书写，用文字的方式发泄对母亲的怨，启动内在爱心父母来爱自己接纳自己，希望在面对母亲的时候可以做到心平气和，然而就是无法控制自己，我简直要疯了，到底如何是好？

渐渐地没信心也没耐心了，懒得去跟自己那个难缠的内在小孩啰嗦，隐约感觉这一套不是究竟解脱之道。

不禁要问：何时是个尽头？或者另有出路？

去年就是在这样的心境下，来到老师家。

紧接着发现先生外遇，在老师的陪伴下，借助《奇迹课程》陈述的原理，不再坚固地住在人事物相上，一昧怪罪、指责对方，而能够去看到自己心念上的偏差——从根本处找原因，才得以比较快地从这一打击中走出来，开启新的人生。

接下来开始打工，挣钱养娃。以为人生将如此平稳进行下去，然而也是结束于一个多月前的一次情绪大爆发。

为什么总是重复同样的模式，难道就没有一个根本解决的方法？

辞职后这一个多月的时间，老师万缘放下，全心全意陪着我，导入全新的思维模式——双向原理，以及灵魂是独一的，替代我以往的错误思维模式——取相分别，单向（偏激）的思维模式。

当然，我不是悟性高的人，所知障和烦恼障都相当重，老师就换不同方式，举很多例子，就我自己的亲身经历进行讲解。

可我还是一而再再而三地落入惯性模式，

老师的灵敏度真的很高，常常能在日常生活中的一些小细节上，就能看出我固化的习性，并直言不讳，我才得以很快地看到自己的执着所在。

能看见，才谈得上放下，不然要放下什么？

比如对于父亲与母亲的关系，我着了相，定义爸爸嫌弃妈妈不会做菜就是不爱她，进而定义不会做饭的人不值得被爱，是悲惨的。

再来，当父亲因母亲未及时做好饭菜就大发雷霆的时候，就一直住在这个相里，在恐惧里出不来，而不会看到当时父母的心境，或者事后可以问问他们各自的想法。

灵魂是独一的，如果他们不告诉我，我怎么知道他们在想什么？

然后就凭自己一厢情愿的想法、看法去定义父母亲，层层定义、评判之后，就说是他们给自己的童年带来阴影，造成创伤，让自己一生苦不堪言。

搞半天，无非是给自己的错误找替罪羔羊，这样就显得自己无辜，才不用为自己所定义的糟糕人生负责。

才明白，为何所谓情绪疗愈会给人带来爽的感觉，罪咎终于有了出口啊！

好可怕呀，如此的心态怎能有改变可言！

然而，这些所谓的罪咎恐惧也是在自己迷惑颠倒的错误知见下形成的。