一

成年人之间的婚姻和爱情是不是有很多种。或许是你的条件不错，有车有房工作稳定，或许是即便我没有爱你爱得掏心掏肺，你却能把最好的都给我，或许是我看的风景太多，走走停停路过你，你的笑容让我就此停泊，美丽的云朵在天空飘荡。

我25岁，可是我已经不怎么相信爱情了，有一部分原因是我有一段很失败的初恋，还有一部分原因是，是我一直都觉得自己是人群里的丑小鸭。这个不能怪我，我想很多女生每次在遇到让自己怦然心动的男生的时候，都会跌落到尘埃，变成丑小鸭吧。

遇到D先生的那一天是2013的最后几天了，我们是相亲认识的。

在我和初恋分手后的几年，我一直没有遇到合适的人。但是却相亲很多次。他们说相亲成功的概率通常是百分之三十左右，这个成功还只是停留在《非诚勿扰》里的牵手成功，后续的故事和发展还要靠两个人的造化。具体来说，通常是这样的情形。如果你相亲十次，通常是会在失败3，4次的时候，遇到一个你看对眼的，然后如果这个对眼的看不上你，然后你又要接着碰到N个你不喜欢的。

所以，想要在相亲里找到一见钟情的人是很难的。

所以那天和D先生会面的时候，我并没有太大动作的打扮一番。围了一条大大的黑色围脖，一件短的紫色棉衣，就那样去赴约了。可是，这一次眼前的人却让我眼前一亮了。蓝色的休闲棉衣，黑色休闲裤，寸头以及干净的深邃的五官。一见钟情，我想这就是这么多年我遇到的怦然心动。

他买了两杯饮料，我们坐下来聊天，聊工作，聊兴趣，聊笑话八卦。一直聊到深夜，他送我回家。然后他到家后给我打了一个电话，问我喜欢看什么电影，改天一起去看电影。

那一天的我，突然就觉得全世界都被他点燃了。在单身很多年后，我第一次失眠了。

二

接下来的日子，我们约会，我们在网上聊天，他也请我看电影，只是当时那场只是为了约会而看的电影，真的很无聊。我只记得他一只手端着爆米花，我伸手去抓。两个人因为剧情的冗长和无聊都显得比较尴尬。

其实我有很多爱好和兴趣。我平时喜欢读书，也喜欢在网上写文投稿；女生自带的八卦潜质，我也能抓一个就跟你聊半小时；我泡各种理财论坛，理财投资各种话题也是能侃下来。所以我会找很多话题和他聊，他表现的是那种不冷不热的态度。三四天约我出去散一个步，去固定的餐厅喝一杯饮料。而我每次都点那家店的蜂蜜柚子水喝，边有一搭没一搭的聊天，边把柚子水喝一半，边用吸管去叼起里面一片片的柚子瓣吃。

我们第一次在外面吃饭吃的是饺子，那是有一天我发了个朋友圈。大概意思是说自己太胖了，但是每天都是各种嘴馋。然后他打电话叫我下班一起去吃饺子。

虽然两个人有不间断的约会，吃饭，看电影。但是他那不冷不热的态度让我对这份感情，开始持有放弃的态度了。回家后找妈妈说这件事。妈妈说，叫他来家里吃饭吧？你们是相亲认识的，本来相处就不仅仅只是单纯的朋友，如果他对你有意那么一定会答应下来的。

他果真来了我家吃饭，我家住八楼，他买了一大袋水果噔噔噔的就来了。在父母面前的他，成熟稳重，谈吐儒雅。

他走后，我还是没忍住跟他摊牌了。我说我俩这是什么个情况呢？

他说，我有很多情况是你不了解的。我是个慢热的人，你是个好姑娘。我并不是不想和你开始。只是我还有很多想要你知道的事。

三

我们在一起了，我想说是我先动情的，也是我告白的。

我一直是那种，只要是自以为爱的人，就是那种飞蛾扑火的姑娘。

那时候应该是跨了一个新年。我突然想到街角有一家我很爱的甜品店店，那里的紫薯是那种又松有软的，放在嘴里都会化到，甜到心里的好味道。我骑了个电动车就去买了，站在他家路灯下等他，那时候的冬天有点冷，我摸了衣服上的帽子盖在头顶，还是有冷冷的寒气扑面而来。

他走出来的时候。我笑笑。

我说，诺！给你的，你妈妈刚下班吧，给她也带一份上去吧！

我继续说，嗯。我还有一件事想说，我想我已经想的很明白了。不管你的家境好不好，不管你身后有几座大山，不管你是贫穷还是富有，我都愿意和你一起承担。我知道自己肯定不是你遇到的最好的女孩，那我只是想把自己想说的话说完就好。希望你遇到最好的那个女孩。

然后我转身，准备离开了。

他不说话，我感觉他声音有点哽咽。

他说，嗯。不会遇到最好的那个女孩了，因为那个人就是你。

然后他宠溺的摸了摸我的头，走。我送你回家吧！

我们在黑夜里，没有说太多话。他家到我家的路也只是隔着几十分钟而已，天空依然是瑟瑟的大冬天，而当时的我的心窝里，升起了一炉明亮而温暖的篝火，一直暖遍身体的每一个角落。只是我没有说，我知道我的瞳孔和嘴角，可能已经出卖了我。

