爸爸。写下这些东西前，我用了两年时间做自己的心理预设和自我否定。但有一些决定，我终于做了。而最渴望的是，你的支持。
高考这个坎我一直过不去，不知道你眼里我表现出了多少，更不知道你能理解多少。大学后的高中同学聚会我只去过一次，去年夏天更是为了躲掉，才在二专上完几天后回来那么晚，而所有的所谓的和同学玩，从来只有几个我面对他们时不会感到自卑的人。不是因为所在学校本身，而是因为不同的环境影响了不同的大众思维，我怕跟他们交流，我觉得自己很差劲。
几乎所有初识的人都会觉得我并不亲近，我知道这一点却怎么也变不了，因为那是我给自己的保护色，这样他们看不到我心里的自卑和害怕。希望我是聪明的人，可惜我不是。高考结果是多讽刺的证明，自己的努力 你们的付出 那么大的代价，我都辜负了。大学希望年年拿奖学金，可笑的是竟然这也没能实现，多想泡着图书馆告诉别人我在玩，然后拿着好成绩告诉他们我没努力过，只是聪明。可明明他们在睡觉在打游戏时我没有在玩，最后还拿不到想要的，只能承认自己的无力。
有多想证明自己，想考研摘掉不喜欢的西大的帽子，却看到学院的优秀毕业生们保研只是南京林业大学，找工作进了某中部省份城市的高中，学生会主席双休计算机会计考上了太原理工大学……你可以说挺好，但我眼里这些就是不好，看到他们心如死灰，如果是这是我，怎么可能开心，我害怕面对曾经那么骄傲的自己。
考国内研需要一年，申请国外大学研究生要大学三年的所有表现，于是在2016年5月我决心开始准备，幻想着那一天我拿到offer时再告诉你们，然后你们可以全然不顾我的努力，只说一句还不错，我很虚伪的等待着那一刻。可是大一的成绩并不好，平均分只有七十多，离英国排名前二十即世界排名前百的学校差太多，我去学校留学办公室跟老师谈到哭出来，所以大二通宵复习为了提高绩点而不只是不挂科。双学位是为了申请时多一些软实力，金融学最讨厌的老师让我们谢谢自己，有这六千不去买新iphone而是来修学位，然后我再也讨厌不起他。我从来不是一时兴起，所以差一点点因为别人的过错没有拿到奖学金时我才会那么伤心，一个人在天台难受到半夜；所以六级过了英语免修我还在自学刷高分；所以那么希望去参加交换 游学 志愿者 有一份英语实践的经历，让自己简历不那么苍白无力，虽然你一个都不能理解……
多想快点毕业快点工作快点回报你们那么多的付出，而对考研的疏离感来自那些已经算是优秀的学长学姐为了过复试也只敢选择甚至不如西大的学校。若夕定了考西财的研，我说好难，她说没关系她只需要过国家线，因为复试导师是她叔。呵呵有的时候心如死灰不过如此。我不想现在自己明明可以尝试的选择，没开始就放弃，我用了能接触的所有资源了解申请的相关信息，对比了三个主流国家的各项条件和要求，一点都不自来熟的我为此认识好多真正厉害的人，我选择英国一年半的研究生加实习，比澳洲至少两年和美帝的三年性价比高，计算机学术水平还很高，我翻译了前二十大学官网的研究生招生条件，一项一项去达成，比别人早开始晚结束每一份实验报告……现在已经达到了几所世界前百大学要求的本科绩点，只差雅思。回来上课也是在我再三权衡下决定的，二专的课大三肯定修完，而我的战友们不是去读英美暑校就是准备大三交换，或是去北上广上雅思，我去不起那我只想考个好的语言成绩，就算还是不能飞也有了自己的羽翼。
我知道做一个你想要的孩子是什么样，只要有学上毕业找工作就够了。可只要这样想一秒，就会觉得既然如此我二十岁就能想到我五十岁的样子，那我带着二十岁的灵魂死掉就好了，之后的三十年反正都那样。你不觉得这样活着毫无意义吗，所以对不起我没有长成你想要的样子。我仍然在你眼里不切实际地坐着自己未来的梦，时不时被伤人的语气和眼神打击到没出息地掉眼泪，没那么坚强大概是我最讨厌自己的一点。
不敢想你对我这个打算的看法，更不要说直接跟你聊，我们之间很少有有效的沟通，我也怕被你两句话怼回去。我有再多的准备也不如你一句肯定，怕你的否定所以直到现在才跟你说这些。我还去查中国银行的留学生贷款，然后他们说你真考上了你家不可能不同意，呵呵多希望是这样。除了大四毕业收到offer的他们，我问过工作后辞职申请，和读过国内研后再申请的人，所有人都想回到那个选择的时机，迟早要去不要浪费时间。
写到这都不知道说什么了，明明还有那么多你不曾了解。想过百分之八十你是要打击我的，说辞是“你就知道想……”“行了行了……”“你有本事……”“你一个女生……”诸如此类，所以我早预想了不好的状况，全盘接受，可那个梦我一定会继续，而且注定要实现，不论多晚多难。
写这些的时候慧雅正在打游戏和男朋友打电话，怎么玩，什么时候补考，那个样子我也羡慕，生活在自己的舒适区，挂科无所谓，能毕业就行；各种社交圈子大家发定位就差外星球了，难道我不想在假期看世界。不过是我抱着百分之二十的希望想听你一句有梦就去追。
果然又把自己写哭，奶奶问怎么了，我说看小说感动的，奶奶说勇敢点，哈哈我觉得我能跟你提出来就很勇敢了。我知道这一切没那么简单，我们家也没那么轻松负担得起，我不只一次想打消自己这些念头，可每天晚上闭上眼睛，就觉得如果这样下去，二十岁心就死了八十岁才埋真不如二十岁就离开，我改变不了你们，但决不允许我这样。不会撕下贴在宿舍墙上的世界地图，每天都会在脖子痛时抬头看看左上角的英国版图。一切，至少我要尝试。
一点也不想做别人口中懂事的孩子，这一次我很过分，也会任性到底。如果你坚决不支持，希望装作什么都不知道，让我假装有希望地继续。当我做了决定，定了目标，如果一天里没有为此看一页书，写下一个字，和与此有关的人聊一句话，我就是虚度的，但很庆幸我这两年里都没有虚度，无论我的情绪有多不稳定，当然直到被录取我都不会虚度。就像当初我选择师大附中一样，也一定不像高考志愿被自己之外的所有人影响一样。雅思我一定考到想要的分数，英硕我一定会倾其所有拿到录取，如果那一天我做到了所有要求还是没有一份支持，我不会后悔。
