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美国著名作家马歇尔.卢森堡的一个作品《非暴力沟通》中的一句总结性语言：语言是窗户，更是一面墙。因为它可以让我们得到自由，当然了也可以对我们进行审判。其实大家在当今社会上可能听到见到的最多的就是各种暴力事件，我们会恐惧，会担心，但其实比那更让人后怕的是非暴力的沟通方式。所以我们需要让爱融入我们的生活中，要学会让信任，理解，欣赏，感激，慈善，而非自私自利，贪婪，邪恶，来主导我们的生活。人与人之间的相处可能会有勾心斗角，尔虞我诈，人心都是复杂的，可是如果我们可以把它简单化呢，那么可能整个社会都会变得更美好了。
这本书中总结了我们非暴力沟通的相处的方式：观察、感受、需求、请求。而且每一点都是至关重要的且不能调换顺序的。(此处只有关于四个词的解释gaga用了原书中的一些话）
一 观察
不带任何评论的观察是人类智力的最高形式，若是把观察和评论混为一谈，人们则是更倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。“总是”、“经常”这样的词语可能混淆观察和评论，会使我们的表达言过其实，非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二 感受
我们要学会区分感受和想法，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达自身的感受。例如以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心。而另一种则表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等等。
三 需求
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。比较也是一种评判，与他人做比较，会让你过上悲惨生活。我们无法强迫他人按我们的期待生活。如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方，比如：“你成绩不好让我伤透了心。”的这种表达方式淡化了个人责任，听到让我们难过不开心的话时我们的四种选择分别是：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。
四 请求
清楚地告诉对方，我们需要对方做什么，而不是请求对方不做什么，我们自己把愿望说得越清楚，对方也就越可能做出积极的回应，如果我们通过批评来提出我们的意见看法，那么我相信对方的反应必然是反驳或者争吵，得到的结果就是最不好的。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们自己，相反的正是因为它重视我们每个人的需要。
从这本书里我学到了很多，最重要的一条是：不是判断或者指责，而是说出我们自己的需要。
其实在这个世界上我们人和人之间价值观是不同的，所以我们在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要，但是如果我气呼呼的告诉你：你是个混蛋，但可能你觉得不在意，那么这句话可能对你一点都不重要，那我并不是在沟通，而是在将我的价值观强加于你，并希望你内疚，从而控制你，达到我的目的，这就是我们最常用的不太好的沟通方式。
而作者提出的方法就是上面Gaga提到过的：观察+感觉+需要+请求，这其中没有操纵，而是一个人对另一个人表达感受，获取对方反馈一见的请求，我想到，大家都会有这样是时候吧，在家里自己的妈妈吼我们的话：“你这个孩子，我刚擦的桌子，你怎么一点都不珍惜别人的劳动，，，”。其实，妈妈的交流方式已经习惯于用我们内心的“罪恶感”来促成我们行为的改变，但这本身是很伤人的，它虽然改变了对方的行为，但并不是沟通，因为她没有告诉我她的观察和需要，事实上，很多情况下，我都不知道为什么她要对我发火，，，当然也就没有办法缓解她的不安。
当然，阅读了这本书，并不代表，如果对方不这么沟通，我们就拒绝沟通，我们何不把他们说的话用作者的四个要素翻译一下呢，，意思就就像我上面做的那样，，分析出对方的观察，感觉，需要和请求，，如果你们和Gaga一样无法直接从对方的话里分析出来，(比如，对方突然吼道你怎么可以这么粗心，你一定完全摸不着头脑，，，)你可以采用作者的建议：提问呀，你可以问：我做了什么呀？所以你觉得???以此确定对方的观察和感受，对吧。
理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一不管是家人，恋人，朋友同事，一步步相互了解一步步了解对方的需求，然后彼此再遇到问题时可以问：你希望??，以明白自己可以如何安抚对方，两个人的关系还会更加稳定，或者得到升华。所以这本书让我学会不要再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情，这样才是一个合格的社会“人”。
感谢这本书，让我知道价值观可以很多元。但是人和人之间的沟通，不一定要建立在同样的价值判断上，而可以建立在同理心和需求的沟通上~
