我想我会一直孤单，
就这样孤单一辈子，
天空越蔚蓝，
越怕抬头看，
电影越圆满，
越觉得伤感，
有越多的时间，
就越觉得不安，
因为我总是孤单，
过着孤单的日子，
喜欢的人不出现，
出现的人不喜欢。
我总是想，为什么别人都那么容易就能遇到自己喜欢的人，而我却迟迟遇不到。以前我一直觉得一个人就挺好，有随叫随到的朋友，有永远把你当孩子的父母，可是随着年龄越来越大，身边的朋友都组建了自己的家庭，每次回到家父母也不再把你当成小孩子看待，聊天的话题只剩“什么时候结婚”，突然觉得自己好孤独，突然好像有一个属于自己的家。
我并不是一个恨嫁的大龄剩女，相反我有很强烈的婚姻恐惧症，我总觉得自己还是个孩子，并没有做好结婚的准备，也没有信心打理好自己的家，因为很多家务活我都不会做，我连自己都照顾不好，更不知道如何照顾孩子，我也不知道如何经营好一个家庭，所以我害怕结婚。
而且我觉得结婚不一定就会幸福，因为组建一个家庭一定会有很多鸡毛蒜皮的小事要自己操心，要是遇到一个疼爱自己的人，那可以做幸福的小女人，可是如果遇到的是一个不务正业，感情不专一的男人，那结婚真的是一件可怕的事，因为我总是担心自己结婚后不一定会幸福，担心我遇到的那个男人不一定靠谱，所以我很抗拒结婚。
很多朋友对我的评价是不食人间烟火，因为我一直过着诗和远方的生活，我没有经历过自己租房子，不知道怎么缴水电费，也从没有自己买过菜做过饭，我对家庭生活几乎没什么概念，在人际方面，我也很欠缺，甚至很少和亲戚走动，我总是活在自己一个人的世界，对外界的一切漠不关心，有时候我觉得自己确实和小龙女的为人处事有些相似，虽然我没有她的绝世美貌和盖世功夫，但是我们一样不谙世事。我承认我以前对这些不闻不问是因为我并没有兴趣知道，也没有人逼我必须知道这些，但现在，我愿意改变。
虽然恐婚的这些顾虑还没有消除，但我却强烈的渴望有一个属于自己的家，我愿意为之尽快成长，愿意放弃现在的自由去和那些柴米油盐的日子打交道，愿意为自己的小家投入更多的精力和心血，愿意和自己喜欢的人一起为自己的家庭努力奋斗，我只希望我增砖添瓦的那个地方是属于我自己的家。因为我不想漂泊了，我想安定下来。
以前因为工作原因我很少回家，父母放佛也早已把我归置为早晚会嫁出去的女儿行列，所以家里并没有专属我的房间，当然我在家里的东西也并不多，因为我平时住在单位，但是单位毕竟是单位，而曾经的家也不是属于我的家，很多时候我回家反而像是串门的亲戚，我在家里的角色已经是半个外人，当然我的处境到没有《欢乐颂》中樊胜美那么惨，但是，现在的家对我来说并没有归属感，而单位本就不是家，这种尴尬的处境让我像一个无家可归的孩子既没安全感又没归属感，所以我好希望有一个自己的家。
有时候我出去旅游看到一些好玩的手工艺品，想买来放在家里，可是我却不知道我的家在哪里。我不是说我父母对我不好，而是她们眼中我在家中的角色是：早晚泼出去的水。当我不在家的时候，我的东西经常被翻得乱七八糟，甚至连我的日记本也被散落在各个角落，所以我强烈渴望有一个自己的空间，可以由我自己装扮我的小窝，我可以摆放我喜欢的小工艺品，我可以购置我喜欢的家具，我可以把房间打扫的干干净净，我可以把我的东西归置的整整齐齐。我想有一个属于我的家，想有一个有归属感的家。
我愿意为我自己的家增砖添瓦，即使我亲自买回去一只漂亮的小碗，那也是属于我自己的，而不是像现在这样，我买回去的东西不仅不被珍惜而且也不再是我的东西。我强烈渴望有一个自己的家。我不是女强人，并非想要靠自己的能力买一个冰冷的空壳，我希望家中有一个愿意和我共同温暖这个冰冷空壳的人。
我想有一个幸福的家，有一个知心爱人，有一个健康可爱的孩子，我愿意为了这一切放弃我现在的自由，因为现在的自由曾经是自由，如今却成了孤独。这样的自由我已经享受的够了，所以我愿意开启一种新的生活方式，做自己的家庭主人，我想有一个家！
我想有个家 ，
一个不需要华丽的地方 ，
在我疲倦的时候我会想到它，
我想有个家，
一个不需要多大的地方 ，
在我受惊吓的时候我才不会害怕 ，
谁不会想要家，
可是就有人没有它 ，
脸上流著眼泪只能自己轻轻擦 ，
我好羡慕他受伤后可以回家，
而我只能孤单的寻找我的家 。
