聊聊原生家庭。

在我的印象里，初中以前的记忆里没什么我爹的影子。就两件事我记得特别清楚。

六年级那年的母亲节，我在我妈发小家里玩，那是一个小小的两层楼木屋，上下楼梯还回嘎嘎作响的房子。每年暑假好像都会去我妈发小家里住几天，那年依旧。头天晚上，叔叔阿姨和他们的女儿以及我四人一起看了录像带，电影是什么我已经不记得了，第二天早上醒来，我人生中第一次大姨妈报道了，我浑然不知，是阿姨发现的，给我洗了内裤，还教我换上了卫生巾。下午我妈来接我回家，我不肯，我清楚的记得，我那个时候哭着说，我不回去，回去也是看你们俩吵架。

我想不起来我妈当时的脸有没有很难堪，也想不起来我到底目睹了他俩吵什么架。回家坐的公交车，那一路我俩都没怎么说话。回到家，我妈也只是问了一下我会不会换卫生巾，别的什么也没说。

还有一件事，六年级的时候我面临转学，我爹找了新学校的校长一起吃饭，为了凸显他对我的关爱有加，声情并茂的给人讲述我出生时患有斜颈的事情，不知对方是无知还是傻，非要把肌肉上的病症过渡到脑子有问题这事，当面问我数学加法让我算结果。啊，那一瞬间真的脑瓜子都要裂开了，可我爹若无其事的和其他人一起等着我回答问题。那顿饭在哪儿吃，那校长长啥样，我至今都能想起来。其实那个时候不懂什么是伤自尊。

转学后，就天天在一起生活了。到初中了，基本都是自己上下学。有天中午下雨，我爸开着单位的车来接我，我和熊同学一起出的校门，起先我没发现，还在和熊同学打闹嬉笑，忽然一眼看到他在车里看着我，说不上来的严肃可怕。上车了，冷着脸问我，那是谁。那个时候的语气和脸色比下着雨的天还要阴冷。从此，我一点儿都不期待他接我放学了。

初中班主任课外办班，他想办法让我也去念了，挺开心的，因为自己成绩变好，也会收到老师的鼓励，觉得自己越来越自信。可总是隔三差五的说又给老师送多少礼了，交了多少的补习费，让我在那个年纪真的无法分辨老师对我的喜爱是因为努力了还是因为你送礼了。是的，我在学习上仅存的一丢自信快磨没了。

初中毕业，中考成绩很差，我的成绩只能读一般的高中，老徐找了关系让我去读26中，其实也没啥，稀里糊涂的就过去了，可我爸非要拉着我问我是想做鸡头还是凤尾。言辞里充斥着对关中的不屑，语气压迫下我说凤尾，也就是这所谓的凤尾，让接下来的两年里我过的无比灰暗。其实那也不是什么凤尾，我去了26中，分班的时候分到差班，还不如我高三回关中后在快班里的同学成绩。当然，没有人知道未来会怎样。

高中头两年，跟着外婆住，家里又恢复到没有我爹的存在了。高三回关中，虽然住一起，但每天在学校时间很长，回家也就洗洗睡了。

大一还是大二的暑假，我看身边人都在学街舞，我也想学，自己找好了健身房，带着我妈就去了，看了看环境，问了价格。在我上厕所的时候，我听到我妈问他，她想学跳舞，你觉得怎么样？我至今真的是至今都能想起来那个场景，我在厕所里，听到对话，偷偷的把门虚掩着听，然后听到他把宣传页砸到玻璃茶几上说 两千块都是小事，她要是能学好跳舞我把余字倒过来写！ 那个时候我反复对自己说没什么没什么，忍住。然后出了厕所，假装什么也没发生，就进了房间，此事再也不提了。

成家有了娃后，有次在他家，我和老朱言语不和，出门的时候，我俩各自穿鞋，我爹抱着我娃，老朱因为烦躁迟迟没有把娃接过手，气氛的确尴尬，可就那一下下的瞬间，让他记住了。时隔多日，有天，我爹在车里对我说，你和老朱有什么问题自己解决，不要在我面前甩脸色。嗯，我知道了，我不知道回答什么，只能这么说了。

每次就娃的教育问题，我爹都有一堆道理等着我。为了讲道理已经开始不管不顾了。我每天都会给娃讲故事书，他看不到，还要跟我说这个讲故事是好习惯，要培养。每次见面都问我，给娃报了什么班，要学东西不要放弃，不要像我一样小时候学游泳半途而废，这个故事老朱都听腻了。学游泳的事，我确实记不太清楚了，可是坚持这个事从来都不是指望小孩子自己就能达到的，为什么如今成了我一个人的过错？我记得没错的话，送我去游泳馆的不是我妈就是我姥，你又付出了什么？反反复复的说是为了印证什么？

