不要问我是谁，就算你问一百遍，我也懒得理睬你！我心里正烦着呢！在我爸爸妈妈眼里，我是一个需要花钱养活的赔钱货，简直就是多余的东西。在学校里，每次考试我都要拖累班上各科的平均分，哪位老师会喜欢我这样一个学习成绩差的学生呢？我厌烦回家！我厌烦上学！我现在正在实施一个蓄谋已久的行动－离家出走逃学去！

      我是昨天下午躲到清水湖边来的，晚上在湖边的亭子里熬了一个夜晚。清水湖是附近的一个湿地公园，白天游人如织，到了夜晚却很宁静。我躺在凉亭的水泥凳子上，努力让自己入睡。半夜三更时分，从枝叶茂密的树林里不时传来的野物怪异的叫声，真是让我心里惊恐发怵。到了下半夜，我还一直在燠热的空气里与嘤嘤嗡嗡的蚊虫抗争着。后来，我实在是困得不行，便昏昏沉沉地睡着了……今天黎明时分，我被早起鸟儿们的鸣叫吵醒，太阳公公也从山坡上冒出头来笑咪咪地看着我，让我身上得到了一丝丝温暖。我总算是熬过了离家出走后的第一个夜晚

      虽然觉得疲惫不堪，但又无法再次入睡，我便从冰凉的水泥凳上翻起身来，漫不经心地来到湖边。晨风吹过，湖面微波荡漾。一群野鸭子和一些说不出名字的水鸟自由自在地游来游去，或者觅食、或者游玩，它们是如此自得其乐！不远处那只小鸭子显得特别的幸福，因为无论它游到哪里，它的爸爸和妈妈总是一前一后或一左一右地陪伴着它、保护着她。时而，鸭子宝宝还会从爸爸妈妈的嘴里接过一只小虫子，囫囵吞下。野鸭子妈妈则高兴地一下子潜到水底，再从不远处钻出来，远远地看着鸭子爸爸和鸭子宝宝⋯⋯

      看到眼前的场景，我禁不住触景生情。我觉得自己真是可怜，竟然不如眼前这只野鸭子小宝宝！因为我还在读小学六年级的时候，我的爸爸妈妈就义断恩绝地离异了，原本幸福的三口之家就此解散了。也正是从那时候起，有爸爸妈妈陪伴的幸福日子便离我渐行渐远，最终变成了越来越模糊的美好回忆。我好渴望鸭子宝宝那种有爸爸妈妈呵护的生活！我现在却要为吃上一日三餐而烦恼。

      自从我家散了之后，我随爸爸生活在一起，住在城北半边街的出租屋里。我妈妈搬到了城南，在一家鞋厂上班。原本性格开朗的爸爸似乎变得沉默寡言了，每天都在忙于生计，靠出卖廉价的体力和透支身体健康去挣得几个血汗钱。每天从建筑工地下班回到租屋，早已经累得骨头都散了架一样，胡乱吃饱饭后倒床便睡，难得和我说上两句话。让我心里最害怕的是爸爸经常会喝闷酒，并且每喝必醉，醉了就会发脾气。有首歌真是唱到我的心坎里去了，“没妈的孩子像根草”。我每天放学回到家里，都是冷锅冷灶，得自己煮饭吃。每顿饭几乎是煮碗面来应付，因为煮面条是我学会的唯一厨房技能。我还要给爸爸洗衣服，还要给住屋打扫卫生⋯⋯

      家散了，家人之间的情义就断了，我爸爸和妈妈时常会为我的生活费和学费发生争执，他们都不愿意为我多花一分钱。每次新学期开学的时候，我都会因为向谁要学杂费的事而伤透心，有时候还是好心的老师为我垫付的。

      我妈妈对我的感情似乎也越来越淡漠了，现在我和我妈妈唯一的牵连就是，在每个月最后一周的星期天去乞求她给我每月500元的生活费，要持续到我满十八岁的那天为止，这是当初她和我爸离婚时承诺的唯一条件。可是每次去讨要生活费，我心里就要受一次煎熬，因为妈妈一见到我，她就会显得特别的不耐烦。她会辱骂我那没本事挣钱的爸爸，她会向我哀叹老天对她的种种不公，她还会抱怨每月给我500元钱生活费增添了她的生活压力⋯⋯我天真地幻想着，要是我不吃饭也能活命就好了！可是为了有碗饭吃，我也只能耐着性子听她没完没了的唠叨。说实话，我心里或多或少对我妈妈有些怨恨情绪，因为她在我最需要母爱的时候便冷酷地抛弃了我。但是她毕竟是我的妈妈，给了我生命，让我有幸来到这个人世间。何况我还只是一个乳臭未干的蒙昧孩童，又怎能理解和评判他们成年人之间的情感纠葛呢！

