如果可以,就痛痛快快地哭一场吧

图片发自简书App

2016年,是我来到北京的第二个年头,即使在这里待了一年之久,我还是没有找到任何归属的感觉。  

2015年9月,我来北京上大学,不同于其他人上大学的兴奋,对我来说,更多的是志愿报错的无奈与不甘。第一次在外住校的我即将要面对的,是一场不可预料的战争。

报到流程结束后,父母就乘车离开了,第一次背井离乡的我,就这样,一个人,被迫独自在北京生存,不知道你们有没有同样的感觉,看着父母离开的背影,心里除了不舍之外,更多的是对未知的恐惧。

我不是一个善于社交的人,在人际关系上也常常一头雾水,同宿舍的人也不知道什么时候已经划分成了不同的小团体,虽然身处其中一个,但是圈子不同,实在难融。一个人,一座陌生的城,没有一个可以陪你说话的人。

由于我的不善社交,在班级投选入党积极分子时,我光荣地成为了票数最少的获得者,结果并不意外,但是还是会尴尬,很尴尬。我总是羡慕其他人的好人缘,可似乎我无论再怎么努力,也始终难得他人的亲昵,如果与他人同行碰到熟人,熟人往往更会选择和那个人打招呼,而不是我,半举在空中的手,说不出的难受。

同时,成绩总是让人那么难堪,在大学里似乎总有一些人,看起来很轻松的样子,但是却总能轻轻松松取得好成绩和好人缘。而我,一无所有。

每次向家里打电话,抱怨的话冲到嘴边又总是咽了回去,和他们说又能怎么样呢?他们不仅没办法帮到你,你的难过也只会让他们担忧,徒增烦恼。明明难过的要死却还得强装微笑的感觉,大家DOI不会陌生吧,也只有到了大学我才明白,什么叫作报喜不报忧。

一次晚归,路灯一个接着一个,灯光下的人影只有我自己,没由来地突然好想抱头痛哭,却又担心回去后有人询问,只能又憋了回去。

如果可以,可以痛痛快快地哭一场,该有多好⋯⋯

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