大学是很多人都向往的象牙塔，当我怀着满心喜悦走进我期待已久的象牙塔时，我才发现，它并不像我想象的那样，或者说，我并没有成为我理想中的那样。
身为大三专科的一名学生，面对即将毕业的自己，感慨大学以来，自己并没真正意义上学到什么专业的知识。大学三年几乎把青春埋葬在校组织里面了，当我开始感慨我的大学的生活时，才发现，回忆最多的就是在校组织的日子。
大一的我报了学校的校组织社团联合会监察部，可能对于一个内向的小女生来说，只是想着进入校组织认识更多的人，与此同时我也报了学校的手绘社和街舞社，在我想要报更多社团充实大学生活的时候，学长告诉我，不需要报那么多，以后会顾不过来的，我听从了学长的话，自己却认为这有什么顾不过来的。
大学生活刚开始，很新奇，你会见到来自五湖四海的人，听着很多蹩脚的普通话，见到很多漂亮或者不漂亮的人，我本本分分的或者自己的大学生活，虽然我不属于好好学生的类型，更不属于标新立异活泼外向的类型，这大概就是为什么我想通过报一些自己感兴趣的组织来改变自己了。
对于不化妆的自己来说，同宿舍化妆的姑娘无疑成了我羡慕的对象，她很漂亮，标志的美人，每天花着精致的妆容，像只美丽的天鹅，而我每天背着一个红色的书包，穿梭在校园中，也成为了我所在组织里为数不多的人所称呼的“书包”。
我所在的组织很多人都说有钱，任性，但我并没有发现有什么任性的地方，除了管理学校三十几个社团外，并没有什么卵用。我所在的监察部，就是直接管理那三十几个社团的部门，当时觉得挺牛逼的，却没想到后来会那么累。我们部门十几个大一新生，是所有部门里面人最多的，当然也是帅哥人数最多的，四个大高个，一个小鲜肉，一个是我老乡，对门班级的班长，但是，并不熟。对于大一的我们来说，每天乖乖的见到学长学姐打招呼，按时签到，值班，有活动，积极参加，又或许，只有我自己这么认为的。
我所报的手绘社和街舞社，手绘社主要就是练习自己手绘，提升自己的手绘能力，因为我学的是室外，景观设计，所以手绘对于我们来说也算是很重要的。幸运的是我们宿舍也有几个报手绘社的，所以每天有时间就一起去画画手绘，正好有个伴。但是，街舞社就没那么幸运了，宿舍只有我自己报了街舞社，每天也就自己去上街舞课，对于没有舞蹈基础，又有点内向的我来说，在众人面前扭来扭去，真的……放不开。
我开始跟宿舍那个漂亮的女生学习化妆，一开始，是她给我化妆，因为比较能聊到一起，所以在一起时间也挺长的，更多的时候是她画着，我在旁边看她化妆，日子长了，自己也就会简单的画画了，每天简单的描描画画，也就成为了我出门开心的原因了，爱美之心，人皆有之，而我却试图从这个开始找到让自己，哪怕有一点点改变开始。
每次部门开会，我都坐在最靠门口的地方，低着头，认真的做些笔记，我不知道该怎么跟部门其他人交流，也许，打心里，自己还是有一些胆怯，而胆怯的原因就是，不够自信。是的，从以前开始，我就有些自卑，不晓得原因何时而来，更不知道，它会何时消失，如果谈起何时开始自卑的，我想那又是一段很长的事情了。我不太敢和我们部长说话，因为，我觉得他很凶，虽然他是大二，只比我们大一届，但是，还是觉得他很凶，但是，我喜欢他给我们开会，因为每次他说的话，我都觉得跟对，很真诚，从心里关心我们，所以每次他开会，我都很认真的听，虽然，有时他让我做总结计划，我都声音很小，唯唯诺诺的，但是这并不影响我在部门的决心。我很喜欢部门的两个高个子男生，H和C因为他们不到长相出众，而且认真工作，积极性也高，收到学长学姐的好评，成为我们部门，甚至我所在组织重点培养对象，我以他们为目标，每次干活也跟着他们，仿佛感觉，他们在，我们部门会更好，工作也不会觉得那么无聊和辛苦。
