有位妈妈说，每天早上起床就像在打仗。

老公上班远，通常来不及吃早餐就去上班了。

她起床以后把早餐蒸上开始催孩子起床。

好不容易催起床了，孩子还要在床上呆几分钟，她又要催着他穿衣服。

穿上衣服以后催刷牙，催洗脸，然后催着孩子坐上餐桌，接着催吃饭。

有时来不及，会把早餐给他打包在路上吃。

但是这种方式她不是很放心，因为不知道孩子吃了没有，有好几次孩子放学回家后，她发现孩子早餐原封不动搁在书包里。

吃完早餐催孩子拿书包，穿鞋，再催孩子出门坐校车…….

每天早上各种“催催催”让她精力在一早就消耗大半，到她上班的时候，情绪已经很差。

相信这种场景是我们很多家长都在经历的。

孩子总是拖拉磨蹭，最根本的原因，就是家长和孩子之间界限不清。界限是什么？对孩子来讲，就是有一块他不被侵犯的专属领地：我的领地我做主，这块我说了算。

当父母关注孩子的吃喝拉撒睡超过孩子自己的时候，就不对头了，就是在越界，就是在侵权。

小孩子，尤其是最初的两年，对妈妈有无限的依恋、无限的需求，这让妈妈产生了一种幻觉，觉得自己对孩子有无限的责任，于是会习惯性地、事无巨细地为孩子操心。

比如最基本的吃喝拉撒睡的界限，孩子哭了要吃奶，嘴一闭代表“我不吃了”，但不以孩子为本的妈妈，会担心孩子有没有吃够，想办法让孩子再多吃点。

就这样，好多时候，在很多事情上，我们被自己的责任心蒙蔽了，不相信孩子，甚至根本不理会孩子传达的信息。

那么该如何划清界限呢？

一位妈妈说：

孩子上小学后，按照学校老师发来的单子，我先是读给他听，上学需要买什么东西？我就把龙儿当成这件事的主人来看，我就是一个支持者。

然后，我和他一起去商店，他在前面挑，我就在后面拿着袋子等着装，等他有疑惑问我的时候，我就赶紧上前一步去解答。给了一些建议，再退回到他身后。回到家，也是由他自己把东西一个一个放进书包里。

我还记得，他第一天回来的时候很紧张，说老师让记作业，然后他就拿出一个条来给我看。纸条上面夹杂着拼音，还有模仿写出来的缺少笔画的字，说是当天的作业。

我根本看不懂，他就凭着印象给我解释，说要干啥。他说啥我就认啥，没有任何质疑。反正我就是要支持他，把这个主人的位置坐牢靠了。

我压根没有主动说“那咱们问问老师吧”“咱们打电话给同学吧”，我就权当他说的就是对的。连续几天都是一样，除非他说记不得了，咱们问问同学吧，我才会协助他打电话。

之后的日子里有忘了作业的时候，也有忘了带作业本去学校的时候，甚至有忘了带书包去学校的时候，我都维护着这个界限，不去越界。我不会去给他送书包，我也不会因为他忘了去批评他，反正他是这件事的主人。

协助孩子认清自己的领地边界，忍住不插手，然后去尽父母职责——协助孩子释放压力和负面情绪，蓄满孩子的爱之杯。这才是父母该做的。父母若想提醒孩子注意时间，可以用以下几种方式，不必一直催促孩子。

1、将“赶快”变成“我希望”

比如：赶快，我们还要去下一个地方。

变成：我希望我们能在半个小时后到下一个地方，我们车程有15分钟，所以现在差不多要去停车场了。

2、给孩子提供选择

比如：如果我们10分钟内就能出门，我们看电影就不会迟到。如果不能，要么只能少看前面一段，要么只能明天再看了。

3、直接提醒孩子行动太慢的后果，但是这种提醒最好能够让孩子自己去想后果。

比如：如果今天你10点还没有到培训班，会发生什么事情呢？让孩子主动思考迟到的后果。

4、对于已经能够认识时间的孩子，也可以直接用时钟或者手表提醒他，让他看看时间。如果还能进一步引导孩子自己想办法按时完成该做的事情，会更好。

引导性的提问可以是这样的：你有没有想过，有什么办法能让自己在7:10就出门？

其实当父母不再把孩子磨蹭的问题当成自己的问题，自己狂躁和沮丧的情绪就会减少。当父母负面情绪减少的时候，孩子更容易冷静，他们的负面情绪也会减少。

孩子不再被负面情绪影响，他们自己的行动就会更有效率，他们也更容易专注于解决自己的问题。总的来说解决拖拉问题，需要妈妈认清自己与孩子之间的界限，并懂得情绪管理和有效沟通。

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