      昨天是星期天，又到了去我妈家讨要生活费的日子。为了节省下六块钱车费，我没有乘坐公交车，而是步行了将近三个小时从城北来到城南，来到了我妈妈上班的鞋厂附近。和往常一样，我妈像复读机一样重复着我已经听过百十次的话语。然而，让我没有预料到的是，在忍气吞声地听完她的老生常谈后，她竟然没有给我一分钱的生活费，而是让我带个口信给她眼里那个“窝囊废”前夫：从今往后，她不会再给我生活费了！

      没有拿到生活费，我只能无可奈何地离开我妈，拖着疲乏无力的双腿从城南回到城北。接下来，我却不知道下一步该怎么办，因为我实在是不知道如何向我爸爸做交代。看到我两手空空回家，完全可以想像得到，我爸爸肯定会暴跳如雷，把他对我妈妈日积月累的怨恨化为一腔怒火发泄到我身上，或打或骂，或摔盆砸碗⋯⋯总之，他会在一杯劣质老白干的酒精作用下任性而为！     

      无情的现实生活好像一盆盆冷水，时常把我浇得无比清醒，在我爸和我妈眼里，我早已成为他们生活的累赘！我就像一只排球一样被他们推来推去！我头脑里总是有这样一种猜想：如果我是一只破罐子的话，可能早已被他们扔进了太平洋吧！既然我是多余的累赘，我又何必要留恋那个没有温暖的家呢！我决定实施一个早已反复策划好的方案－离家出走！

      于是，趁着我爸还没下班我赶紧跑回家，从他那油腻发黄的枕头套子里偷偷拿出五十块钱，急匆匆地离开了出租房，回到街上开始漫无目的地游荡着。实在是饿得难受，我便花两块钱买了两个面包，狼吞虎咽地吃进肚子里，好歹算是把午饭应付过去了。然后又去网吧泡了整个下午。等到夜幕垂落、街灯放明的时候，由于没有别的去处，我就选择了常与同桌好友小诺一起来玩的清水湖边过夜⋯⋯

      现在已经是星期一上午的八点多钟，本应是我坐在教室里上课的时间，我在清水湖畔徘徊。身为学生做出离家不归和逃学旷课的事来，心里终究还是不踏实的，甚至有些开始后悔当初因一时冲动而做出了离家和逃学的事来。仔细想来，虽然在老师和同学们的眼里我算不上一个好学生，但是从小学到初中，似乎只有在学校里我才能够得到一些开心和快乐。

      我的老家在离城几百公里外的农村，那里很闭塞。为了多挣点钱，我的爸爸妈妈在我只有三岁大的时候就进城打工了，他们只是在过年的时候才回家，也就是说只有过春节那半个月我才能见到爸爸妈妈，剩余的时间我就只能和爷爷奶奶在一起，是爷爷奶奶给了家的温暖。但是我的爷爷奶奶都是老实巴交的农民，他们只能保证我不挨饿受冻。到了该上学的年龄，我就进了镇上的幼儿园和中心小学。那时候我特别喜欢去上学，因为我觉得和同学们一起学习和玩耍比在家里跟爷爷奶奶在一起还要开心快乐得多。记得爷爷有一次吓唬我说，“不好好读书就回家跟我一起去放牛！” 所以我生怕失去上学的机会，特别在乎学习，从不马虎。因为学习成绩和表现都不错，老师们都很喜欢我，至今爷爷家里的土墙上还贴着很多当年老师发给我的奖状呢！总之，在老家读书的日子是我从小到大过得最快乐的一段时光！