四

他跟我说的，他的顾虑是，不确定喜欢不喜欢我，还有他的家庭条件。他是单亲家庭长大的小孩，有一个比他小两岁的弟弟。他们和他们的妈妈通过各种努力，从乡下在我们这个小城买了一个房子落了脚。

房子还算大也装修齐全，可是三个人却背了很多外债。加上他弟弟没有稳定的工作，却和交往多年的女友打算结婚了。由于D先生是当地一所学校的老师，工作相对稳定房贷自然先落在了他的身上。所以选择D先生，要面临的是选择过一种清苦的生活。至少要在最近几年里蜗居在他们现有的房子里，结婚生子，再去用商业贷款买第二套房，或者买二手房。

在最开始与我交往的时候，他也对我说过。我并不是条件最好的姑娘，也不是他以为的最好看的姑娘。但是我们却很合适。我对他好，即便他在我面前不止一次说过前女友的好，说到自己无法释怀，我却不敢生气；我适合他，也是他嘴里说的，我的工作稳定，父母健康，家境小康；我脾气好，是他说过我满足他作为一个男人最大的虚荣心，我总是好像能量满满，积极正面。

我们也有很多开心的时光。例如我们交往的时候，每周都会去一次小餐厅吃饭，他总是会把切好的牛排端在我的面前，看着我没完没了的傻笑；他说我们要围着这个小城的步行街每天的绕啊绕，让你不去告诉别人你恋爱了，别人却都看见了我们的幸福；我每天睡前，把他为我做的每一个微小的事情记录下来，发简讯告诉他每一天的开心喜悦；大冬天里回家的路上，他攥着我的手，我踮脚摸着他的头，两个人傻乎乎的在夜色里奔跑。

五

你知道食之无味，弃之可惜吗？

我以前一直以为只有食物是这种味道，爱情是绝对不会有这种情形发生的，而很可笑，我被这种狗血剧砸中了。

D先生向我提出了分手，我们又是一起去看电影，这一次买了好大一桶爆米花。我总是很喜欢穿的暖活活的，一只手抱着爆米花，一只手拿一杯大杯的可乐，坐在荧幕前觉得幸福到爆。看爱情片的时候，看到深情处我总是喜欢侧着，想把头埋在他的肩膀上。我不是傻瓜，我隐约能感到那里没有太多温暖了。他愣愣的端坐着，不会用手来宠溺的挠我的头发，不会低头来轻声呼唤我。

我背负了太多东西，可能我自己，和我的家人对我的期待都很高。

可能，你也会有更好的选择。

....

其实他说了几句话，我一句都没有认真的听。

然后我开始哭，我开始为自己的傻哭，为自己的作哭，为自尊心被践踏哭，为天空怎么看起来这么黑而哭。

然后我又马上止住了眼眶里的眼泪，心里一万点咬牙切齿的对自己说，不要哭！不要作！

他说，对不起。然后他开始掉眼泪。

我说，没关系。我们回家吧，今天不用你送我了。

到这里，我们结束了！

六

那天说过分手的晚上，他又来找我了，站在我家楼下。

我想应该像我第一次等他那样，他终于特别真心的，等了我一次。

见到我的时候，他吻了我。

我流着眼泪说，不要！那样连朋友都做不成了。

他说，不会。我回家就后悔了，我要好好珍惜你，像你对我那样对你，我在你家楼下等了3个小时。

女人就是感性的动物，你根本不用跟女人去讲任何道理吗？就算再自以为聪明理性的女人，只要她爱的男人对她深情的一吻，伸出双手将你紧紧拥抱在怀中，对你海誓商盟，对你诉诸钟情。一切理性和远走都不见了。

可是，我终究是知道。我们的爱情是什么滋味的。小时候妈妈最喜欢买一种便宜的面团样的零嘴给我吃，我不爱吃即便小孩都是贪吃的，我有巧克力我又棒棒糖我有曲奇饼。可是，在妈妈每次接我下课回家的时候，那种馋虫的肚子咕咕叫的感觉，就促使我拿起桌子上的面团儿，露着酒窝小牙齿，吃的滋滋的甜腻。

我就是他的小面团儿，永远不放在眼里，随时想要放手；又说不出哪里那么亲切，自然，就好像会一直在身边。我不怪他，我只是不能心甘情愿的待在他的身边，当着那个随时可能放手的小面团儿，这不是我要的爱情。

我们还是分手吧。最后的最后这句话，还是我说出口来的。

即便他还是那个绅士的，好看温暖的男人，牵我手去吃西餐，把切好的牛排端到我的面前，跟我说情话，说我是最温柔美好的姑娘。可是，我一定被最初的爱蒙了眼睛。他选择我并不是爱我，只是我符合他的条条框框，对他无怨无悔，爱得卑微爱得屈从。

食之无味，弃之可惜的爱情，再见！