01
半年来的第一个电话，我妈还是主动打给了我。电话两端长久的沉默让我喘不过气来。
“这次过节回来吗？”
说来还真是讽刺，我不是早就无家可归了吗？
02
小时候父母总是吵架，准确的说是母亲长时间的谩骂和父亲的沉默。我总是害怕的躲进小房间，祈祷他们快点儿结束争吵。
直到有一次，母亲破门而入，大声的质问我：没见过你这样的孩子，家长吵架你都不知道劝架吗？躲在这儿干嘛 ？我想：我做错什么了？你们为什么要吵架？你们吵架不应该跟我道歉吗？可当时母亲的强势让我一句话都说不出来，只是默默的擦眼泪。
“哭哭哭，就知道哭，这个家就是被你哭成这样的！我死了你们就都开心了是吗？”母亲丢下的一句话，像是把我丢在了拥挤的人潮，我留在原地茫然无措，我知道，我们走散了。
后来我发现，我失去了哭出声音的能力。我怕无端的质问，更怕被谴责懦弱。我变得怕生，几乎没有什么社交能力，甚至没有表达能力，极度缺乏安全感。
而我的母亲，她为什么要这样对待家庭，对待自己的人生？
03
母亲给我讲过她小时候的故事。姥爷是名军人，琴棋书画样样精通，退伍后分配到矿区工作。仕途的不如意让他心灰意冷，决定在家务农。农耕生活更是艰苦，常常旱涝保收。长久的积郁让他对姥姥拳脚相加，甚至掰断了姥姥的小手指。孩子们到了上学的年龄，姥爷却说上学无用，不如去捡煤块卖钱。在姥姥的不断劝说下，孩子们才完成了学业。
我很难想象母亲身为长姐，必须早早承担家里的艰辛，万事只能靠自己是有多么无助；难以想象每次亲眼目睹姥爷家暴时，对她的童年造成多大的心理阴影；更难以想象看到同龄人都有书可读自己却只能去捡煤块时，自尊心有多么受伤。
一瞬间，我理解了母亲的所有行为。
她过度的自尊，强势，是她内心渴望的柔软和关爱。
她对父亲和我的期盼，是希望我们成为她可以依靠的港湾。
她极端的表达方式，只是她不知道什么是爱。
可是她不知道，她越是这样，越会让我们的家变得分崩离析。
04
社会心理学指出：家庭和谐因素对个体社会化的影响是显而易见的。换言之，家庭的和谐程度会影响甚至决定孩子的性格养成。
母亲的强势让我变得内向甚至有些自闭。
父母的相处方式让我对亲情淡漠，充满社交恐惧，缺乏安全感。
她可能都没有意识到，这些情绪都出自她的原生家庭，甚至是当年她最排斥，最痛恨的家庭关系。如今，她又原原本本的复制了过来，加以改造，成了自己的版本。我们的受害者，最终成了“施暴者”。
父母是我们生来的老师，是他们指导我们从“自然人”变成“社会人”。是他们言传身教的告诉我们该如何面对一无所知的社会。但他们也只有一生，他们的性格也是传承下来的。
最近一直被“霍思燕式”的教育刷屏，她在节目里对嗯哼的教育方式圈粉无数网友。简直就是别人家父母的典范。
她不要求嗯哼能多有出息，大富大贵，只希望他高兴就好。
她不会要求孩子一味地顺从，不需要去做一个“懂事”的小孩，却会告诉你：妈妈不会要求你分享玩具，因为那是你的，你有自己决定的权利，但如果你愿意，是可以互相玩儿的对吧。
她也不会就事论人，而是就事论事。这件事情没做好并不代表我们什么都做不好。
她带给嗯哼的爱是自由的，平等的，安全的。这跟她原生家庭的教育密不可分。
霍思燕出生在一个知识分子家庭，她性格比较安静，从小跟爷爷奶奶生活在一起，总是跟着爷爷练书法，学国画，每天生活在和谐的家庭氛围里。父母对霍思燕的教育非常宽松，从不抑制孩子的发展空间。霍思燕学的是国际金融专业，但她极具艺术天赋，家人也很支持她的选择，才有了她后来的演艺之路的发展。
不难想象，正是祖辈的教育方式，让她耳闻目染，培养她成为优秀的自己，也让她形成了自己的良好教育体系。
巴尔扎克有一句名言：三代培养不出一个贵族。
这句话更多的意思是：情绪的传导性远比我们知道的更为深远。以至于我们会无意识的将祖辈的情绪，继续放在自己的身上，甚至下一代。
05
别人家的父母那么好，我凭什么原谅你？
我们总是强调个体的独立性，却忽视了父母的差异性。他们是第一次为人父母，选择对我们负责，也许他们根本没有能力对我们负责。是的，我们是弱者，我们根本没有选择的权利就呱呱坠地。可我们有权利选择自己的人生。
原生家庭，是现在很多人的伤疤，每次谈及都像是重新撕开扒下，扯着肉，连持自己的言行。可当我们奋起反抗，甚至断绝关系之后呢？也许我们已经成为了他们。
过度的补偿甚至逃避都会让我们趋近于厌恶的现实，我们努力强调不是任何人附属品的同时，更不应该为别人买单，而是对自己负责。我们放不下对原生家庭的执念，其实是放不过自己。
请停止对自己的伤害。要学会做好自己，让原生情绪的伤害停止传播。我们可能永远无法释怀父母曾经带来的伤害，但我们要试着去理解他们的经历，只有放下过去，才能拥抱未来。
作者：张壹焯，自由撰稿人。一个爱刨根究底想问题的95后心理学小学生。请多指教。
