1.

终于也到了被催婚的年纪。

年前我妈突然给我打了一个电话，说是表姑给我介绍了一个相亲对象，让我抽空回家见一面。

其实我并不排斥相亲这种形式，反而因为没有经历过而有更多的好奇。

结果见面后，两个人尴尬地直抠脚。把两个素未谋面的陌生人硬凑在一起，连找话题都显得很生硬。

总之，那是我吃得最煎熬的一顿饭，满桌美食却食之无味，巴不得早点吃完饭散伙回家。

然后，就再没有然后。

倒是我妈一直对这事念念不忘，不停地重复对方的条件有多难得：性格内敛、家境富裕、本地有房，最重要的是还家境和睦。以及耳提面命地给我灌输一些“女孩子年纪大了不好找对象，好男人早就被人占了”的观念。

尽管我们话不投机半句多，但在长辈眼中，仿佛这已经是天定的好姻缘，让我好好把握住这次机会。

以下来自我和我妈的谈话：

“可我想找个我喜欢的，也喜欢我的”

“哪有那么好找呢，你又要喜欢，又要有钱”

“不用很有钱，喜欢就好”

“你傻呀！没钱可怎么行！结婚和恋爱是不一样的呀”

“那没感情就行了？”

“感情可以慢慢培养，没有钱感情再好也完蛋了，有钱的话你想要什么他都买给你，感情还不好吗？”

“当然也不能太没钱，我们自己可以赚啊”

“自己赚多辛苦啊。”

最后，她说：我和你爸就是苦过来的，我不想你以后也这么苦。

她还说，只有嫁个有钱人，你以后的人生才不会那么难过。

️

2.

如果放在几年前，我可能会激烈地反对她的这番话。可是现在，也许是也真切地看过了现实，体验过了生活，我竟然不知道如何反驳。

不得不承认，长辈们口中那些我们不爱听的言论，都是他们对过往人生的经验总结。

那一辈的人固然没有那么多追求和思考，但每一个结论都是他们一步一脚印，扎扎实实走过，用亲身体验和教训换下来的。

或许不能以偏概全，但我理想化般的据理力争在现实这座大山面前，难免显得苍白和轻薄，像极了一副“没被过社会毒打过”的样子。

想起那天在某乎上看到了一篇帖子，发帖的人描述了自己的婚姻状态：双方都没有出轨，可是另一半的不关心和漠视，早就让两个人之间的关系变成了死水。自己不仅要带孩子，更要承受繁重的工作压力，想要离婚的念头占据了全部思绪。

她的陈词之间，没有一处不透露着溺水般的痛苦和煎熬，即便是隔着屏幕也感到了当事人的窒息。

用当下流行的话来说，这是一场彻头彻尾的丧偶式婚姻。

有人问：既然如此，为何当初要选择和这样的人在一起呢？

答主的回答是：恋爱时他们曾是非常契合的一对，互相抛的梗都能接住，一件简单的小事也能笑得很开心。

和朋友聚会时，说到那些只有两个人才能知道的点，常会相视一笑。

看到这里时，我脑海里一度浮现出了思文和程璐的爱情，也是这样如出一辙。曾经我以为，这就是灵魂伴侣和爱情最好的模样。你懂我，正如同我懂你。

可谁又能想到，即便是这样的爱情，也会走到一地鸡毛的地步，也会活成“睡在上铺的兄弟”的模样。

3.

无法否认，在这个时代，仅凭着所谓的心动和荷尔蒙上头的爱情，已经很难再给人走进婚姻的勇气。

毕竟爱情是流动的，又是如此复杂莫测，在往后余生的几十年里，我们无法保证它不会流向他方。

人人都告诉你，不要将就。可他们没有告诉你，那些不将就的感情，最后也没能逃过时间的制裁。

再真挚火热的爱情，似乎也有燃尽的那一天。

也不是说爱情不重要，而是不得不承认，当我们自身筹码有限时，很难再去为“昂贵”的爱情买单。

谁都想既能拥有爱情也拥有面包，就像每个人小时候也都纠结过，清华和北大该选哪个好。

可问题在于，大多数时候，大多数人，根本没那么多选项可选。只能在钟声敲响之前，匆匆挥出一杆。

当然，我们也可以选择不迈入婚姻这座围城。可对抗世俗，需要更坚强的心智和过人的智慧。绝大部分生活在世俗中的饮食男女，终归很难逃脱开传统的生活模式。

所以很多人的归宿都是，凑合过吧。

在这样的前提下，比起追求虚无缥缈的爱情，建立看得见，摸得着的共同利益之上的关系，是不是真的能让生活更快乐一些呢？

至少钱一定是真的，爱不是。至少当一切都耗尽的同时，手中还能真切地抓住什么留下什么。

我困惑了。

想起林夕在歌词中写道：若与不心爱的每夜晚餐，也不知哪个故事更悲惨。

所以到底哪个故事更悲惨呢？

我当然明白，婚姻作为一种社会形式，具备不同的社会功能。每个人看重的功能各不相同，最后做出的选择自然也各不相同，这不奇怪。

可回归到自己本身，我却还没有找到它的最优解，而真相是，也许直到最后我也仍找不到那个最优解。

尽管我还是很难接受，结婚就是要找个有钱人这件事，但我慢慢开始理解了。

因为妈妈她，也只是想把她的最优解给我罢了。