在很长一段时间里，我的手绘坚持去画画到大一结束，虽然不能说没有提高，但是提高关键还在自己画的多少，但是，对于每天忙碌上课，下课，签到，督会，值班的我来说，并没有什么太大的提升，但是至少心里觉得，我学了一些了。街舞社渐渐的去的人也不多了，在大一下学期，社团有活动，而我成为了街舞社剩下不多的人里面参加排练的，第一次，我感觉，自己也可以跳舞，自己大学之前从来没有想过的事情，大学终于实现了，所以，为了站在舞台上跳舞，我也开始努力着。
大一的我们还是每天都有课，除了周三，周六周日，其他时间几乎全天课，我不太跟班里人一起玩，像别人大学几乎每天跟不同的人出去玩，而我，也就只有跟宿舍的或者隔壁宿舍的女生一起玩，因为隔壁宿舍女生跟我们都是一个班级的。在宿舍，作为宿舍长的我，放假提前来学校，打扰宿舍，像什么厕所堵了，通厕所，宿舍吵架，劝架，因为在校组织，什么帮忙带饭，带东西，也都成为了我的日常，有时候真后悔，开学第一天来宿舍的时候，自己主动擦桌椅什么的，而被宿舍的人推选为宿舍长，更多的时候，我悔的肠子都要青了。
大一的我，在部门里并没有得到所谓的改变，只是更加清楚学校有多少个社团了，只是一成不变的每天签到，值班，督会……忽然之前，部门的生活变得无聊透顶，不久之后H和C相继不干了，曾经最被看好的，却先离开了，虽说到了大一快结束，该退的也就退了，但是在那么多人中，他们退了，我最难过，我当时问他们为什么退了，不是说好一起好好干的吗？他们笑笑离去了。之后很多人都相继离开了，而当时，我再也无心关心那么多了。
街舞社举办活动，我如愿上了台，自己的努力也得到了证明，当然，也认识了几个不错的小伙伴，日子，平淡又忙碌。
此时的我已经会自己化妆，自己装饰自己，但是我却发现，不管再怎么装饰，也掩盖不了我依旧不太自信的事实，曾经，宿舍的一个内蒙古的性格跟我有些相似的姑娘对我说，觉得我经常自己一个人，很想靠近我，但是，当时的我已经习惯于自己去签到，督会，值班的生活，突然别人的关怀，我选择了拒绝，也许因为我的拒绝，她和隔壁宿舍的一个女生越发的好了，或许，就是因为这样，我才一遍遍的尝试着一个人的习惯，到习惯和别人在一起，却又再度一个人的反复落差。
在升入大二的时候，我被提为了部门的副部长，对于过去的我来说，跟着部长，H和C好好干就是我平静的心愿了，但是在剩余不多的人之中，我却被提上来了，我深知并不是因为我聪明能干，只是因为，我听话，让我做什么我就做什么，不偷懒，另一个原因就是因为，部门所剩的人不多，而我就是那些人中不偷懒的那个，即使我知道部长的心思，我却还是上来了，跟我一同被提上来的还有一个男生，他比我更内向，有时候我觉得他比我更像个女生，他跟我也是老乡，但是大一大多半时间我们交流并不多，我们俩的相同点就是性格很好，很像，不偷懒，听话。这也是在之后部门只剩我们两个大二的时候，我们两个人关系最好了。
大二的时候，由于部长是专科，他要接本去培训了，我们部门只剩下我们两个撑着了，那时候的我，也由于学院系里调动搬到新校区了，过来部门的次数也不是那么频繁了，所以很多的工作都是他在做，当时的我还跟大一一样，知道部门的工作很少，每天只管部门内部的总结，计划，做表格什么的，而部门的大多数面对社团的工作量都是他在做，直到他也离开部门的时候，工作量全部都压到我身上的时候，我才意识到，原来他当初是那么辛苦，而这种辛苦，我明白的太晚。
