今天阅读了《心境》关于"情绪的五个特性"方面的内容，有了以下的收获：
一、所有情绪都会随时间不停变化
情绪不会消失，是因为我们对念头紧抓不放。有念头并不是问题，若紧抓念头、认同念头，这才是问题 。
认清“想法只是想法”。
紧抓念头是因为很多人相信这么做可以帮助自己克服痛苦与忧郁。研究结果显示恰巧相反，原因为，当你陷入困局里，情绪会低落，低落的心情会引发负面的想法，看到的都会是否定的、消极的。所以不要相信情绪低落时的想法，才能脱离低潮。
二、一切情绪都与自己过去的经验有关
每一个生命的经验都会在我们心烙印下痕迹。人们心里受伤或恐惧的经验根扎得很深，尤其早期的经历，产生的影响最强。伤痛的记忆与情感存于一套相互联结的神经网中，如同复杂的蜘蛛网，牵动一丝线，就足以撼动整个蜘蛛网。所以往往只要一点小事，就会触动人们伤心的回忆。
我们对某些人某些事不满，其实都是和“自己的过去过不去。”反之，别人对我们的反应也一样，他们也可能携带着许多过往的伤痛。
别成了过往记忆的奴隶
如何分辨影响情绪的事件，是现在发生的还是以前留下来的？
我可以借由静观来自我检视。当我们反应过度或是痛苦持续很久，可以问下自己，我目前的感受，是否让我想起以前曾在何时、何处，与谁有过类似的感觉。
反之，那些经常发无名之火的人，多半也是曾在哪里受过打击或伤害。尝试着了解他的成长背景，他的恐惧，才会发现：那些不懂去爱的人，也是欠缺被别人爱的人。
三、情绪会随想法、认知而改变
有句禅语是这么说的：美人在情人眼中是愉悦的，在和尚眼中是杂念，在蚊子眼中，刚只不过是一顿美食罢了。
这句话的意思是:事物在眼中的样貌，会因为想法、认知而不同。外在事件本身并不必然决定我们会产生怎样的情绪，反而是我们如何诠释事件，才是关键所在。
对事情不同的看法，能引起自身不同的情绪，让我们难过或痛苦的，不是事件本身，而是选择的解释。
有人指责你，你觉得很生气，那是你的想法，换个解释：他是在教导我，他很关心我，在乎我。也许会反过来感激那人。
人生际遇的好坏，并不取决于发生在我们身上的那些事，而取决于我们用什么角度来看待。
每当有任何不愉快的情绪产生时，首先，要意识到此刻你正被情绪控制，而不是事情让你不愉快。也就是说，把不快乐的情绪和不快乐的事情分开看。随时提醒自己此刻的想法，决定你此刻的心情。
四、情绪背后都有支持它的信念
当受到情绪覆盖的念头深植在内心许久，我们就会从内心相信它是真实的。一个所谓的信念就此形成。信念有：事情做不好，我是失败者；我没有人爱等。
人不什么为小事感受到挫折？因为我们不把这些事情看作小事，而把那个失误的一球、一分、一件事，视为失败者的证明。
人为什么会争吵？因为双方都要坚持已见。每个人都认为自己是对的。对这些信念都深信多年，很少质疑它们，而是不断去证实这些信念所代表的行为和事件。
如果认为自己“没有人爱”，那么，你的一举一动都会散出这种不安全感。当其他人远离你时，遭到拒绝的感受又会来证实你的想法。
所以不难发现，每当你产生情绪反应时，往往就是按照某种信念而产生行为。
越坚持自己的信念，越容易跟人起冲突，也会变得没有弹性，自我设限，甚至不可理喻。
《寒斯书》说："除非你知道你的信念，否则你不会了解你的情绪。"
我们需要在情绪发生时，把它分解开来，知道哪一部分是信念，哪一部分是情绪，就容易释怀，被情绪牵动的折磨也会减少。
检视自己的信念：合适吗？合理吗？
从实际的角度来看，你想要完成某年事，并不代表一定能如愿，或期望一定要被满足不可。
从逻辑的角度来看，事情绝对不是：你得不到，就是一个无能的人；别人不爱你，就表示你是没有价值的人；你没有做好事，就表示你是失败的人。
检视你的信念
每次经历一个负面的情绪，用一分钟检视支持这个情绪的信念，问自己：我为什么有这种感觉？是我的何种信念造成的？是什么让我有这样的信念？
对自己的信念提出质疑：我的想法是唯一一种可能？我为什么一定要这么做？有理由每个人都跟我想的一样吗？
