尼酱，这是我们第几次吵架，我已经忘记了。
我哭得歇斯底里，浑身发抖，你却在一旁若无其事地做你的事情。
我望着眼前的你，觉得那个温暖如春日阳光，柔软如山间清泉的尼酱，越来越遥远。
我说要离开的时候，你没有留，我心底的失望变成了绝望。
我一个人骑车穿过无人的街，怕黑，怕一个人，可此时我更怕那样冷漠，那样绝情的尼酱。
我在长泰广场的天桥上坐下来，望着天上寥寥的星，听着地铁口飘出的流浪歌声，
他一首接一首唱，我一首接一首听。尼酱，你说我的心是不是从此也要开始流浪。
地铁口的人，来来往往，驻足，又离开。
不知道他唱进了多少人的心里，又唱出了多少人的心声
"早知道是这样"
"梦一场"
"我才不会把爱都放在同一个地方"
时间回到两天前，夜里十一点。
我们走在回宿舍的路上，说说笑笑，打打闹闹。
突然你停下来，想了想说：“对了，我想起来，我有个转化的实验要做，细胞还没有复苏，老师明天要用。”
我撇撇嘴，心里不情愿，却也怯生生地问：“可不可以明天再做？”
你回：“不行！”
顿时，我的眼泪就大滴大滴落在脚下的水泥地上。
你送我到宿舍楼下就匆匆离开了，而那时我脸上依然挂着泪。
我亲爱的尼酱，我并非无理取闹，我只是感到委屈。
每天早上吃饭、走路、赶班车无论干什么我都是一个人，因为彼时你还没有起床。
午饭是和自己实验室的朋友老师一起，因为我们都觉得不应该谈了恋爱就疏远了其他人。
傍晚，是我最喜欢的时刻，因为那时会有夕阳西下，你的头发在夕阳的余晖里熠熠闪光，你被阳光照耀的侧脸，是我最想看到的柔软与明朗，因为那时的你，在我身边啊！
晚饭后，你总是喜欢去打球，网球，羽毛球，几乎每天都去。从我们吃晚饭开始你的手机就响不停，你也曾开玩笑地向我炫耀：
“看! 我多么受欢迎，总是有人找我打球”
而此时，与我，悲凉由心而生。
我喜欢运动的你，喜欢跑起来呼呼生风的你，那样总让人想起白衣飘飘的少年。
可是我亲爱的尼酱，任何事情都是有节制的，不是吗？我提醒你多少次要合理安排好时间，打球可以，可是能不能把实验，把手头的一切做完了再去呢。
我不想每次都孤独地一个人在实验室等你，也不想等到一半收到你的微信：我可能会比较晚，你先回去吧。你可能永远都体会不到我那时的心情，气得像要炸了的皮球，一个人走回去的路上难过得像泄了气的皮球。
你说会采取我的建议合理安排时间，可是我却一次次地又等空了。有时候晚上回来，好想和你聊聊天或者一起看看剧，或者就是什么都不做地黏在一起，可话还没出口，你每次都说：“时间不早了，回去吧，早点睡觉吧！”
如所有的女生讨厌“多喝热水一样”，我讨厌你说“早点睡吧”，我开心时你那样说，我难过时你那样说，我需要你在我身边时你也那样说，好似在你心里，你根本不愿为我抽出时间，好似睡觉可以解决这世间的一切事情。
尼酱，你可知道我羡慕你所有的朋友，因为只要他们需要你随时可以出现，你会放下手边一切事情，不管会不会耽误实验，你会陪他们打球；不管夜里熬到几点，你会陪他们一醉方休；不管他们遇到什么困难，你都会陪在身边出谋划策。
尼酱，你做这一切的时候，可考虑过我的感受？我哭我闹我抱怨，你总轻描淡写地回我：你不懂!
