1202天前，我结束了台湾的交换生生活，1200天前，我坐上飞机一个人来到北京。所以我和北京的故事，到今天整整1200天。
我18岁读大学，21岁开始打工（实习）。今年我24岁了，算算，已经工作三年了。由于太小开始工作，周围的人大多大我6-15岁，我就一直在比我大很多的人的环境里长大，然后和他们做一样的工作，早熟，大概就是这么回事。一路工作，做的事情越来越多，责任越来越大，从来没有停下来过。早熟带来的问题是过早的理解了人情世故，能理解别人想什么，为什么，又常常陷入“不过如此”而不愿意交互的状态。
我一向喜欢英雄，也喜欢侠女，江湖儿女，快意恩仇，悲壮的，凄美的，活着或死去。我就希望自己能做到这样，只在乎自己要的，不害怕失去。可惜，我做着一个如此需要理性和克制的工作，心里所有的浪漫主义都要被得失利弊的权衡压抑，即便释放出那么一点得意和自我，也搞成了万箭齐发的粹不及防。
这三年，我从一个浪荡的，恣意妄为的，一会哭一会笑的人，逼迫自己成为一个理智的，稳重的，不露破绽的人，我还要逼迫别人。我逼迫我的技术们加班，逼迫他们多线程工作（同时做多件事情），逼迫他们面对那些最难的事情。那些忠诚，伤感，痛苦的情绪，我都能阅读到，但是我仍然要逼迫，逼迫他们，逼迫我自己。我还要逼迫我的客户们，做一些不是他们想做的工作，这就是一个大局面，人生就是由你想做的和不得不做的事情组成的。而我知道，这些都是正确的事情。我们在一起工作，不是为了过快乐的人生，那是朋友之间的事情，而我们，只能做合伙伙伴要做的事情。
害怕变老吗？当然。每个时间段你能做的事情是有限的。
害怕死去吗？非常。活着是如此生动而丰富。
害怕孤独吗？肯定。有人分享的人生才会享受有情有义的丰满。
但是，我害怕的一切，我都阻止不了。
我试图长成一个独立的，强大的，无谓的人格。但是我的柔软，脆弱和感性，在体内渐渐失势。
想了很久，上次跟人说’我求求你’到底是什么时候？答案是：好像从来没有过。我似乎在变成一个总想提供解决方案的人，也变成一个不能柔软的面对世界的人。总是说决绝的话，做干脆的事，我的阅历和所学告诉我，这只能等待着自己嘎嘣脆的下场。学会用柔软地面对世界，这也许是我接下来真正的功课。
但愿我可以一直天真，学着柔软，从24岁的此刻开始，不要昂首挺胸，而是匍匐前行。
