又快到了论文提交截至时间了，我还没有开始写作。我知道又要和往常一样留到最后一夜，抓耳挠腮的编着自己也不知所云的论文……
疫情在家这半年，除了上课，应付应付考试之外什么也没做。忽然想到当时还在读初中时问我妈的一句话“为什么东东哥（有亲戚关系的哥哥）都23岁了，还向家里要钱呢？”。时光转瞬当年那个问问题的我再过一个多月也要23岁了，和哥哥一样，23岁的我也依旧接受着父母的恩泽。想想这么多年都干了啥？好像除了十年寒窗苦读拿到的一个普通高校本科毕业证，也没有什么了。去年考研没考上一志愿，最后却也算幸运，调剂去了普通本科学校。两年研究生转眼就过去一年了，考虑着毕业论文开题、就业去向，可突然发觉这二十多年一直规规矩矩老老实实按着大多数人的人生路径走着，可为啥这条路却越走越窄呢？
初三凭借破釜沉舟的勇气和毅力，从开始可能高价读高中，之后考上了全免。然而高中却因为压力一而再再而三的逃避学习，最后勉强考上了一本。当时不甘心，但又没有勇气复读。选专业也是屈服了父母建议读了财经类大学，但因为分数不够，没能去学校王牌会计专业，却调剂去了财经类比较冷门的资产评估。大学开学部门面试失败，从此开始了佛系的大学生活，除了玩的社团，没有参加任何部门和比赛活动。面临着大学毕业，想着这并不是自己想要的人生，便开始考研复习。会计学硕招人少、金融专硕太难考，各种因素导致最终还是考了资产评估这个冷门专业研究生。复习期间去跑到北京看了偶像演唱会，8月9月持续追剧、十一月还能刷剧到半夜，微博卸了下，下了卸，一熬夜第二天还能睡半天……果然，没考上一志愿。还算幸运，调剂去了一所普通高校。说着父母不想让我二战，主要还是自己没有勇气为了自己的梦想拼一把，想着这样吧，在哪只要想学都能学。本科毕业后，在家躺了两个多月，本来准备在家备考注会、资评。呵呵，果然是高估自己了，注会一门也没考过、资评也只考过了一门。因为调剂过来没有提前找导师，也没能选上对口专业的导师，又因为是专硕，也是被导师放养的状态，连个组会也没有。跟同学组队参加一个省级比赛也因为各种原因半路夭折，可就算这样，学校大大小小的事，也让我觉得好累，更可怕的半年研究生生活让我从向往北京变得畏惧它。马上面临毕业论文、就业，却发觉自己连个选题方向都定不下来，找工作没有实习经历、没有985、211高校背景、没有获奖荣誉，准备考公务员却又在家学两天歇三天。
一年一年又一年，是我自己一次又一次向逃避和懒惰妥协，不停地消磨着自己的热情。我敷衍地过了这些年，生活也给我一个敷衍地结果。看着那些为理想院校奋力一拼的同学、那些积极参加比赛拿奖的同学、那些起早贪黑努力实习的同学……我突然就明白了，是我自己把自己的路越走越窄了。
突然想到刚上高一时有次晚自习停电，学校安排那天晚自习取消，可以各自回宿舍休息。我清楚记得，当时班里部分没走的同学挑着灯和老师聊唯物主义、唯心主义，那个时候好奇又极度渴望知识，而现在的我好像很久没有过这种感受了……
今天跟父母讨论就业的事后，由衷觉得这些年来自己的努力对不起他们的付出，更对不起曾经对一切炙热过的自己。其实现在每天都在焦虑不安中度过，失眠却又没有为更好付出努力，有时觉得自己自相矛盾，很难受。