我们俩的实验室楼上楼下的距离，可是除了拥有你一顿饭的时间，我却怎么也走不到你身边。
我在天桥坐到晚上十点，这个城市灯火阑珊。
打开手机，没有你的电话，没有你的信息。我对着黑夜嘲讽自己总是不会停止对你的幻想。
我对着夜里已经有凉意的风，练习自己僵硬的笑容，因为你说你不喜欢看见我哭，不喜欢看见我的脸乌云密布。
回宿舍的路上，还买了沙拉给你做便当。
我一路都在盘算着怎么和你说第一句话，心里的想法和《匆匆那年》里的正好相反：因为我想快点冰释前嫌。
在宿舍楼下遇见你，我紧紧靠过去，递过沙拉，关切地问：
“你怎么在这里？”
你淡淡回我：“怀疑宿舍进了别的人，想看看监控。”
我靠地更紧了一些：“那我陪着你。”
你依旧很淡像对着一盘没有放盐的菜肴：“你回去睡觉吧，在这里又帮不上什么忙。”
我心里及委屈又难过，我想头也不回地走开，可是我忍住了，因为也许你心情很坏，也许你需要我在你身边，不管发生什么，在你觉得艰难的时刻，我都会在你身边。
我在报架上拿起一份报纸，不是想看，是为了遮挡自己的尴尬。你一会儿看手机，一会儿和宿管聊天，然而你从不看我一眼，我在你面前就如空气一般。尤其是和宿管讲话时那轻柔的话语，那堆在脸上的笑容，让我觉得讽刺极了。尼酱，你知道我有多难受吗？我快不能呼吸了。
于是我再一次转身，离开。
第二天我们遇见，不争气的我又没有控制好自己的眼泪，你却像什么都没有发生一样笑着问我：“又怎么了，我哪里又惹到你了？”
我依然泣不成声。
你走过来拉我坐下，永远一成不变的话，像是程序写在了你的脑海里。
“有什么事不能好好沟通一下？”
“你…昨天…晚上不理…我，我哭…的时候你…也不管我” 我一把鼻涕一把泪迫使自己去和你讲话，因为你说过你不喜欢你讲话的时候我沉默。
“我不是叫你回去睡觉了吗？你非要站在那里” ，对情绪没有好转的我你已经有点失控。
“可是…我觉得…你一…个人我想…在你…身边”，我以为自己会感动你。
“那你说说，你在那里给我了什么帮助，对事情的进展有什么贡献，来你说说”，你说话的语气已经超出你的控制，当然也超出我能理解的范畴。
看，尼酱，你永远那么冷静。
我想擦干眼泪，我不想再掉一颗眼泪，因为我特别特别失望，因为我开始怀疑值不值得。
可是那时的我，就像一只汲满了水的海绵，一碰就大滴大滴流出泪来。
尼酱，你总说我们之间的问题，根源在于我缺乏沟通。可是你知道吗？我有时候特别怕和你交流，我永远不知道你的下一句会不会超出我能承受的范畴。
我说你是百分之八十的理性，百分之二十的感性；而我则相反。你说感性不是消极，为什么我不能调整好自己的情绪，开心地去面对你。
我低头不语，尼酱，你能接受我开心时大笑，你能接受我为生活中的小事感动得哭泣，你能接受我为你受伤而流泪，为什么你不能接受吵架时而生气呢？你从心底排斥生气时的我，你不愿和我一起去排解这种情绪。
你总留下生气的我一个人，尼酱，你可知道这有多难，就好像你在我心上插了一把刀，却要让伤口自己好起来。
其实，我并没有你想像得那么爱生气，我哭泣时，希望你可以停下直男的那一堆冷酷的大道理，抱抱我，好吗？或者我们去吃炸鸡喝啤酒，一醉方休。或者带我出走，只要你开口，我愿意天涯海角。
年少时幻想：待我长发及腰，少年你娶我可好？
待你青丝绾正，铺十里红妆可愿？
遇见你时幻想：仅以白头之约，书向鸿笺；
好将红叶之盟，载明鸳谱。
可是现在，我亲爱尼酱，你近在眼前，却恰似在谈一场异地恋，我住不进你心里，也走不到你身边。