最后再问自己：如果没有这个信念，我的生命会如何？一旦能放下，负面情绪也会随之消逝。
五、情绪反应让我们看见自己的内心世界
我去对生活的不满，可曾想过你不满的是生活还是你自己？因为就在你的周围，也有人活得很美好。这个世界是心的画布，当你以欢喜创作，就看到欢喜的画面；以阴郁调色，得到的是悲伤的作品。生活的状况，就是我们每一个人内心的状况。你怎么看世界，它就是你想的那样。
很多人一味想改变外在环境，那是搞错了。境由心生，是由你的心境决定你的处境。从情绪反应可以看见自己的内心世界。
你的心境决定你的处境:
为某事烦躁时，观察内心：此刻，是这件事在烦我，还我的心太烦躁？
对某人不满时，观察内心：此刻，是那个人不好，还是我的心情不好？
感觉到忙乱时，观察内心：此刻，是我的心在忙乱，还是这世界忙乱？
比了解世界更重要的，是了解人心。比改变重要的，是改变自己的心。
反思：
最近的队友情绪总是处于暴怒之中。儿子的成绩他虽然不过问，但是看到儿子的学习状态，他知道儿子的成绩肯定也不好，心里碰到一点儿子做得不好的事，就会充满愤怒和指责。放假这两天，他妹妹发信息给她，说儿子的成绩很差。队友忍不住来指责我，不该向他妹妹抱怨儿子的成绩不好，自己没有能力管教好孩子，就不能指望别人。
队友说到自己，就是又要上班，要赚钱，怎么可能会顾及教育孩子。把所有的责任撇得干干净净的，儿子的问题都是我一个人造成的。听到他不停地发泄自己的怒火，我看到了那人曾经受伤的人。
队友的信念是：“不读书是没有出路的，将来也是没有出息的。”这样的想法，让队友面对儿子的成绩总是特别焦虑。所以我也几乎没有和他说过孩子的成绩的，因为我知道他就算知道了，除了指责，批评，发火，还能做什么呢？
当我听到姑姑向他哥哥说儿子的事，我心里的感觉是充满愤怒的，感觉到自己被欺骗。因为之前和姑姑说过，“不要和他哥哥说，没有用的。说了，就是引发一场战争和冲突，队友也是没有办法的。“可是在我的要求下，她还是说了。
或许当时的我，自己也没有意识，当我向姑姑说这件事的时候，也意味着我在抱怨儿子的当前状况。我充满了无力，我需要倾诉。但是事实是我需要承担这样的后果，被队友知道的事实，引发冲突的事实。结果来了，我却不想去面对，说明了我自己想逃避问题。
我对姑姑的愤怒，是因为我信任她，可是她还是背信了我。我感觉到失望、难过，甚至想着要把她列入黑名单。通过慢慢理清自己愤怒背后的想法，我也看到了姑姑的担忧，无助，她期望能更好的帮助侄子，希望自己的出声能让哥哥重视侄子，能改变哥哥的思想。
我看到姑姑的初衷是好的，这样想来，我对她的愤怒也没有那么多了，毕竟，站在她的角度，她也希望侄子是有出息的，也希望自己的哥哥能重视孩子。我的情绪因为我的想法、认知的不同而改变。从愤怒到平静，到坦然接受，转向自己，既然说出去，就应该有承担的勇气。如果我害怕姑姑说出来，我就不应该向姑姑倾诉，所以责任的主体还是在于我自己。
队友的情绪反应背后都有支持他的信念。因为从小父母做过很多错误的选择，在队友的眼中，本来都是可以避免的，但是没有人会去听一个孩子的话。渐渐地让队友认为，你们不听我的话就要吃亏。他过份高估自己的想法，总觉得自己的都是对的，更多的时候是为了不断地去求证那个小时候的自己，因为从小被否定和忽视得太多了，导致他对于所谓的对错特别执著，这也是他的局限。
看到了队友的童年创伤，看到了队友的思维模式下的信念价值，也就更理解，为什么他总是那么容易会发无名之火，为什么总是控制不了情绪，理解了一个不懂得爱孩子的爸爸，他本身也是一个缺爱的人的。他的情绪反应，让我更清楚的看见了他的局限，他眼中的世界，他的不安全感。这些都让他觉得世界处处是危险，没有人可以信任的，只有自己的决定才是正确的。
无形中也会把自己的害怕和恐惧的事投射在孩子身上，一件小事都会触动他的神经，事实是他和”自己的过去“过不去，而不是和身边的人过不去。理解了情绪的特性，我们才能更好的和情绪友好相处，也才能更理解他人的情绪，不再轻易被他人的情绪拖着走。
