清楚的记得昨晚半夜忽然焦虑的醒来，我安慰自己不要焦虑，于是又再次入睡，最近状态很不好，觉得自己很没底气也没有安全感，这种感受主要来自于三个方面吧：家庭上没有心灵上的支撑，工作上没有工作实力，合拍的伴侣没有出现。

01.出身没有办法选择，但家庭关系是有办法改变的。

你的消极情绪应该得到控制，这两天在微博上看到台湾一名年仅26岁的女作家因幼年遭遇性侵的经历自杀了，还有看到印度的年轻女孩被轮奸致死的新闻，非洲地区饥饿的儿童，这个世界上不幸的人太多太多了，而我总是习惯把自己的悲伤放大，把自己沉浸在负面情绪中无法自拔。

仔细想想，我绝对不是这个世界上最惨的人，我总觉得自己有心灵创伤，但这世界上有无数的比我创伤大的多得多的人，你自己的负面想法限制了你自己，然后一直困在当下停滞不前，怎么可能会过的上你想要的生活呢？

02.工作上没实力，怎会有底气？

这应该是让我产生焦虑的三大状况之首，我一个人在一线城市生活，自然会像所有人一样要与孤独相处，缺少家人的关心是正常的；合适的恋爱对象这种事也是无法通过自己自由掌控的。剩下来的能够我自己掌控的就是我在工作上的付出水平以及我能收到的报酬，一个人的安全感主要来自于钱和爱，爱我无法掌控，再不能够在金钱方面给自己一些支撑，心里危机自然不必说。

我已工作两年了，可是回想我这两年的工作态度及收获，两者都是乏善可陈。工作态度不够认真，对工作没有责任感，对公司没有认同感，这样回头来看就会造成自己始终在虚度光阴，并没有多少收获，这样的人生是我自己选择的，我要为我过去的两年时光负担起全部的责任！

但我不能这样下去了，看看我的小学同学，在上海买了房生了娃，人生已进入“快车道”，我还在自己的“老鼠圈”打转，如果一直这样下去，我将永远活在没有安全感的深渊里！朋友圈里有好多已经进入“快车道”的人，他们主要靠投资获取收入，不必像我这样做着性价比不高的出卖时间换取收入。他们学习努力，复盘及时，大概这就是比你优秀的人比你更努力的实例吧！

所以接下来我也要更努力，我要尽可能快的积累起我的第一桶金，一定是要尽可能快的积累起来，这样我的“长期”才会比较短，千里之遥，行于足下，先做到认真对待工作，每天上班不虚度时间！

03.恋爱中的你如何拥有魅力？

最近和一个男生认识刚到一星期就进行不下去了，是的，至今除了蝈蝈外，我一直无法逃过交往两周必分的魔咒。一次又一次的重蹈覆辙，这次我再也不想忽略自身的问题了。

恋爱中要保持人格独立，散发由内而外，由整体到细节上的独立。这个问题是我的头号死结，也是终结恋情的头号罪因。

一旦我预感到和某人有发展感情的可能，我会不由自主的放弃尚不完全独立的自我意识，不由自主的以交往对象为核心，我变现的过于积极主动，这样的做法会让对方对自己的感受不深，他根本来不及体验期待你回复的焦灼，来不及感受期待你回复的渴望，而此时他感受到的是一个急忙忙把不需要的情感扑在自己身上的感觉，用不了几天他就感觉这恋爱着实没意思，就像逼迫一个人在饱腹的状态下吃下自己做的丰盛大餐，对方并不需要你的大餐，自然对你的爱不领情，付出的太多反而成了对方的负担与厌恶。

这样我一下明白了金超所说的：“我不想继续了，没有动力”，他说的没有动力就是不饿的意思，我给他的食物太丰盛了，没有任何饥饿感的他怎么会向我有索取食物（爱）的动力呢，要知道人只有饿了才会产生强烈的主动意识啊。

再来分析下我为什么在恋情开始时总爱为别人提供丰盛的食物呢？大抵是因为我内心太渴望得到别人的爱，妄想着给予别人丰盛的爱以留住别人，现在理性的想想我这个想法是极其错误的。

我想用爱留住别人，但至少有个前提：我所给予的这份爱是别人渴望得到的。我在恋情一开始就给予热情的爱是不合适的，一来是对方来不及产生“饥饿感”，二来这样做不但不会对自己产生需要感，反而会产生排斥感（因为不需要的情况下供大于求）。我在恋情初始时给予的爱不但是别人不需要的，反而成了逼迫对方离开的最直接的理由，要知道男性都是享受追逐俘获别人乐趣的动物，你剥夺了他们的乐趣，他们自然丧失狩猎的热情而离开。

要打破交往两周必分的魔咒，就要做到真正的独立，不要对对方产生任何依赖，在他乖乖就擒之前，他始终都不属于你，你不具备依赖他的条件，在恋情刚开始时，要给自己一些心理暗示：他现在还不属于我，他随时都有可能离开，我现在决不能依赖他，否则只会自己给自己找难过！