2020年2月16日星期日
我已经在山里呆了快一个月了
没有见过其他的人，也没有很好的网络，每天就是弹弹吉他，看看书，打打游戏。
今天为了给楼上的房间打扫，我上了满是灰尘的阁楼。
在一堆摆放整齐凳子的墙角里面，我发现了一个很大的手提箱，外面是皮质的，很像以前老电影里面的乐器盒或者是装武器的箱子。
我探出身体挤进那堆全是灰的凳子里，伸手一提，意料之外的重，真的很重，我猜想可能是个工具箱什么的。
好不容易拿出来，我打开盒子，里面装的满满当当，大册子，油纸包，还有少些铁丝，针线之类的。
但让我没有想到的是，当我拿起其中一个油纸包的时候，我的心情突然变得空荡起来。
在这个精致的布满灰尘的大箱子里，
满满的一箱子，都是老照片。
好几叠，每一叠都有七八厘米厚。
我估计有七八百张。
我今年20岁了，好像，好像在我记事以前我的父母就已经离婚了，不过好在其实我也没有很缺乏父母的双方的关爱，周末往往都是会去我妈妈那里玩，平时上学都是由奶奶带着去上小学，而父亲因为忙工作，常常不在家，10岁那年被我爸爸带到上海，进入了一个新的家庭，有新的妈妈，有刚出生的新的弟弟。
那几年与妈妈的联系就少了，新的环境，新的家庭，新的妈妈，那几年太多的新的事物的冲击，几乎让我感觉自己就像是删档重开了。
而那几年家里的处境也很糟糕，我爸爸因为为人担保骗了一大笔钱，很多其他的产业也随之坍塌，他几乎没有其他的时间去管家庭的事情，很放心地把我交给了我的新妈妈。
实话说那几年我的过的很不开心，新妈妈对我看起来好像很好，但是就连才十几岁的我都能明显的感觉出来，那种刻意的伪装下面是很冰冷甚至想要冻伤我的心。
在我爸爸面前对我是一个样子，在我爷爷奶奶来上海的时候对我更好了，天天一口一个宝贝嘘寒问暖，但是当他们都不在的时候，几乎没有任何的交流，还会在我爸爸面前不断洗脑。
以至于后来那个新的家庭在我十四岁的时候，又一次分崩离析之后，我其实蛮开心的。
但是要知道，对于一个正处于成长期的孩子而言，其实那一段时间的经历，会对他的整个人生观、世界观产生很大的影响，几乎奠定了往后的所有日子的基调。
我变的偏执，变的极度缺乏安全感，变得相对于同龄人成熟太多太多。
中考失利，差一点没有高中可以上。
进了一个全市最差的高中，到了上海最偏僻的郊区，混乱的学校。
那个学校有多混乱呢？课间的厕所全是烟，上课的课堂上都在低头玩手机，学校门口常常有人堵着要打架，出校门右转的一条街上，粉红色的灯光的店铺里，还有阿姨向着外面的年轻男人招手。
我本来以为那个让我极度不舒服的家庭的崩坏之后，迎接我的应该是一片阳光明媚的世界。
只是我想不到我进入的竟然是一个更恶劣的环境。
我无法适应，也不想适应在里面。
我好像感觉自己从小，从很小的时候，接受的那些温暖和教育不允许我堕落在里面，但是其实就连我自己都对那些好像的温暖和教育抱有质疑，因为我不记得了，我好像失去了那段记忆，就好像那一段记忆是我自己编造出来的一样。
我只是在固执地，不被改变。
变得沉默，变得不想交朋友。
哭。
我不知道我一个大男人为什么这么爱哭，总是在晚上的时候就哭了，一次又一次。
我记得也是有一次，我打电话给我妈妈，我的亲生母亲。
我的后妈在那些年告诉我说，当年我爸爸妈妈离婚，我妈妈拿走了我爸爸的所有财产，想重新开始，而我爸爸只要我，其他的都可以给我妈妈，我妈妈也乐意，觉得带着拖油瓶不好重新嫁人。
这些话都是我后妈告诉我的，那个时候的我觉得这些话很符合逻辑，很对，所以我都信了。
那就是那一次打电话给我妈妈的时候，我哭着说我现在过的很惨，真的很想她，她沉默了很久。
然后在第二个学期开始的时候，就带着一个刚出生的妹妹，来上海了，这一来，就一直陪我到了高考。