      在我读小学五年级的时候，爸爸妈妈把我从乡下带进城来。能够到大城里天天和爸爸妈妈在一起，本就是我梦寐以求的事情。可是进城后不久，我发现城里的生活没有我之前想象的那么美好。我们三口之家蜗居在一间二十多平方米的出租屋里，与同一层楼的三个外来务工人员家庭共用一个厨房和卫生间。爸爸妈妈都是没有文化和一技之长的人，全靠早出晚归下苦力挣得一些微薄的工资。有道是，“贫贱夫妻百事哀”，爸爸妈妈时常会为一些生活中的琐事发生争吵，甚至发展到家暴，终于在我读六年级的时候他们把我们的家毁掉了！

      除了家庭的变故，让我颇为失望和难过的是，我正在失去曾经拥有的上学读书所得到的快乐！毫不夸张地说，城里的学校和乡里的学校就是截然不同的两个天地，学校的设备设施和老师们的教学理念有着天壤之别。进城后，我从乡镇学校的优秀学生变成了城里班上成绩平平的中等生，这让我心里很失落和焦急。 家庭的破裂，如同雪上交霜，我的学习状态也是每况愈下。因为升学成绩和家境条件所限，小学毕业后我不可能进入名校或者“贵族”学校，只能进到现在就读的学校读初中。不过，我很知足，能够继续读书就是万幸了！

    刚刚进入初中，我发现自己已经输在了起跑线上。班上有的同学在小学时就参加奥数培训多年、英语说得溜溜顺。有的同学还才艺多多，会画画、会跳舞唱歌，会拉小提琴⋯⋯我却连奥数是什么意思都不知道、二十六个英语字母认不完也写不全，就更不用说什么艺体特长了！我觉得自己就像一张白纸，等待着老师们来引导我描绘出一张美丽的画卷。

      老师们时常教导我们“知识改变命运”这些众人皆知的亘古不变的道理，受其鼓舞，我产生了发奋学习的强大动力，对自己的未来充满了新的希望。遵守纪律、认真听课、认真作业，我以一个实验班优秀学生的标准来要求自己。可是坚持了半个学期后，正如人们所说的那样“理想很丰满，现实很骨感”，我的半期考试成绩却让我大失所望。

      我很苦恼，为什么我努力了却没有取得应有的回报？后来我逐渐弄明白了，学习不像我想像的那么简单！和我小学的时候相比，初中学习任务陡然加重，仅仅是考试科目就由小学时的语文、数学两科增加到了七科；何况我读小学时的成绩本来就不优秀。现在各门功课的要求越来越高深，我却缺乏有效的学习方法。这些致命的弱点就是导致我事倍功半、成绩很差的原因，并且这些都是我短时间内难于克服的困难。初一年级学年度统考时我的成绩在班上居中偏下，但我对自己依然充满信心。因为在我感到迷茫和无助的时候，老师及时警醒我们说“努力了不一定能成功，但是不努力肯定不会成功”。我便常用这句话来安慰或激发自己。

      有规定，要发展均衡教育，学校一律不准分快、慢班。可是上面又要用“及格率”、“优生率”之类的指标来衡量老师，这让大家很犯难。毕竟学生们的情商和智商是存在差异的，用通俗的话来说，老师们怎么可能“把黄鳝和泥鳅扯得一样长”  呢？于是按照孔圣人千百年来的教诲，教育教学要因材施教，学校开展了“分层教学”改革。因为我不是“黄鳝”，所以“分层教学”后我就和其他的“泥鳅”们汇聚一堂上课学习了。

      既然是“人以群分”，“泥鳅”们走到了一起必定有其通病—学习成绩差。至于造成学习成绩差原因，就因人而异了。现在学校用“分层”的方式把“泥鳅”们聚在一起，其本意是根据我们学生现有的知识、能力和潜力等现状来对我们进行科学分组，让水平相近的同学在一起学习，最大程度上满足不同层次学生的学习需求。遗憾的是，我等“泥鳅”们严重曲解了学校的意愿。我们觉得就像家里的父母只喜欢乖孩子一样，领导和老师们很偏心，他们只喜欢那些成绩好的学生！要不然的话，为什么学校的领导和老师都尽量争取去上实验班的课，对我们这样的“泥鳅”们唯恐避之不及呢？我们成绩差的学生不是更需要有领导和优秀的老师来提升吗？明眼人都看得出来，我们“泥鳅”班和实验班上课内容和要求都不一样。进了“泥鳅”班，我们仿佛被贴上了“差生”的标签，无异于学习方面被宣判了“死刑”，大家都觉得很丢脸！不仅仅是我们自己觉得没有面子，就连我们的父母也觉得脸上无光，来参加学校的家长会都不那么情愿！

