每隔一段时光逝去的时候，我的内心就惶恐、焦虑，岁月带给我的只有蜡黄暗沉的肤色，满脸的褐斑还有20斤肥肉。接连几日都想发脾气，看孩子不顺眼，神色严厉的斥责孩子，已经连续几天呵斥孩子，孩子每天回家我都没有好脸色，和老公说话也是极其不耐烦，仿佛我人生的不如意都是他们带给我的，但我的内心还有一个声音在召唤我，你这样不对啊。自己的人生没有过好是自己的原因，自己内心的期望没有达成是自己没有狮子的勇猛和处事的果断。
焦躁的内心无处安放，说好的简书每日千字文呢？简书自成立以来我就注册账号，一直有写文的冲动，却没有手头的行动，写下的少许也是负面情绪爆棚，过个一两年打开文章来看，啊？这是什么呀！思想垃圾、消极情绪一大堆，貌似大家都欠我的，算啦算啦，删除了，我总要在世界上留下美好的一面。此时此刻离我写简书已经过去几个月了，这几个月我没有在简书上留下痕迹，亦没有拿笔在本子上写下只言片语。于是迅速打开简书，世事难料，和我见面的是一堆杂乱无章的文字和简书的封号，究竟是什么让我写的文字变成此等模样？
几个月未曾谋面，你怎么可以变成这样？接下来便迅速联系官方，简书APP申诉，写邮件，只期盼自己的文字能够复原，只怕是希望渺茫啊！猛然想起一日简书给我发信息，告诉我被封号，当时以为又是哪个孩子调皮捣蛋了，我不屑一顾，置之不理。当时我就应该重视起来，免得消磨自己写文的激情。磨叽着磨叽着一两个小时过去了，能写文不能发文，先记录这几日暴躁的脾气和没有控制好的情绪吧。
家庭主妇还是要有自己的兴趣爱好和交际圈，每日沉迷于孩子和家务会发疯的，言语也很粗暴，爱攻击人，仿佛你们都是我的阶级敌人，我日日夜夜都要和你们做斗争。时间久了便沉湎于其中不能自拔，找不到自己的价值，久而久之便成怨妇了，变成了曾经自己最讨厌的女人不说，还容易自我感动，以为自己为家庭牺牲很伟大，家庭成员都要对我感恩戴德，还要给我发年终奖。咱是有学问的人，还有理想要实现，要做自己。于是把心底的豪言壮语，默念几遍，心情就能平复下来。壮志未酬，我可不能把光阴给蹉跎了，好好读书写文，有待一日咱复出的时候能有底气些。
人无远虑必有近忧，远虑是要有计划的，还要严格执行，中间要不停地纠偏才有可能去实现。近忧很多，如果不能排解，自会把自己击垮，任时光飞逝却抓不住的空虚感充斥内心，还会动不动发问：“人活着图什么？”，我给某人说：“如果能弄懂这三个问题便会过好这一生，你是什么人？你从哪里来？要到哪里去？”，某人嗤之以鼻，不耐烦的说我想太多，孩子还小，能知道什么呢？哎，中年人的生活三句话离不开孩子。
