2月，4月
经历了两次心态和性格的大转变，虽然，不是太好。
5月
放弃计算机，去学了数学，没有后悔。
5月
真正意义上做了一个leader，参观了知乎，做了社会的调查，拿了全国百强。
7月
真正意义上爆发了一切的恩怨，在知道自己无力解决后，毅然离开。
8月
开始进入健身房，健身四个月了，体测初有成效，但还远不够，肚子还在，腹肌也只是有一个轮廓。
9月
拿到国奖，请了很多重要的人，有趣的人，吃了几次饭
12月
完成社会实践，考了托福，26+25+19+25=95，阅读和综合写作没有想到会很低，但总分倒也不差。虽然看到明细，发现自己可以100却没有，还是有些小小的不甘心。
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今天是世界末日过去的第五周年。
今天是2017年的倒数第十天，因为今天已经要过去了。
这是一篇年度总结。
如果说上半年，我觉得用过的还行来形容的话，下半年，我真的不敢说“勉强还行”。
因为真的没有办法面对
选在现在发出，而不是在31号发出来的原因是
再不停下来想想
下半年，真的就只能用failure来形容了
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今年这一年，发生了很多事情。遇到了各种各样的人，发现了各种各样的事，经历了很多次的大的转变，这一年，也是从一个幼稚的freshman，从一个开心而愿意体验生活的人，转变为了一个，内心完全无法对生活有希望，更愿意用学习和工作麻痹自己的冷血动物，越来越冷之后，又在某一天，去尝试着，改变它。
挺有趣的，也挺无趣的。
有趣在于，各种心态我基本上全部走了一遭，各种人基本上全部碰了一遍，各种事情，也都尝试着去做了，很多高中不敢想的第一次，到大学都一个一个的得到了实现。
可是也很无趣。
其实每一次写文章给自己看的时候，都是一次改变自己三观，重新去适应世界的过程。
经历了failure之后，整个人的幼稚的价值观和人生观被挑战，一度让我陷入了阴冷。
阴冷很可怕，你不断学习工作，你可以有高的GPA，但你不受人欢迎，因为你的内心，本质上，完全的拒绝了别人的接近。
也碰到了一个人，会真正意义上用棍棒，用利器，在宿舍威胁你。
也碰到了一个人，会真正意义上比喻自己为一个神，然后想尽一切主意去完成自己的宏图伟业。
想了想
上半年，经历了很多东西，很多事情，之前的十八年，我的生活很单一。学习，高考，竞赛，也就那么多，不用考虑自己什么样，考虑自己成绩什么样就行。
后来经历了很多事情才发现，自己要学的太多了。
因为自己很不好看，所以开始锻炼，开始跑步，开始健身。
因为自己不知道什么是关心，什么是控制，所以开始控制自己，开始看书，开始接触各种人。
因为自己的人文素养几乎为0，所以开始看书，开始更多的，去关注生活。
这一年也就干了这么多。
到了下半年才知道，控制有多么重要，一个随意的担责，会让你之后后悔不已。
我当时为什么要做出这个决定。
为什么，要给自己找那么多事。
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所以其实，这一年。
我能够说出来的，自己在做的。
就是不断的去坚持吧，坚持去做一件事。
其实在之前，我感觉，坚持做一件事情，一定是对的，因为坚持这个品质很可贵。
直到昨天
发现了一些本质的东西的时候。
发现昔日的战友，如今早已把我当成喽啰的时候。
就明白了，很多事情，不值得去坚持做。
值得幸运的是。
我现在的坚持的很多事情，都是有意义的，都是可贵的。
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我不得不承认，刚进入大学的我，一下子看到了CPP，我是很崇拜的。
因为一个人，可以做到带领十几个人去飞，去一起实现科研的梦想。
这是很诱人的条件。
去年这个时候，我感慨它，让我自己去学到了很多东西，也让我认识了很多很多有趣的人，他们现在，都是我大学，很好的朋友。
可是今年这个时候，近两天。
挺痛苦的吧。
尤其知道，昔日作为信仰的人，如今却变成了我心里的小人。
尤其知道，原来他根本不把我们，当作和他共同平等的队友，而只是把我们当作喽啰，把他当作Boss的时候
