我170cm，没错，很多女生望尘莫及的高度。
因为基因的关系，家里人大多都比较高，我很好地把它延续下来。从小我就比别人高一截，一开始我也没觉得这有什么不同，或者有什么值得关注的，但架不住周围人的审视——
“你太高了！”所有人见到我第一面几乎都会这样说。
“你怎么长这么高啊？”说出这句话的时候，“这么”还被对方加了重音强调。
没有人说，“那个很好看的女孩”，也没有人说，“那个特别瘦的女孩”，我听到的永远只是那句，“看啊，就是那个特别高的女孩儿！”
每次听到这些话，我就好像是一个犯了错的孩子，一句话也说不出口，只想找个地方把自己藏起来。我不断地去想，为什么自己要长这么高，要是稍微矮一点，哪怕减少两公分，是不是就不会被说了？
这些算是客气的，还有人说的更难听——“傻大个”“大个子”......都是我无比害怕听到的讽刺称谓。
不仅如此，就因为长得比别人高，还要承受很多别人不需要承受的事情，这在学生时期尤为明显。
比如明明不想参加运动会方阵，只因为我高，就被要求必须加入队伍，在别人学习的时间去训练。
比如到一个新集体里排座位的时候永远都是从矮到高站一列，那种看着前面的同学欢呼雀跃着进班，到我的时候已经仅剩最后两排的绝望，我永远都不会忘记。就算我的上身和别人一样长，也被认为会挡到别人。
毕业以后，这些声音似乎有所减弱，遭受的不平等待遇也少了一些，但这只是让我没有以前那么自卑而已。真正开始对自己的身高有自信，是半年前的一次和朋友的见面。
那天我们在购物中心吃饭，很偶然地走进一家服装店，当时我没有想买衣服，就抱着随便看看的心态。朋友突然拿起一条阔腿裤，说，“你穿这个一定很好看！”
“会不会显胖啊？”我有些不自信地说。
“不会的，你的腿这么长，这种裤子只有你这样的身高穿才好看。”
我半信半疑地走进试衣间，走出来看到镜子里的自己的那一刻，我愣住了。原来我一直觉得驾驭不了的短上衣配阔腿裤，此刻竟然像是为我量身定做的一样，有选择恐惧症的我从来没有哪一次如此爽快地决定把它买下来。
朋友也惊呼：“太好看了！气质无敌，还有些小性感呢！”
从那次以后，我开始试着接受自己的身高。
与此同时，我发现周围人的话也没有那么刺耳了，更多的是羡慕我——“你身材真好！”，“你腿好长啊，穿什么衣服都好看。”
我惊讶于自己以前这么多年竟然从来没有发现长得高有这么多好处：我可以随意挑选自己喜欢的衣服，都不用害怕驾驭不了，宛如一个行走的衣架；就连去演唱会或者任何人多的地方都完全不会被挡到。
现在想想，也许当时的“你太高了”是他们羡慕我的一种表达方式，或者是不带任何褒贬的中性形容词。只不过因为我的自卑，把这一切都归咎于我比别人高，甚至会希望自己变矮一点。
当然，也有可能对方真的认为我超出了他所谓的身高标准。但那又怎么样，高不是错，自卑才是。我就是我自己的标准。
我周围不乏很多我认为很好看的女孩子，她们对自己的外表丝毫不自信，甚至有些自卑，而自卑的原因也多种多样——
“我不够高。”
“我太黑了。”
“我腿太粗了。”
“我什么也没有，像个骨头架子。”
……
这些在我看来微小到根本不会影响她们颜值的细枝末节，却成了她们心中无法解开的结。
正如同我的朋友得知我很自卑时，他们都感到非常惊讶，“你有什么好自卑的？”
“如果我长得像她一样好看，那么我一定不会自卑。”
“如果我像她一样瘦，那么我一定不会自卑。”
“如果我和她一样高，那么我一定不会自卑。”
……
可是无论你再好看、再瘦、再优秀，都一定会有人鸡蛋里挑骨头，没事找事，打着开玩笑的旗号伤害你。
也许自信本身就与外表毫无关系，全关乎于自己内心对自己的认同感。
只有你自己认同自己，爱自己，才不会再被伤害。
我想，下次再听到有人对我说“你好高啊！”，我一定不会像以前一样眼神躲闪着不知所措，而是回他一个自信的微笑，对他说，“谢谢！能拥有这样的身高我很感恩。”
漫漫人生，我们首先要做的，就是取悦自己，而非其他任何人。