疫情过后的那年春节，又因为我不去给老一辈拜年而闹得不愉快。我本身的确也不想去，可言语中带着的讥讽让我忍受不了。电话里，我说我问过你要不要带我一起去拜年，你说不用，现在单独让我去，我确实乐意去。冷言冷语的说你自己好自为之，过了一会，微信来说，你不尊重别人就是不尊重你自己。我以为我一个人带好娃就是不给父母添麻烦最好的行为了，初一到十五，你没有一天问过我过的好不好，想要去你家，你说你在外面，等我不去给你的兄弟姐妹拜年的时候，你跑来质问我，那瞬间，我站在大街上忍不住的怒吼，事情过去了一年，娃还是会偶尔想起来那天的场景，她不知道我经历了什么只会稚嫩的问我，妈妈你为什么在那个咖啡店就哭了？

对啊，为什么我就哭了呢？我也想我的家人是我的依靠。是不需要讲理的依靠。

我们之间的确都是小事，没有原则性的伤害，可语言暴力总是充斥着回忆。你知道吗？我生了娃为什么想拼命保护她？就是因为我没有得到的，我希望她从不缺失。我强迫老朱带娃，强迫老朱宠女儿，就是因为我没有得到过亲密无间的父爱，我不想让她再承受一遍。

狮子座的我怎么会憋的住秘密，从小我有很多事都和父母分享了，能说的不能说的，我都说。比如我和谁吵架了，我会说我说了什么， 我做了什么我自己觉得很对的事情。可我爸会说，你不做错的事别个凭什么这么对你呢，说到底还是我的错，会把我的怒火压制于无形，最终变幻成他的大道理。我受委屈的事，对他而言都不值得一提。谈论问题都要正儿八经不带一点温度。遇到事都是教会我成长的武器。其实，我只是想做一个受了气回家抱怨的女儿，你的道理对我可有可无，我只是受了别人冷眼，我只想回到家暖一下。道理谁都懂，我是有正常认知的人，我不是不讲理，也不是社会教育欠缺，只是想有个和我志同道合的陪我一唱一和。长时间的没有得到正向反馈后，现在三十岁的我开始避免需要反馈的话题了。

赞许和欣赏是我在家庭生活里得不到的东西，到今天，我都偶尔在为我爹妈的一句赞许别人拉低我的话而哭。我没有勇气和任何人说我们之间无法沟通的事情，就算是蓓也只是略知一二。为了生活可以看起来在延续，我从满目乞求到无奈妥协，中间承载的都是眼泪。其实我不是没有斗争过。可是当我的眼泪在我爹眼里只能解读为懦弱的时候，我就彻底死心了。别人口里的父爱，可能这辈子我只能靠改造我老公来给我女儿了。

也庆幸自己生的是女儿，可以毫无保留的把我缺失的都给她，去弥补自己内心空的那一块。所以很多次，在深夜和老朱探讨教育问题的时候，我都会说，你要做那个宠她的人，不管什么事情，你都要哄着她，让她觉得什么时候都可以找你撑腰，这样她才会愿意什么事都跟我们说。她想要什么买了就不要说花了多少钱，她乐意做的事就不要说自己也搭进去奉献了多少，父母既然要给她爱就不要计较多少，说出来真的没意思。

我警告我自己。

当你遇到质疑，我要做那个帮你辩解的人。

当你开始有了你的小世界，我要乐意倾听你的故事，也要乐意躲在背后等你需要我的时候再来。

如果你喜欢我接送你，我乐此不疲。就算我懒，我也会让老朱出发。

当你有感兴趣的事，我要陪你学会坚持，也要看轻你的放弃。

当你受了委屈，我要开启别说废话，陪着你就好的模式。

当着你的面，不去说你的好与坏，不忽略任何一个人对你的表扬。

是的，我要学习的事情还很多，但是有了女儿的那天起，这个信念从未变过，我要让你在满满的温暖中长大。我明白我不是一个温暖的人，也希望陪你长大的这一路会是我重新出发的起点，我会警告自己，就是希望把那些里所以当的爱都给了你以后，让你能不畏缩困难，不抗拒改变。也希望你能有富裕的能量给予其他你想要温暖的人。

宝贝呀，我要告诉自己，给你加载 很多很多 很轻很轻的爱。让你有足够多 却压不垮你的力量。