由于部门工作繁多，部长，我们部门大三的学长学姐也不过多接触部门工作了，这些工作都由我和J兄，就是跟我一起提上来的那个男生身上了，与此同时，我大二的时候跳完街舞社的最后一个活动上的舞之后就不经常去街舞社了，一心忙着部门的事情。
有时候性格太好，别人就会越欺压你，就像无论你做了多少，别人都会鸡蛋里挑骨头，适当的还击，别人会怕你，但是一味的忍让，只会让别人越发的觉得你好欺负。而我和J兄就属于性格好，一味忍让的人，我们的辛勤劳动，别的部门的大三学长学姐都看在眼里，工作不说，却从性格方面下手，变相抨击我们，管不住大一的，管不住社团，没有之前部长带的好，之类的话语，我和J兄早已听的各种烦，每个人都有每个人的处事方法，而我们，却选择用沉默抵挡那些借题发挥，故意找事的所谓的学长学姐。
我们所在的组织因社团而生，我们部门却是直接管理下面三十几个社团，每天都少不了督会，社团活动也必须去，工作量比其他部门都大，而偏偏带头的我和J兄都是性格温顺的人，这也让我们受了不少苦，但是后来我却发现，这种苦，远远不及部门只剩我自己支撑的痛苦。部长远离校园为接本而培训，与我关系不错的一个我们部门的大三学姐面临毕业，出去实习了，唯一一个本科学长也不太过问部门的事情，而这时候J兄为了专业，选择了退出，不干了，当他跟我说的时候，我已经不知道该说什么，也许，难过已经不能再形容我当时的心情了，当我终于接受以后部门只剩我一个人独自带大一的干活这个事实时，J兄已经离开了这个组织，以另一种方式去充实他的大学生活了，而我彼时已经独自带着我们部门大一的孩子，去学习，去工作，去承担那些该我去承担的责任。
当部门所有人都不在的时候，我开始疯狂的消化这一切，当时的我和大一的没什么不同，知道的很少，签到，督会，值班几乎没什么更多的了，以前工作都是J兄在做，我协助，即便要做，他也会告诉我该做什么，现在，只能靠我自己不断摸索和询问。大二的三月份开始，我在不断挨骂，不断找人询问，不断的不断中，开始独自走过那些本该我走过的路，本该我承担的事情，我恨过，累过，哭过，所有该做不该做的也都做了，活动几乎全程是自己跑下来的，大二半天课，每天几乎一下课，白天出去，晚上九点多以后回宿舍，宿舍的人，都说每天都见不到你，你又去那边呀，怎么还没退呢？你不累呀？别干了……诸如此类的话一遍又一遍。总怕自己做不好，不敢轻易交给大一的做，自己每件事情都全程跟着，累，委屈，郁闷，眼泪，成为了我大二最真实的写照。以至于，之后每次提到我的组织，我的部门，我都红了眼眶。
印象最深的，学校社团文化月闭幕式晚会，本来J兄还在的时候接下的，本来是跟别的部门一起办的，J兄走后，别的部门一句，反正社团主要是你们管，就交到了我手上，每天忙，忙，忙，不停的忙，准备闭幕式晚会相关事宜，当时的自己什么都不懂，只能不停的问，不停的打电话，挨骂也成为了家常便饭，那时候，我想委屈跟发不出去的火气已经占据了我的身体，以至于，在宿舍经常难受到哭，已经成为了室友见过我最多的写照，忙忙碌碌在我忍不住，憋不住在闭幕式彩排前两天的场地大哭一场后，闭幕式也只是一如既往完成，结束了。
我现在的坚强，都是当初眼泪洗涤过一遍又一遍形成的。
