一直希望能够经常把自己度过的一段生活记录下来，待后来翻阅，可是这个习惯似乎一直没有养成。
已经很久没有对自己的生活有过总结了，今天简单的记录一下吧。
过去的一年可能是我人生的一个转折点，我不知道毕业工作和现在上研究生两种人生哪个才是更正确的，或者说更适合我的，但是就目前的状况看，前者可能会更好。倒谈不上后悔，只是一年来发生的事情让我感到乏累。
过渡到研究生阶段对我来说实在是压力太小，甚至没有压力，这也导致了我没有一点点危机感。曾经的我总会为自己想好后路，总会有备选项，一切都是游刃有余的应对着。自以为活的潇洒，其实只是懒得努力罢了，就这样一个不求上进的人，在心底里还看不起一些不择手段却有所追求的人。
2020的疫情让自己懒惰本质充分的显示出来，而且还能有个正当理由，真可笑。
回到学校后收起自己的懒惰，表现的像个勤奋的好学生，诶，这个时候都还没有认清自己，这份优越感怎么就丢不掉呢。
假期因为怕麻烦没有回家，家中的巨变并没有及时影响到我。得知消息已经是一周后了。
跟家里的关系一直是个迷离的感觉，什么时候开始的呢。应该要从我所谓的叛逆期算起，至今我都不认为所谓我的叛逆，问题出在我身上。但必须承认的是，那段时期前后，我与家庭的关系就变得不一样了。
独自在外读书对我来说是一种自由，对于家庭的资金支持我居然是非常感激的心情，甚至有很深的亏欠感。每次回家的热情招待更是让我感到负债累累。
对于家庭的正常交往，我不能坦然接受，不知道这是不是正常的心理。
得知母亲重病的消息，我是难受吗，应该是，害怕失去，为什么，如果非要给一个理由，我可能会说因为我欠下的债还没有还完。如果还完我可能愿意坦然接受离别。这么多年的人生经历告诉我这种心理是不正确的，但事实如此。
这件事之前我对自己还是充满自信，对以后的生活已经有一个大致的雏形，现在我怕了，不知道是终于认清了自己还是对自己没有了信心。
肩上的压力突然压了下来，这次没有备选项，只有接受。理想中的雏形破碎了，碎的无法粘接，对未来充满了忧虑，怕给不了家庭足够的回馈，怕自己的能力不足以满足家庭对我的需要，怕将来会因为我的弱小拖累一个我爱的人。
一个又一个担心的问题摆在我面前，而自己却无法前进去突破它们，只能低下头盯着自己的脚尖，一步一步僵尸般走着，不知道方向，不知道目的。
