1

前不久，一个八年级男孩走进我的心理咨询室，样子沮丧、萎靡，高高的个子，身子却是佝偻着的。

 “有什么是我能帮到你的吗，孩子？”

“老师，我不想念书了。”

“你是有什么计划或者打算吗？”

“没有，我就是不想读了，就让我在家里混吃等死算了。”

“是什么让你产生了这样的想法？”

“我在学校里犯了错，老师会告诉家长。我的父母就要说我。昨天他们又对我说了些很难听的话。”

“他们说什么了？”

他低下头。沉默着，沉默着……

想来这些话实在很难听。

2

说这些难听话的一定是亲爹亲妈。

只有亲爹亲妈才会嘴上刻薄，但心里却爱得要死。因为我们都认为，改掉孩子的一些毛病，非得让他心里不舒服才达到教育目的。曾经我们都这样想，曾经我们也都对孩子说着难听的话，尤其是青春期的孩子。可是读了简 尼尔森的《正面管教》，你会发现，错了，大错特错。对待孩子我们的许多观念是错误的，许多方式是错误的，这些错误的管教方式，表达爱的方式，是会影响孩子的一生。

3

简 尼尔森说：“我们（传统家长）从哪里来的疯狂想法：我们想让孩子的行为更好，首先要让他们感觉更糟?!”

当孩子的行为挑战我们时，我们容易通过说教、批评、责骂、威胁和惩罚等方式，试图改变他们的行为。

因为我们觉得严厉和惩罚是很管用的管教方式。

是的，严厉和惩罚一定有用。它通常能立即制止不良行为。

但是，长期效果是什么呢？

孩子们往往会采用以下四个潜意识决定中的一个或全部来“回敬”我们。

愤恨——“这不公平！我恨你们、讨厌你们！”

报复——“这回你们赢了，但我一定也不会让你们好过。”

反叛——“我偏要对着干，我为什么一定要听你的？！”

退缩之偷偷摸摸：“我下次要小心点儿，不让你们抓到。”

退缩之自卑：“我是个坏孩子。”

这些是我们想要的吗？——显然不是。

既然本意不是如此，为什么就不能好好说话？

4

不去深究原因了，让我们一起来体验体验，可好？

1月26日下午四点，当全校老师都去开学期末最后一次教职工大会时，我在给八年级40多位家长上一堂体验课。

这些家长下午一点先听了一个专家的家教讲座，再参加了班级家长会，最后才来到我为他们精心布置的教室。我要跟大家聊的话题是怎样和青春期的孩子沟通。

我先做了一个调查。今晚回家要和孩子谈话的举举手。大家都把手举了起来。按照以往，谈话最终谈崩的有没有？大家点头。谈的那些话最终一点效果也没有，是不是？大家又点点头。

为何沟通无效？

我请了一位家长来体验。她会扮演青春期的孩子，我会对她说一些话，她自己判断听了这些话时是想往暖的方向走还是向冷的方向走。

体验结束，家长反馈，当听到让她舒服的话的时候她想走到暖的一边，当听到命令、指责的话的时候她想走到冷的地方。

为何沟通无效，甚至无法沟通，不用我再解释什么，现场的家长都明白了：你说的话我不舒服，我为何还要和你说下去，我那是有病吗？

既然我们说的话根本不起作用，甚至招致激烈的对抗，那最好的方法就是闭嘴。

我带大家体验第二个活动。我引导着大家按照我说的动作来做。最后一个动作，嘴上说的和我的行动是不一样的。然后让大家互相看看，发生了什么，为什么会这样？

那是因为行大于言。你想要什么样的孩子，你就做什么样的家长好了。

就是想和孩子说话，那就说鼓励的话好了。

这次我让家长们体验的是表扬和鼓励的区别。

我请了两个家长扮演孩子，两个家长扮演家长。一位家长对孩子读写着表扬话的纸条，另一位家长读写着鼓励话的纸条。

交流的时候，扮演听表扬话孩子的那位家长说，这个感觉真是美好，如果每天都能听到这样表扬的话就好了。我心里不禁深深的一声叹息，原来我们以及孩子，连听到表扬话的机会都少，更别说鼓励了。

