最可怕的事情不是身处绝望，而是濒临绝望。
最想哭不是经历委屈，而是回过头来有人理解和安慰。
感觉我一直坚强。其实不然。
习惯于在外人面前展露自己愿意显露的一面，不为人知的嫉妒、虚荣心和胜负欲伴随着每天的空气一起进入身体，却又反反复复，不能得以完全销声匿迹，也不可能得以淋漓尽致地表达。
人果然一直都是一个矛盾体。我不想把自己变成一个机械的零件，也不想成为一团无所念想的独体。
复杂多变的人心，当然，还有这庞大凌乱的一切，赋予我周到而又寡淡的柔情，试图使我用自己捡拾的碎片，拼凑出对这个世界的理解。然而苍穹之下，我能用手抓住的又有多少呢。不都是用自以为的参透，一点一点劫渡这似丰富多彩又似一无用处的生命嚒。
我一直不觉得自己有多大的精神包袱，可惜是后知后觉。这颗毒药开始一点一点地侵蚀蔓延，从肢体开始，深入到血液之中，直到最后到达心脏，我才开始感知到，啊，原来我一直都是这样活过来的啊。
我承认，我不值一提的自尊心和好胜心一直支配着我，从小到大，时时刻刻。除非是我甘愿认输，否则我是一定是要做出来给某些人看的。就好像意识中已经久远的高中时代，不看好我，我偏要做给你看。不过最后，我也不知道自己内心到底满意了没有。我只是带着这一份不知是福是祸的赏赐不断地奔赴下一场旅途，也不曾觉得自己有多吃力，只是想，尽力就好尽力就好。
记得第一次听到박혜수的歌曲，就被她略带沙哑的嗓音吸引。后来去看Kpop star，她在被主持人问到胜负欲的时候，坦诚地说，高三在读书室和自习室让同学把自己绑在椅子上，只是为了不让自己离开座位出去玩。她也确实很棒，不仅歌唱得好，而且考入了韩国三大名校之一高丽大学主修文学。但是节目越往后，我越觉得我跟她好像是一类人，虽然不如她那么优秀，但当看到她为了唱好一首歌那么努力的样子，突然就觉得，别人是不是也那样看着我。
我承认我不是一个特别有天分的人，但即使承认这一点，也不代表我会轻易认输。既然上天给了我感知的能力，我不可能就此作罢。
但开始感到力不从心是什么时候呢。
大二上的下半学期，除了在宿舍的时间，我基本都是独来独往。刚开始会觉得不习惯，毕竟我以前是一个上厕所都不想一个人去的人呐，后来渐渐地爱上这种孤独的状态，一个人走路、吃饭、学习，偶尔看到熟悉的朋友会打个招呼，然后前往各自的目的地。自己的孤独自我承担就好，不必累及他人。
回想起高三有一次写作文，忘了主题是什么，只记得有个同学的题目叫“品独”。那时候的我不过是一个生搬硬套各种典籍范例，稍微相关就滔滔不绝往上写的人，孤独嘛，那都是古人的事情。后来，当我一个人在校园里漫步，插上耳机也能听见自己踩踏落叶的脚步声的时候，当我呆呆坐着一个人胡思乱想的时候，我好像突然尝到了一点疏淡的苦涩之味。
临近期末的那几天，食欲不振，加上胃本来就不舒服，更是不想吃饭。但是当我洗澡差点晕倒在浴室之后，我开始下意识强迫自己吃早饭，不落下每一顿。期末结束，整个人疲惫不堪，尽管我相信功夫在平时没怎么熬夜，但还是被整体氛围拖得很吃力。别人拼命学，我这种人当然不会甘心啊。不管期末成绩如何，至少不会怨恨自己。
回到家又是完全不同的生活方式。作息比在学校里规律了很多，每天无所事事，无聊但轻松。偶然的一次感冒完全改变了我的状态。从早上在被窝里感到四肢无力开始，每下一级台阶脑袋都很晕眩，刷牙的时候差点晕倒在洗手台。医生说身体太虚弱，但我自己没什么感觉，一直都觉得再瘦一点更好。
真是很多隐藏在生活中的事情都不容易察觉，直到爆发出来，才能感受到命运积蓄已久的阴谋。这份宿命既然来了，就不会是轻松的。
小乡村缓慢而滋润的节奏，更是容易让我多愁善感。中年人老年人们围坐一席，把点滴小事拿出来调节生活的情趣，我坐在旁边听着他们的谈话，却并不觉得无聊。很多都是不值一提的小事，但是范围却极广，从鸡毛蒜皮的吵架一直到生死离别。这种时候我才发现，中老年人特别是老年人，对死亡这一件事看得无比通透。或许是岁月和年纪的沉淀，人理所当然地承认生命的有限和脆弱。诚然，这也只是我的猜测而已，那么多的人心，那么多的轨迹，怎么能一概而论呢。
看上去每个人都是在时间里成长或者老去，但思想和精神的变迁却永远是除了自己再不为人知的。很多时候我们无法用言语表达得清晰明澈，只是用我们外在的行动隐隐约约透露出点什么。
不算短的寒假也悄然逝去，又一次踏上了去北京的旅程。以前的我还是会尝试着做很多规划，但现在一切顺其自然就好了。一个人的火车旅程也不算什么嘛。不过上天好像总还是留一点怜悯给我，每次都有不期而遇的惊喜，每一个在火车上的人都好像又说不完的故事。当然啦，所谓顺其自然也还是在好的心态和行动上才会有不错的结果啊。
碎碎念到这里就暂时结束啦，希望新的开始会有值得自己期待的事情，不说永远开心快乐，因为这是不可能完全实现的愿望才会被祝福，只希望自己一直能感受到，有那么一份幸运一直为我存在
明天到北京的时候还能看到雪景就好啦❄️❄️
