两年前我爱上了他,但他有家。他稳重,有责任心,让我非常信任。但是一切承诺都不是那么回事时,我用极端的手段自残,最终他还是离开了,非常彻底,没有藕断丝连,因为我去他单位闹了，我无法控制自己的情绪,我痛苦万分。两年了,依然无法工作,天天在家，也不顾家。我一直在等,只等他见我最后一面,但是我现在的心里折磨到底什么时候是个头啊。我的婚姻已经十几年了，孩子小学了，我的婚姻是无性的，不是现在，而是在我认识他之间就是这样了。之前我并不觉得有什么不好，现在我却不能接受。我和丈夫就象是朋友，也只是朋友，虽然没有争吵，但是我体会不到丈夫的感觉。也许是因为他的出现，让我对这个家再没有信心，我的心很冷，在我眼里我已无法接受任何异性，为了孩子我只能这样混着，但家务做的并不多。我曾经很长时间都不想活，也做过极端的事，现在虽然不做了，但仍然希望得个绝症，好有一个不被人说的死亡理由。我好累，因为忘不了，因为我一直觉得就算是分手也该有个仪式，而不是这样，虽然他可以说是我闹了才这样，但是正因为没有这个仪式，我不能接受这种方式。才会闹，虽然自责，但是还是在等待这个见面，最后一面的仪式。
看出你如此痛苦，是来自他不守信诺对你爱（他）的摧毁。但你现在所体验的苦，看不出到底是因分手的失落，还是盼那一直没有分手仪式的绝望？若能走出痛苦或要振作起来，需跟你探索几方面：你如此痛苦的始作俑者是谁，为什么，你可以怎么办？
从你文字的最后“我好累，因为忘不了，因为我一直觉得就算是分手也该有个仪式，而不是这样，虽然他可以说是我闹了才这样，但是正因为没有这个仪式，我不能接受这种方式，才会闹，虽然自责，但是还是在等待这个见面，最后一面的仪式”来看，可以解读两个要点：
（1）你的“我忘不了他才如此心痛”，这一心理背后是你不想承认也不能承受分手。当然更说明了，他确实在你心中的分量，甚至他占据着你全盘的心里位置，使你没有任何容身其他甚至自己的余地。但你不知，这是你很不成熟的爱，因为只是你以多种理由（其实是你的需要）而将他占据了你全盘的心；你也不知，这是你无意识建构的很有风险的爱，因为你错把激情当成了爱情，而当对方也以多种理由（其实是他的需要，比如他需要逃避你的控制、占有）而没了激情，或不愿再爱你之时，你就会感觉心被抽空了，整个地（不想活了）没了自己。不成熟之爱，必有分裂之时，说你是因忘不了他才有痛苦，不如说是你不愿面对“必然分裂”的事实才有痛恨。
（2）你的“好累”寓意你在绝望中挣扎。你说，在你万分痛苦时做过极端的事，现在虽不做了，但仍希望得个绝症，好有一个不被人说的死亡理由。解读你这一心理，透视你的痛苦和应对方式是无理的。因为，你的话象征性表达了一个寓意：绝症象征着正常死亡，你希望得个绝症，以求有个正常理由面对某种丧失，也象征你“为绝望爱情”的所做所为是正常的。那么，这寓意本身就道明了，你真实的心理现实认为，你的爱情的丧失是缺乏合理性，你为失去爱的所做所为也是不正常的。当然，你会为讨回失去爱的理由而做种种努力，比如曾经是极端的行为，现在是恨他怨他念他想他，包括你执着地等待见他一面“为了一个仪式”等，但这些都是你放弃不了（有理由）的不合理的行为。
我觉得，你之所以“好累”，是因你不成熟的爱情观和你脆弱的自尊，在无意识地构建你的“情感生活”，使你在抱持希望-→绝望→希望→绝望的循环中挣扎。这种生活当然很累。
严格讲，从一开始你就不是爱他，而你是爱着你的幻想——他能永远地只爱你，你爱着你的理想幻象——一个完美男人。说难听点，你的爱是自私的，因为你只为能满足你的性与爱而疯狂地爱，而不爱他有可能为他家人负责而反悔对你的承诺，你可以痛恨之下发极端，而不容忍他可以拒绝你有“理由”的大闹。的确，一个很稳重和有责任心的男人值得人爱，可你爱得那么绝望，不得不反思你爱的动机和能力怎样？在我看来，你们爱情分裂的真正始作俑者是你自己，是你的还不太会爱的稚嫩，和你缺乏包容力的任性。或许我这样说你，对你目前心痛的心很残忍，但我又无法不这样说，因我的确也找不出你的行为有可取的信息，也因为毕竟你的内心深处是渴望爱，和想要振作起来的。
所以我又继续直言，如果你真是爱他，那就不能仅仅是爱他的稳重和责任心，还应能容许他存在的欠缺。如果你仅是爱他的稳重和有责任心，那么，你就应能理解他对你承诺的反悔（即分手）甚至“非常彻底没有藕断丝连”恰是他稳重的体现，也应该能接受他在有家室的背景下，是可以转身去为他的家尽责任。但，你要做到这份理解和接受，首先是要真正想通前面两点对你心理的解读；然后才可能做到：怀揣对己对人的爱心，真正放下对他的怨恨和分手仪式的幻想，而真正地开始你的新生活。