扮演听鼓励话孩子的家长说，我听了这些话很舒服，是能够感受到父母无条件的爱的，我会决定今后会更加努力，做最好的自己。当我问两个孩子愿不愿意互换纸条时，手拿鼓励纸条的孩子不同意。

而当问及作为观察者的家长感受和想法时，大家都是极其睿智的，一下子就辨别出鼓励和表扬的不同。

表扬就像糖果，偶尔吃吃能让人愉悦；鼓励却是自己和家人每天都需要的。鼓励可以让你的孩子看到自己是能行的，并认可自己的努力是值得的，而不是只专注于追求完美或者取悦他人。但要注意的是如果你的表扬鼓励是虚假的，那就是变相的要求，孩子一下子就能感受到，从而立即关闭沟通的通道。

鼓励的话要怎么说？

A“描述式”鼓励

  我注意到（我看到）你今天先去写了作业再去玩的电脑。

B“感谢式”鼓励

   我谢谢你能这么体谅我的辛苦，有你真好！

C“赋能式”鼓励

   我相信你可以从错误中吸取教训。

   你在假期里选择了去发展自己跳舞的兴趣，我相信你的判断。

最后一个体验活动是让大家学会用启发式问题和孩子进行沟通。

最奇妙的时刻是在这节课的最后，当大家把写有自己体会和感受的纸条随意的摆在地上的时候，最后的图形竟然是一座五彩的桥！

5

放假后的第二天，我从银行出来，遇上一对年轻的母子。妈妈对孩子说，我看到你今天很大声的跟张老师问好，很有礼貌啊。我转头看了妈妈一眼，暗暗给她竖起了大拇指。及时对孩子进行鼓励，鼓励的话语中关注到细节（大声问好），引导极为准确。

我呢，在儿子叛逆的那一年里，我也几乎是靠着这个“鼓励”，拯救了自己。那时候我还没接触到正面管教，我还不会说鼓励的话。那时候的我正在家治病，那时候的儿子正面临考高中。

谁痛苦谁改变。

我是从郑委老师那里得到一个方法，给孩子写心赏日记，并且读给他听。心赏日记的写作要求是陈述事实+感受+感谢，每天一到三个。

如：儿子，你的脚受伤了，但你却自己背着书包上下楼，丝毫不用我帮忙，上楼的时候还一副轻松的样子。我知道这是你在心疼我，不让我为你担心，谢谢你儿子，感谢你的心疼和懂事。顺便说一下，你那矫健的背影让我很崇拜。

开始的时候，要写出这样一个心赏日记都是很难的。因为满眼里只有他的毛病。而且最要命的是我读不出来，他关着房门也不让我读。第一第二天我硬着头皮，我在门外读；第三天他打开了门，但是盖着被子，听着音乐，很吵的音乐声也正好掩饰我的难为情；第四天，要求听音乐，然后我再读。我自然了些，把自己的声音也变大；第五天，写作业时听，我也自然了；第六天，静静地听，并问了其中一个词；第七天，我每读一个，他要反驳一个，言外之意他没做的那么好。整整坚持了73天，我停下来了。因为那时候我发现，儿子还是那个儿子，但是我能接纳了。

痛苦减轻。

6

当我在凌晨敲击着这些文字的时候，远在另一个城市的一户人家，女孩因为妈妈的一些话抓了狂。把自己关进了卫生间，用头撞墙，痛哭不止，无法发声。

而我，隔着电脑屏幕，心疼着却什么也做不了。

我呆呆的看着微信圈里被霸屏的一个标题：

北大毕业生拉黑父母6年：有多少父母，不会好好说话。