      态度决定行动，班上的“泥鳅”们“理所当然”地开启了另一种生活和学习模式，他们会查颜观色，根据授课教师的个性特点来“因材从师”。如果上课的老师性格“刚毅强势”，“泥鳅”们在课堂上就会表现得中规中矩。他们会漫不经心地听课，偶尔会应声附和一下老师。如果实在是不想听课，他们会在座位上坐着发呆，在自己的世界里神游。他们心里很清楚，只要不斗胆做出些动静来影响老师正常上课，即可相安无事。如果遇到一位性情“温和隐忍”的老师，“泥鳅”们在课堂上就会表现得特别的自由自在。有的人会兴致勃勃地和身边的学友聊天、有的人会偷偷摸摸地看自己喜欢的课外书、有的人会有气无力地趴在课桌上打个盹、有胆大的人还敢于拿出手机来听歌曲或玩游戏⋯⋯ 在“泥鳅”班那样的学习氛围中，虽然我不会做出惊天动地的违纪违规的事情来，但我也实在是不能做到像荷花那样“出淤泥不染”！学校里不准我们学生使用手机，但是回家后就没人管了，我可以尽情地用手机和网友聊天、或者浏览新奇的网页，甚至还能用手机来搜索一些作业题的答案⋯⋯经过将近两个学期的“修炼”，我已经有了“质”的改变。我以前时常会为考试而烦恼，现在我心里一点都不焦虑各种考试了，因为无论何种考试，我的考试成绩绝对不会大起大落，总是稳定地保持在年级的最后那一部分人之列，并且我已经达到了能坦然面对屡试屡败的境界了！

      中午时分，“泥鳅”班上的同桌小诺给我打来了电话。小诺在电话里说，我离家出走的事情已经让我爸爸急得像热锅上的蚂蚁了！尤其是从老师那里确认我今天没去上学后，我爸感觉到了事态的严重性。他已经联系亲朋好友到火车站和汽车站到处寻找我。他甚至还到派出所去报了案！我原本以为我爸爸绝不会因为我离家出走或者逃学旷课而着急上火的。说实话，我为有这样的效果而窃喜！让你继续着急上火吧！既然我已经离家出走了，我暗下决心，就不想再回去了！

      整个下午，清水湖公园里依然游人络绎不绝，有人在散步、有人在健身，有人在下棋、有人在喝茶，男女老幼怡然自乐。公园的老槐树下那边传来一阵阵歌声，一群老爷爷老奶奶练习大合唱。从他们的歌声里，我感觉到了他们对美好生活的热爱。正在当我饶有兴致地观看老人们的精彩表演时，一位拄着拐杖的老爷爷走过来拍了一下我的肩膀，“看你穿着校服，怎么没去上学呢？你是在逃课吧？别的学生都在学校努力学习，你却在这里和我们这样的老年人混时间！小小年纪就不求上进？”老爷爷的话真是说得我羞愧难当，真想找条地缝钻进去！

        我赶紧逃离拐杖爷爷鄙夷的目光，来到广场的一角。这里，一群游人在围观一个失去了双臂的残疾人。残疾人坐在地上、嘴里咬着一支毛笔，正俯身在胸前的纸上写字，洁白的纸上写下了“自强不息”四个方方正正、遒劲有力的大字⋯⋯唉！一个残疾人都知道要自强不息，我一个四体康健的人却在虚度光阴！

        正当我要转身离开时候，同桌的小诺和班主任老师不知时候已经站在了我的身边，还有我的爸爸妈妈。原来自昨天晚上以来，我的爸爸、妈妈、班主任老师和同学们一直在四处打听我的下落。中午小诺和我通话后，就猜测我在这清水湖公园里，因为这里是我和小伙伴们常来玩耍的地方。这下，我可再也无处可逃了⋯⋯

      后记：

      1．那天逃学回家后，我爸爸既没有打也没有骂我，只是要求我认识到自己犯下的错误，并要好好改正错误。我妈妈只是哭，一言不发。后来，他们又复婚了，我又有了一个完整的家。

      2．因为旷课一天，我向老师和班上同学作了书面检讨，学校也对我做了“通报批评”处理。

      3.  我正在努力找回读书的乐趣，我要争取考上高中，哪怕是考个职业高中也好！

2019年6月3日