前段时间，我买了本书，是张悦然的《茧》，读起来确实能感到作者的文学功底极为深厚，还没有读完，读到1/4的时候，我发现书中的人物身上有你我模模糊糊的影子，突然想写点东西。
李佳栖爸妈的相识又是一个知青与小芳的故事，但是他们结婚了，真心也好，与父辈作对也罢，婚后有过一段甜蜜生活，恢复高考后家人希望她爸爸再去考试，她爸爸并不听从，她妈妈答应了公婆的请求，说服了她爸爸去高考，为了她爸爸的将来，还堕了两次胎，后来才有了李佳栖，她爸考上大学后，开始教书，他们的差别是那么的大，彼此没有了共同语言，再后来，他们的感情基本就结束了，从恩爱到不幸福，甚至痛苦，并最后以离婚收尾。想来真实的生活本来就是这样，世事难料，不像大多电视剧都有一个完美的结尾，让人觉得并不真实。
你对我那么好，是好到骨子里的那样，有时你会问我想不想回我的大学里看看，我知道，如果我说想你就会陪我去，你会买下我这个年龄看起来幼稚的的衣服，换来我批评你乱花钱的结果，我随便说说有什么愿望，你会立刻想着如何去帮我实现，出去你会给我准备好东西，好像在你面前，我就是个孩子。你抽烟、喝酒、打麻将，有聊不完的信息，虽然我的生活里不会有这些，劝诫你时我还是会选择理解你，不然你就会说这些是拜我所赐。你会听我喜欢的歌，跟着我一起唱，我想，我走到哪里，你都会跟到哪里，可是我并不知道自己要去哪儿，只能困在原地。有一句话，你说的很简单但是很对，我太自我了。
是记忆总会朝着我期待的方向修改吧，并不和我想像中的完全一样，你走了，留下一句凄凉的告别，飘荡在火车轨道上空。
你说，我们分手吧，看着你，我说不出口。
我看到你很快找到新男友，晒那些亲密的照片，我竟然会有种被出轨的感觉，看到你说的那些话，突然一下子觉得从来不认识你一样。我开始意识到，这个世界上大多数的爱都是失败的，就像投偏了的篮球。
人逃避痛苦的时候才会越发的怀念以前的生活吧。想回到以前不认识你的时候，这样，我们之间就不会有交集，我会坚守住那份失而复得的初恋，应该会幸福的生活着吧。我怀念那时背着电脑走在北京路上的我，拮据但年轻，迷茫也自信，孤单却有牵挂，充满希望和美好。我怀念那时在太原走街串巷的我，苦难都承受，艰辛却坚持，风雨无阻，饿肚又熬夜，孤单无牵挂，充满激情和成就感。
那时一天到晚饿得前胸贴后背，那是真正的前胸贴后背，在客户家常常站起来眼前发黑发晕，缓缓又要奔赴下一家，即便如此，却还是为一天的业绩感到兴奋，好像饭可以不吃，到了晚上10点还要想想，该忙完的都忙完了，才去找吃的，一份面皮两个饼，或者一碗兰州拉面，就是一天的饭，第二天接着重复。后来你来了，你成了那个陪我吃饭的人，可能你并不喜欢面条，只是陪我而已。
眼前的事总是勾起我对往事的回忆，然而，对于失意的人来说，欢乐与悲伤是回忆买一送一的必然配置。
你累了，你走了，我累了，我也走了，就像是小时候在家门口玩一场游戏，玩到了饭点，各回各家。
我说，傻逼，我走了，从你的世界里离去，再也不会回头。
我曾多次想着能在杨树开花或者樱桃成熟的时候带你去看看家乡的美丽风光，想象着那样的场景一定是甜甜的，我的确像个孩子一样，就跟我侄子会把我拉到他的玩具箱面前，把一箱子玩具一一掏出来给我看个遍一样，因为，那是他的世界。或许你也曾想着在夏天的时候带我去看你家门前的那条小河，清澈的河水，河里的螃蟹和鱼，还有晶莹剔透的石头。
我们彼此像太阳与月亮一样，你来了我走，我来了你又走了，婚姻，对于你我而言，也许终究只能是海市蜃楼，灿若星辰却遥不可及。
你不追了，我也不求了，仿佛约定一般，是彼此给对方最好的交代。我不相信宿命，却也只好去接受这样的结局。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢～
