在你离开了三年以后，我依然记得当时心痛的感觉，慢慢的已经习惯了现在的样子，却还是不习惯没有你。渐渐对之前释然，而你依然是角落的一根刺，时不时的刺痛我的心。
如果说当时考研是因为失恋，是因为需要忙碌忘记痛苦，是希望我们都生活在北京，我们还有机会。当我站在毕业的边上，只想感激当时的努力的自己，才让我的生活更加美好。
当你因为一次吵架离开了我，任凭我从石家庄到哈尔滨，坐了20多个小时的火车，都没有办法挽回你。当我终于下定决心去看你，去看看你生活了四年的地方，去看看你的学校。多么希望是去参加毕业典礼，却只是对过去的生活告别。任凭我怎么流泪，怎么挽留，你都那么坚决的要离开我。
七年的初恋，就那么结束了。你从哈尔滨到北京，换了手机号，删除了我的qq，彻彻底底从我的生活中消失了。那是人生中最痛苦的日子了，看着考研的数学复习全书，低下头，不知不觉的泪水掉了下来。不想让别人知道自己失恋了，擦干眼泪，装作若无其事的样子，掩盖内心的无助，继续学习。所有的考研书，都有泪水留下来的痕迹，皱皱巴巴的。一个小的本子，记录着自己在最难过的日子，对你的思念。我从未想到过我会分手，从来不曾设想分手后没有你的生活，不能接受昨天还在跟你甜言蜜语的人，今天像从人间蒸发一样，再也找不到一点影子。从未有过的难过和绝望，无助都不知道做什么，不知道自己以后的路怎么走，没有你的日子怎么过。
当一个你深爱的人，流着泪告诉你，真的不能在一起，确实不爱你的时候，是多么的绝望。可是我不能没有你，我还是那么爱你，不知道没有你的日子会怎样，我不知道如何说服自己放手。我一直问，是我哪儿不好，我可以改，我可以不这样了。你摇头，都不是，就是在没有恋爱的感觉了。即使知道七年来对你的亏欠，也不能再爱你了。当你告诉我，你一直试着说服自己，告诉自己这就是你深爱的人，你深爱了七年的人，不可以这样，却在也不爱我的时候。你也很内疚，很挣扎，却再也没有爱我。我们连一个重新开始的机会都没有了，一切都不可能了。无论我说什么，却再也说服不了你。第一次面对你那么绝望，一个之前不舍得让我受一点委屈，不舍得让我流泪的人，任凭我怎么说，怎么哭，怎么乞求，都不愿意留在我身边了。真的一点机会都没有了，我到底做错了什么，为什么说我没有错，还是一定要离开我。
那个时候，我一直怀疑自己。是不是我不够好，是不是我不值得被爱。为什么我付出了这么多，为什么这么爱你，为什么我把所有的一切都可以给你，最后还是我一个人。如果连你都不爱我，都会离开我，我还能遇见谁，谁还会和我在一起？是不是我太任性了？是不是我哪儿不够好？我还能遇见一个跟你一样好的人吗？是不是我配不上这么优秀的你？
大概是我们异地太久了，四年的异地让你变得陌生了吧！拼命的学习，希望可以来北京上学，这样我们在一个城市，是不是就可以重新开始？失去你的那一刻，我觉得一无所有。我该怎么办？所有对未来的设想，都有你的影子，没了你，好像失去了全世界。我还有什么，该怎么继续我的生活。一个人的日子，我该怎么办？拿着手机，再也不知道打给谁？一次又一次期待着你能回心转意，找遍所有的理由试图再次成为你的qq好友，你都无动于衷。
终于，我也来到了北京，我们的学校都在海淀区。我知道，只要走到下一个路口，就是你的学校。每次路过，都会不由自主的多看一眼，心也会微微的痛。可是，故事就这么结束了。我再没有试着去找你。七年了，我很了解你，改变不了你的决定。记得你问当时问我，该不该读博，希望自己可以更优秀一点，但是觉得这么多年什么都没有给我，亏欠我的太多了。在没有这个顾虑了，我再也不是你未来决定犹豫的原因了。
在无数次流泪之后，学着把你忘记，不打扰是我最后的温柔。不爱也不恨了，即使感觉很受伤害，从来不曾说过你一句不好，也不允许别人这么说。你退出了我们共同的朋友圈。从此我的生活中，再也看不到你半点踪迹。三年多了，终于在想起你的时候，可以不流泪了。初恋，前任，就像一个曾经绊倒你的石头。即使有一天我不记得当时的伤痛，也不可能忘记生命中曾经来过这个人。在高中大学，人生最美好的时光里，所有的日子都有你的痕迹。即使我删掉我么所有的照片，扔掉所有与你有关的东西，可是有时一个字，一句话，一个动作，一个眼神，突然触到心里最深的地方，微微的疼痛。你在哪里？你过得好吗？
从开始来北京上学的抵触，到慢慢的适应，再到看到自己的不足，努力的学习。从当时侥幸来到这儿，学习和工作都很顺利。如今，我也要毕业了。看看之前本科的同学，再看看现在的自己。我很感激当时的努力。三年的努力，我超过了班里大部分的同学。虽然在北京月薪过万不算是什么高薪族，但是至少我努力的活成自己喜欢的样子了。
再见了，曾经的你。原来你离开之后，日子也可以照样过，太阳没有不在升起，生活也没有多么不堪，也还是会有很多开心的事，还会遇到喜欢的人。
也许曾经爱过，恨过，伤害过，伤心过，现在我很好，希望你也过得很好。