我后来才知道，我妈妈一个人生下来一个女儿，没有结婚，也是她自己不想结婚，她之前在广州做新产业，做的很成功，是整个中国第一家上市微信商城的CEO，还登上过央视报道。
她在这样的一个事业上升期，放下了那些全部，然后来到了上海。
我妹妹的名字是我取的，叫做刘清澄，我从那时候开始，就有了自己的另一个身份，刘清浊，是我的笔名，也是我作为哥哥的重要的身份。
我妈妈觉得我妹妹可能会影响到我学习，所以就把我妹妹送回了外婆老家。
送回去的同时，还带了一只猫给我，我给它取名叫七妙。
这两年，是我最幸福的两年。
回家能够吃上妈妈做的饭，在学校里只需要专心学习。
虽然淡淡的，但是我很满足了。
我一直以为，好像我一直一直都缺乏着一些什么，缺的是，我父母对我的爱，缺的是一个真正的家庭的感觉。
我好像有幸在高考前感受过一两个月，尽管很含糊，但是我感觉那种感觉，真的很棒。
这样的家庭里，我面对高考的时候，好像一点畏惧都没有，我比自己预想的高了三十分，全校第三的文化成绩，进了我能够考到的最好的学校。
我对自己一直都很压迫，我感觉自己的身后什么都没有，我上了大学之后，我父亲重新回到了他的家庭，我母亲也回到了广州准备组建新的家庭。
不得不说的是，他们过的也不好，重新组建的家庭其实也是残缺的，有漏洞的。
我是与两个家庭都有关的人，也是在两个家庭之外的人。
但是我也从未抱怨于此，只是常常会羡慕他人完美的家庭。
今年过年，我和爷爷奶奶在山里过的。
我打开了那个箱子。
看到了厚厚的，好几叠的老照片。
这将近一千张的照片，里面的主角，是我爸爸，是我妈妈，是我。
有我爸爸刚认识我妈妈的时候，有他们的结婚照，有我刚出生的照片，有我们一家三口取旅游的好多照片。
我曾经高中组织去乌镇，当时我在乌镇门口，看着那个地方感觉好像我曾经来过，我在箱子里看到了我爸妈抱着我，在乌镇门口的照片。
我曾经很想很想取张家界看看那里美丽的风景，我在那个箱子里，找到了我爸爸带着我在张家界拍的照片。
我曾在杜莎夫人蜡像馆看到刘翔的时候格外激动，感觉必须在下面拍一张照片，然后我在箱子里，看到了一模一样的位置，小时候的我学着刘翔高举国旗的照片。
还有很多，很多很多。
我没有想到的是，那些我以为是我自己幻想出来的那些，那些温暖，那些记忆，都是真的。
当我看到那些照片的时候，甚至都能从很深很深的脑海里，找到那一段记忆，我记得那时候我爸爸妈妈带的那个墨镜，我记得在乌镇我惹他们生气，我记得在一千那个很小的家里面的故事，我原来都记得。
我本以为，我的爸爸，是我的爸爸，我的妈妈，是我的妈妈，我在我妈妈面前是我妈妈的儿子，在我爸爸面前，是我爸爸的儿子，但是当他们两个人一起出现在我的面前的时候，我竟然不知道该表现成什么样子，我的爸爸妈妈几乎没有同时在我身边出现过，我以为，只有在高考前那一段日子。
原来，原来在曾经，那段过去，他们是如此的相爱着彼此。
整个箱子里面，最多的还是他们的合照。
搂着对方，在这个世界的不同地方。
都是那么年轻，都是那么帅气，那么美丽。
我以为我已经习惯了，我已经习惯了这样的生活，因为我好像未曾拥有过，但是我一个二十岁的男人，今天眼泪还是止不住的往下掉。
我难过他们的相爱却又分离，遗憾我失去了我后半生一直在寻找的最美好的家庭，感慨他们也曾经是二十多岁的年轻人，我的心情太复杂太复杂，复杂到怎么用言语表达都无法完全阐述清楚。
我拍了几张照片，发给了我的妈妈，也发给了我的爸爸。
他们这一次的微信消息，迟迟没有响起来。
“对方正在输入”
却又很久没有回复。
我爸爸回复说“那是十几年前了。”
我妈妈回复说“是好久了。“
