算一算成年的日子也有一年多了，明明即将是我从小就很期待的二十岁的日子的开篇，但却还是苟延残喘地活在十九岁的尾巴里，懒懒地不想前进。
最近陷入了极不信任自己的阶段，好像所有用荧光笔标注的“请注意，截止日期”都是在狰狞笑着一遍遍告诉我，别挣扎，你肯定会迟的。
每一份任务我都惴惴不安，我心底挥之不去的懒惰因子和最近我能想起来的不良表现似乎都在隐隐指导着我之后的动作，我想摆脱这样的拖延，可之后的表现又无一例外地加剧了我的不信任，I failed agggggggain.
在2017年的倒数几个月，我遇上了一个神奇的男孩，他非常照顾我，每日光景相似的校园，还是状况多发的外界，他都能让我时时刻刻挂着笑容。但吸引的程度太强烈，我们几乎用尽所有精力黏在一块儿，一开始我牺牲了睡眠时间，把任务一推再推，而当时几乎是我这学期任务最多的时刻。于是有一天，在他分担了我所有闲余时间后，他提出帮我完成他力所能及的任务。
我清楚我的黏性，一旦开始感到任务不压身的松懈，就会飞快地堕入慵懒之中，我会非常依赖地享受这样被奖赏的闲暇。不费力的事情，一旦开始，就很难收手了呀。
但是他依旧坚持，累到元神分散的我勉强地答应了……紧接着，我的惰性就如我所料的一样，疯狂地剥削和吞噬他的休息时间，任务堆积如山，任务转手就散，再转手，就是已完成了的署上我的名字的各种word文档。
我曾以为有些强烈的吸引和聊得来的欢愉，持续一阵子就可以消散，最初我的预期是一周，之后我们可以回到各自正常的生活轨道，我可以续回我的睡眠，我也可以重新让意志力回复我紧盯着电脑逐渐呆滞的眼睛里。却没想到，有些相处模式是你不接触无法想象的，也是你接触后无可解释的。
在被宠成他眼中的十六岁姑娘的日子里，我经常问他，我们是不是过几天就凉了，以后要是……怎么办。而他总是回我一句，呆子/傻傻的/傻/呆。我越来越习惯于依赖的感觉，而我的表现也让我越来越感到恐慌，在表面极致轻松的快乐之下，这个学期的恐慌和空虚让我觉得我在原地踏步。
碰到一个相处起来非常合适和开心的人，我却因为懒惰和习惯性的依赖，慢慢地让自己陷于越捆越紧的网中，当然也捆绑了他，后期的我们都觉得很不轻松。
在花两天时间试图解决和调试这个问题后，我又一步步开始了探索独立之路。第一天就很不好过，第一天就到了凌晨两点。但那时的独立是我自己都没有察觉到的，我第一次天然地在遇到问题时首要想法不是求助他，而是自己来。虽然累，但内心确实是充实的。
不知道为何对待2018和2017的感觉完全不同。2017我只是写了仪式感很重的段落，但是依旧任由时间一步步溜走。对待2018，我却想留下每一天的痕迹，2018每划去一天，我都觉得暗暗舍不得。2018我同样立了许多flag，但不同的是，这一次我没有张扬。我把它默默藏在心里，也不动笔写下来。但第一个当仁不让就是，克服懒惰了。
都已经是成年人了，麻烦别人真的是很令人不好意思的行为了。即便是我最信任和看重的某神奇男孩，也会旁敲侧击地同我说，我真的有点累了。
是呀，连无解被你吸引和为你提供无条件宠爱的人，都会默默地感受到因你而造成的负担了，而且连好脾气的你都因为他人的偷懒和麻烦而大发怒气了，你就更应该理解，一个成年人应该怎么处事。
今天造成的麻烦，好像没有因为道歉而获得原谅，不过仔细想想，只要自己意识到错误并且表达态度就足够了，而且，自己的依赖情绪好像深入骨髓了，而这本应该是稍微抓紧一点就可以做好的事情。不论对方的怎么想的，威信是自己毁的，也是自己立的。因此，这以后，应该知道怎么做了吧。
不得不说我还是很小女生了，想开点，大气一点。拖延本是不可取的了，问题解决后又各种敏感多疑就更加不对啦，不自找烦恼。
今天回来的时候偶然碰到了几个女同学。不得不鼓吹缘分的巧妙，这一路的欢声笑语不仅打消了我之前所敏感多疑的部分，也让我阴霾的心情得到了些许抚慰。
冬日午后的太阳和微风真的太沁人心脾了，这是我每个在外的周六都想抛开作业好好玩好好拍照记录的天气。今天穿了长到脚踝的大衣，很薄，但感觉不到冷。走在路上一些句子就蹦进我的脑海里，虽然当指尖真正接触我的二十六个英文键时，那些想法都一闪而过了，但我还是很开心。在慢慢往不拖延的路上走呢。想到写内容，就已经完成了。
可爱是让人无法拒绝的，那么就慢慢调教不可爱的自己喔！
