上了中学，这里边包括了初中和高中。对那些不混日子的人来说，这两个阶段想必比初恋还刻骨铭心吧，各种不爽、不爽……还有就是不爽。反正甭管你是不是还能骄傲地吐毛嗑儿皮儿，就是个不爽。
那些上了牛X学校的人更是如此。
所以，这时的毛嗑儿也许还是那个毛嗑儿，可是嗑起来却再也没有那种当皇帝的感觉了。
这是因为此时的我已经不再是彼时的那个我了。这时的毛嗑儿多了很多意味儿，不再有之前的那般纯粹了。
首先一个呢，毛嗑儿变成了一个拖延时间的计策。
进入中学之后，课业的压力越来越大，什么动画啊、电影啊、游戏啊啥的，都跟你没了毛线关系。每天老师留了写不完的作业，爸妈又有说不完的道理。
于是乎，那种纯粹的欢乐就再也与你无缘了。
这个时候，中午就算是打个盹儿都成了奢侈，并且距离双三年级结束越近就越奢侈。
可如果有了毛嗑儿，你就仿佛有了尚方宝剑一般了。
因为就在此时，无论爸妈怎么催促，只要一句：“等我把这把毛嗑儿嗑完”，就成了一个十足的可以拖延时间的充要条件。
正常来说，只要是亲爸亲妈，都只会仁慈地把毛嗑儿的口袋拿走，断不会把你手里的也搜刮干净。
于是乎，大家就在估量你手里那点子毛嗑儿能嗑多久的问题上达成了默契。于是乎，手里面仅存的毛嗑儿就成了娱乐时光熄灭前最后的火星。
接下来呢，毛嗑儿又是一个培养耐心和责任心的把戏。
这当然不是指嗑的过程，如果是这个过程，让我一天嗑上三五斤都没什么问题。
这说是打扫的问题。
讲真，我一直认为，人世间最美好的事情莫过于站在边儿上叉着腰看着别人给自己擦屁股。因为这个时候，无论你捅了多大的篓子，暂时都可以在一旁看“热闹”。至于秋后算账，那也得等到秋后不是？
不过，打扫毛嗑儿皮儿显然不在此列。
但凡干过这个活儿的人都知道这个活儿的难干。那一地一地的皮儿啊，真难哪！
“大兵团”的还好，只需把扫把轮上几个来回就基本全歼了。可省下的那些零零散散的“游击队”可就成了最费心思的了。此处“心疼”日本鬼子一秒。
扫？您是甭指望了，这些个家伙，扣在地上、墙角、柜子底下，仿佛也有了英雄气概，那可真是“任你扫帚横行，我自岿然不动”。
这时候，已经被各种扫地神器逼得无用武之地的那双巧手，就有了专门的作用——捡皮儿。
这还算是好的，如果哪位不开眼洒在上面一杯水，您就扣吧，整个过程那是相当的酸爽。而且不扣完不算完。
耐心就此就培养出来了。那责任心呢？想想吧，甭管情不情愿，如果没有点责任心，您能扫皮儿？！
最后呢，毛嗑儿又少不了变成了一个交朋友的工具。
在中学里，学校管得都严。早恋、抽烟、留长头发等等等等，统统都管。稍有不慎，那可能就是一个警告。
为了达成上有政策下有对策的目标，各种路好汉齐聚光明顶，三十六计也纷纷登台亮相。当然，也闹出了不少的笑话。比如说翻墙挂墙上啊，藏烟点着了裤衩啊啥的。
总之，都是些高风险的玩意儿。
所以，必须找到些个环保安全又适合群体吹牛X的东西。此时，毛嗑儿又登上历史舞台。
下课十分，某位仁兄掏出一把毛嗑儿，那简直就可以呼风唤雨了。大家快堆儿一堆，妥妥的关公战秦琼的现实版。牛X一吹，兄弟感情立马加深了好几层，如果偶尔地吸引几个女生，那吹牛X的声调境界就又会上上几重。
不过，毛嗑儿皮儿可还是要自己打扫的。
这是中学时候的样子。
