因为婆婆住院，我请了十二天假没有去上班。再次上班，同事告诉我说我父亲来找过我，让我一下子就想到了继父。
最后一次见继父是去年吧，我回老屯侍弄地，碰到继父的侄媳妇儿给继父送鸡蛋，说第二天是继父生日。看看日历，确实四月十三，以前母亲活着，继父三个女儿一家，母亲的三个女儿一家，都会回去给继父过生日。热热闹闹一大家子人，表面看不出来是组合的家庭，还招来屯里很多人羡慕的目光。
自母亲去世，这样的热闹就没有了，更确切的说是我不去看继父了。我是十一岁随母亲来到的继父家里，当时家里有继父的二女儿和小女儿，我永远不会忘记当时自己的小心翼翼。怕自己做错事，说错话，本来活泼好动，调皮任性的我变得沉默寡言了。我最怕的就是学校要钱，哪次要钱我都不敢说，在饭桌上，我不敢抬头看继父的脸，不是继父不给，可我就是害怕。半碗饭我差点查出粒儿数，直到继父小女儿文文喊爸爸要钱。妈妈就会看向我，问我是不也要了，每每这样我从继父手里接过钱，都会一路哭着去上学。
高中三年是最难熬的时光，家里给的伙食费无论我怎么省都难坚持一个月，我怕母亲为难，不敢说，只能靠大姐二姐接济。自始至终继父都没有说不让我念，只是我哪次回家都怕看到继父那张严肃的脸，最让我紧张的还是继父那长长的叹息声，所以我很少回家，除非学校放寒暑假，我实在没地方去了。那时候我只觉得家不是我的家，父亲不是我的父亲，之所以供我上高中而不让文文念了，是因为我比文文学习好。
高考落榜以后我出去打工了，我想给自己挣个未来。继父找到我时，我正在饭店端盘子，他说母亲天天哭，怕我在外面被骗或学坏，非让他找到我把我带回去，我跟继父回家了。接着就是媒人上门让我相亲，当时我恨透了母亲天天唠叨找个条件好的吧，以后不用过苦日子。继父依然满脸严肃，很少说话，可我总觉得母亲是受了继父洗脑，想让我找个有钱的，好花彩礼钱，那时候我根本就不懂他们的苦心。
我不知道我的叛逆期是不是太晚，我的婚姻一下子就成了全村议论的焦点。婆婆精神病，犯病不知羞丑，满山遍野跑；公公喝酒，耍大钱，一年很少着家；一个大伯哥得了脑炎。家里三间小草房，两间透风。一个屯子，这样的条件，我同意嫁了。所有人都觉得我疯了，包括继父，他第一次找我谈话，当时母亲躲出去了。我说不清继父脸上是什么表情，他问我咋想的，说我会后悔的，让我好好考虑考虑。我清楚的记得我心里的轻笑。咋想？我就是不嫁条件好的！不还给你我上学花的钱，不总不愿意给我拿钱吗？我就让你们看着我遭罪！我结婚那天，母亲哭了，继父也哭了。可我当时想不到，我逞罚的不光是母亲和继父，还有我自己！
日子过得用熬好像最贴切。找别人的土房子，东大山用五六根松木杆子支着，吃粮几乎靠赊。那时候种地还在交农业税，只能找几家联保贷款维持。刚刚熬得差不多了，母亲病了，诊断喉癌，虽然我给了她最后一年的陪伴，但母亲的去世依然是我无法言喻的痛。继父当时花了很多钱给母亲买药，我知道，他想留住母亲，他知道母亲舍不得吃，舍不得穿陪他一心过日子的不容易。
母亲走了，我从屯子里搬了出来，等母亲百日我回继父那，继父已经办了一个新的老伴儿，她住进了母亲经营了三十几年的小屋，我疯了似乎地跑到母亲坟前嚎啕大哭。我恨继父这么快忘记了母亲，忘记了母亲对他的好，我试想过，如果是我的亲生父亲，他会不会这样做，起码得顾及我的感受吧？
我不再去看继父，也不打听他的消息。一次回老屯办事，继父的嫂子我叫二娘，她还是和我说到了继父，说他把后办的老伴儿打走了。其实那个老太太也挺好的，就是没有我母亲能干。继父总拿她和母亲比，越比越觉得她不如母亲，就吵架，吵急了就动手打人家了。二娘说继父一个人很可怜，不怎么烧火，不爱做饭，总是对付，常拿着母亲的照片喝着酒，哭得一塌糊涂。后来文文心疼继父，把继父接走了。
再回老屯，看到空荡荡的小屋，看着长满杂草的小院，我就会想继父现在咋样了？我是不是该去看看他？可我不知道该怎么去面对他，那些复杂的情感一直深深植于我的心底，也许在骨子里我从来没把他当作我的父亲，就是这种根深蒂固的想法，让我觉得他不爱我，可他却一直在尽一个父亲的责任，而我却从未喊他一声爸爸。
我拿出手机，终是拨通了继父的电话，“是小北！我总去你上班那看你，你都在忙，我就没说话，最近你咋不上班了？”继父的话让我瞬间流泪了。这么多年他还存着我的电话号码，我不知道他费多大劲儿打听到我现在上班的地方，还总偷着来看我。那个在我心里百转千回的称呼，我终于叫出了口:“爸，你还好吗？”显然继父惊到了，“好！好……”我听到继父哽咽了。