尤其知道，他会把一些nonpersonal的成就，写到CV上的时候。
尤其知道，他利用我的过失，把我赶出项目组的时候。
我就知道，这个人真的变了。很多话说不出来的那种感觉，因为真的，昔日他的目标和成就，昔日他的梦想和抱负，早已被利益和权力所掩盖。
后来，我也只能对学弟学妹们说，敬而远之吧。
没有任何话可说。
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很多时候，忍让，并不是一个特别好的决定。
忍让会让一个人变得越来越极端。
所以后来，我逐渐的不再试图忍让很多事情，开始对所有事情，都有了自己的原则和规定。
再也不是一年前，随性，顺其自然生活和学习的人了。
一年后，经历了这么多惊心动魄的变化。
同学告诉我，心态变得，有点像工作了几年后的人。
我也不知道应该哭还是笑。似乎应该是哭吧。
很多别人想做的事情，我根本做不了，先天缺少很多东西，后天又在不断的追赶。
所以，一直都，压力挺大的吧。
很多生活中的美好，都没有能成功的抓住。
这也导致了后来我的再一次的改变。
虽然那次改变被几个人嘲笑，说是为自己的逃避和弱小找个借口罢了。
罢了罢了，毕竟其中还有他呢。
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这一年，崩溃过几次，没有很多，也没有诸如高考爆炸那样的长时间的萎靡不振。
但是每一次的崩溃，都让我明白很多东西。
这是我觉得，应该值得幸运的地方。
后来也习惯性的去写总结，去看看自己到底价值观出现了什么样的问题，导致自己走到了死路。
因为没有人再会指导你应该做什么。生活不断的在打击你的时候，也会让你越来越有自己的观点。
还好的是，自己决定，走出这样的冷漠圈。然后试着去接受世界的存在。
更多的去关注变化，而不仅仅是沉浸于自己的世界。
自知是最重要的，也是最难的。所以不自荐的话，难啊，就难在，很多时候，心里没点B数。
那就没救了╮（╯＿╰）╭
……
近三个月，好友列表更新了一大波。
而我每一段时间，都希望走的不一样一些。当然，也是希望走的更好些。
所以这不仅仅是我在写，我在看。
我知道大家在看。
我不喜欢藏着掖着，我也不喜欢很多人在不了解我的情况下，对我妄加评论。
所以，这文章
算是给你们的圣诞礼物吧。
……
论下半年过的失败的原因，怕是因为转专业+双学位的缘故。
一学期14门课，压力完全超乎了我的想象。
考试也从头考到尾，也并没有拿到满意的成绩。有的都接近挂科。
生活节奏完全混乱，学习节奏也完全跟不上了，这怕是我知道每天要多三四门课的作业的情况下，还要停下来去写总结的原因吧。
我不能像那几个人一样，即使有双学位，依然都能接近满分。
我做不到。
我，太轻敌了。
这已经，超过了我的极限。
……
这学期快结束了。
只是明天开始要到逼自己一把重新救回这学期的时候了。
我也不知道自己能不能做到。
有的时候是要试试看的。
知道自己是这样的高压状态要一直持续到七月份。
我就知道
自己的寒假，是泡汤了。
也知道，下学期，只会比这学期更累。
但时间不会为你而停
生活还会继续推着你向前。
你只能学会去拥抱人生。
而不是让人生适应你。
……
我还是抱有一些希望的。
因为我很开心感受到了温暖。
感谢那些在我崩溃时拉了我一把的人们。
感谢转专业过来，一起奋斗在高压下的大哥们。
尽管总有大哥说我藏
但我知道
他们只是说着玩玩
毕竟我在他们的内心中
感受到高中那些挚友们
才有的那种真诚。
……
生活啊，总是明暗交织的
我也总是要拥抱生活的
尽管生活的平衡还没有把握住
尽管内心的枷锁还没有打开
尽管转专业的压力让我一度怀念信科。
但现在想想，其实都是经历啦。
我啊
不适合去冷血
正如我上完常微
和我原来信科的同学
拍了拍肩
说了句，好久不见之后
有点想哭了一样。
信科是好久不见了
可是很想他们
也有点不敢说之前是信科的学霸吧
不知道他们想不想我
只希望我们2018再加油吧
人生的微光
一直在我们前进的道路上照耀着
为什么
要停滞不前呢
我挺平静的写了很多
也挺感谢那些忍着读完流水账的朋友
虽然写完之后还是有点想哭
也不知道自己到底逼逼了什么玩意