大二快结束的时候我已经学会淡定的面对一些事情，从部门开会的门口位置到最前面开会的人，从低头做记录，到面不改色给三十几个社团开会，我的性格并没有改变，我依旧温顺，依旧说话软软糯糯，但是眼泪流的少了，内心也逐渐强大了，大半年时间里，我仿佛学到了三年里学会的东西，我快速成长，却再也回不到最初的自己了。
我不再心思纯净，我会在别人交给我事情的时候思考甚至转手推脱，我不再每天沉浸在自己的世界里，会跟随别人的脚步前进或后退，会在难过的时候陪着别人笑，会去忽视自己的心而去迎合别人，脸上的妆容越来越浓，却无法再掩盖我那颗麻木的心。
我不快乐，应该说，我因为现实放弃了自己的本心，即使在我经过了那些坎坷之后，依旧不快乐。虽然我知道，这一点点坎坷，在我走进社会后，会遇到很多，甚至我不知道自己会不会从容面对。在大二要结束的时候，我给自己的定义就是，太委屈。对于不善表达的我来说，太委屈。
大三的时候，我被升为部长，而当时，我们部门彻底是只剩我来挑大梁了，幸运的是当时大二的孩子已经可以为我分担了。在看透了组织里那一点事情后，我早已麻木并累着的心想要得到呼吸，我也想要离开我所在的组织了，曾经无数次想过要退，却都因为觉得自己的责任没有尽到而放弃了，现在却因为不舍拖到了即将毕业，已经过去将近半年了，大三只剩下半年了，而我决定接本，十二月份也要去培训远离学校了，大三的前半年里有一段时间一直到现在，我都过的很轻松，原因是，我想要为自己过完剩下的大学了，不为部门，不为组织，而是为自己，所以，在大二孩子的理解下，他们义无反顾的接下了部门的工作，并且，很好的带着大一的孩子，做的好或不好，我不想多说，我只想说，大学三年来大多数时间奉献给了组织，剩下的日子，我想为自己。
前几天部长例会，主席让每个即将毕业的人说几句，我说了自己的感受，没有华丽的语言，没有煽情的话语，只是很平静的去说自己大学在组织的感受，很多人私下对我说，我当时说的时候他们很感动，我笑笑。去部长例会的时候，那已经是我许久不露面的第一次露面，我很少去组织里了，每天吃饭，上课，下课，跟宿舍的人在一起玩耍，学习，心里没有太多压力了，也更喜欢笑了，笑容在脸上盛开的更多了，去部长例会的时候，他们都说，我皮肤变好了很多，也精神了好多，我都回答说，不经常来这边组织里了，痘痘少了很多，心情也好了很多，因为确实是，因为内火没了，心情也就好了，委屈也就少了，我想，有时候，松手，对自己也是一件好事，至少我对的起我的部长，我的部员了。现在我只想对的起我大学剩下的日子。
大学即将结束，我从什么都不懂，到一步步改变，我有时候后悔过自己把大学生活都献给了组织，但是，我也学到了很多，内心强大了，更加坚强了，但是，我也因此，丢失了自己最重要的初心，不再纯净了，不再满怀美好希望的面对一切了，但也许这就是长大必须面对的吧，但是，我想告诉所有人，不要在大学里，丢失自己认为最重要的东西，不要忘了你的初心，不要为别人活，你应该为自己活，别人很好，别人很美，但是，你要知道，你也是最好的。
我不想改变，却不得已改变，我不想成长，却必须成长。人生中，有许多事情，都不像自己想象的那样单纯美好，愿我一如当初，无论以后遇到什么，我都可以从容面对，有一个好心态，也会让你更漂亮，加油！无论是我，还是千千万万的像我一样的人。
每个人生来都是独一无二的，只要我们愿意，我们也可以变成你希望的样子，前提是你愿意去做，并试图努力去改变。
（文章没有什么条理性，只是自己一时的感悟，希望可以对大家有一点点的帮助）
