记忆中这是第一次中秋节和哲哥两个出门在外度过。

按照行程，明天上午我们要赶去那个绿色的农场。我素来不喜急行军，无论去哪儿，只喜欢慢悠悠吃喝闲逛。

原本饭后要去北江边走一走，顺便问候一下嫦娥，经年不见，我知道你跟她一样也会想起我。

然而老天说散都散了，这许多年了，有什么好见？果然就忽尔下起雨来，细雨霖霖，中秋凭添了一丝清冷。

在群里跟他们说笑，说起旧年今日，我在说说翻出来2015年的今日记录，那时笑靥如花，独自徜徉在苍山下，漫步时光。然后前年今日并不是中秋时节，我再去翻，又翻出一篇2011年的记录《九月九月》：

　　9月在盛夏之后还是摇摆不定的来了，暑气未消减一分，直到白露来临。

      白露那夜，哲同学悄没声息的病了。原本在中秋之前报了名带他去西涌的，因此作罢。

　　他的咳嗽委实无法承受成人的狂欢和烧烤。还有其实我自己也病了，扁桃体发炎，小舌肿大有异物感。真烦人。

      我只有耐心的看顾他，围着他转，盯着他吃药、写作业，甚至，越俎代庖帮助他写作文。

　　当然这次我以最快的速度在发现自己身体不适之后第一时间吃下药丸数颗，我的症状因此得以缓解。尽管如此，我最近还是越来越多的想到了一个问题。

　　身体每况愈下，不可避免。

　　我无法控制这流逝的一切。

　　今早，哲同学撒着娇的要求我傍晚去学校接他放学。我听到时内心升起一丝软弱和歉意。

　　但我没有满足他的要求。不能惯着他。

　　我始终觉得，男孩子就应该更加独立和更加坚强。

　　就像二年级时我给他讲的那个故事。我们必须接受这个真实的不美好的现实。这其实就是这个世界的真实写照。

　　小时候我就是被当成男孩子来养的。

　　从我那个著名戏剧人物的名字，到我小时候干的应该属于男孩子的体力活。

　　印象中我从来没有被好好打扮、好好宠爱过。

　　在有限的关乎童年的记忆中，没有被当成女孩子来娇惯过。我的父亲，他一直希望我是个男孩吧？

　　也许这就是我纤细内向性格的形成原因？

　　犹记得当年555说过的一句话：为什么要让自己的内心和外表如此不统一？

　　记忆中F老师也说过同样含义的话：

　　不要让内在的柔美被外在虚假的阳刚之气所包围。

　　这个问题其实一直没有解决。

　　就如同我内心一直没有解开的结。

　　于是生活就在一层又一层的包裹下，波澜不惊，风平浪静。

　　只有我自己知道，如果哪一天，那些个包裹被一层层扯下或者去除时，会呈现出怎样的一种触目惊心。

　　所以当我看到G蔷说被导师加持时，第一次因为一贯的隐忍而忍住没哭，第二次很自然的哭了哭够了，我知道如果换了是我，不需要等到第二次。

　　这段时间我的睡眠极差。从来头沾枕头就睡着的人竟然也像孕妇害喜一样的害上了失眠。

　　我开始怀念过往那酣畅淋漓的甜美觉觉。

　　每日里都想着要早些去困觉，可是每日里都要弄得三更半夜才有得睡。

　　晚上时间有限，做饭吃饭然后洗碗洗衣，再看看作业，随便一下，时间飞也似地过去了。

　　如果还有点别的事，好比今晚，要上教育局的网站，完善学校投保学生意外险的信息资料，又比如要帮人写个毕业报告啥的，今晚还仅仅只是搞清了那个报告到底要包含哪些内容。

　　中秋节的时候，我群发短信：

　　放假三天，一天教师节，一天911，一天中秋节。感谢老师教会我读书写字，感谢拉登让我领悟生命无常，感谢嫦娥令人在俗世仍能心存期盼。中秋夜，恭祝花好月圆，福寿安康！

　　F老师回我说能感谢嫦娥的人当能福慧双修。

　　今天看到一段话，印象特别深刻——

　　何为高人：痛到肠断能忍得过， 苦到舌根能吃得消， 烦到心乱能耐得住， 困到绝望能行得通， 屈到愤极能受得起， 怒到发指能笑得出， 急到眉燃能定得住， 喜到意满能沉得下， 话到嘴边能停得住， 色到情迷能站得稳， 财到眼前能看得淡。

　　好吧，继续行走在艰难曲折降服心魔的路上。

　　不管能不能成为高人。

　　我始终晓得：

　　自由是永不磨灭的梦想。

　　自由是永不磨灭的梦想。

　　从来如此。

　　这是一个寂静与焦躁的临界点。

      我晓得。

看完了那个时候的我自己，基本上我已经忘记得差不多了，然后我觉得挺开心的。这值得庆幸。

今晚在酒店，翻了好几篇旧时中秋。我其实只是好奇，过去那些中秋是如何度过的。果然有记录就是好，看着看着，你大概能想起来过去的点点滴滴。

那其中有梦，梦中有现实，而现实中也有虚幻。

这世界终究是个梦境。