这里的空气不好，城市太大，人潮拥挤，我有一万个不喜欢这里的理由，可我爱的人在这里，我就在这里安了家。
——《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》
来南京是为了他，当初心心念念以为初恋就是一辈子。后来讨厌南京也是因为他，我付过青春的城池，还不及他的一句诀别。
近日在埋头苦读《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》，记忆拉回到三年前。那时我才16岁，和女主人公一样，看着他的侧颜长大。我以为年少有你，余生无悔。
16岁时喜欢一个人都会发抖，20岁时遇到那个对的人，才知晓原来爱情会让人心暖。
这些日子为了回忆青春和菜先生聊了很多关于初恋的事情，当时觉得轰轰烈烈的，现在回忆起来突然有点难以启齿。暖心的事多了，以前的那些放到现在看来也不过如此。
同桌，暗恋，一起吃饭，一起逃课，牵手过完高考……千里迢迢一起来到离家老远的城市读书。在这陌生的城市里，经历自卑无力贫穷，然后再到分手。
其实我们相处的时间也没多久，高中的时候就算成绩再差也还得使命学习。周末只有周六下午可以出去逛逛，平日里都得面对没完没了的卷子。好不容易熬过了六月，奶奶生病了，就回家照顾奶奶了。约好的要一起来南京读书的，刚开学的那几天还闹了些小矛盾。
刚开始的时候，班里的人知道我俩一起到南京读书，还羡慕不已。我所预想的也是一切都会稳步进展，到大学后就可以光明正大的谈恋爱了，毕业后就可以在一起一辈子了。
初上大学的那段日子里，我沉浸在幸福中，忘乎所以。我甚至忽视了那些割人的棱角，那些被遗忘在角落里深深的寂寞感。
在南京的第一个初冬，为了等对方一起回家，经历了两场雪。好不容易回到家后，我们就分手了。
高考的那段时日，我们在一起很苦；大学后，我们在一起还是很苦。苦到头来，我们终究还是过不了分手的坎。
即便是现在的我回忆起来还是很痛，但还好的是在痛中已经没有那么多悔恨了。书里说十年之余，女主和男主再次相遇，之后就顺理成章的在一起了。而我呢，估计再也没有勇气去面对那些年少痴情的种。
我害怕失望，也害怕放不了。期待还不如索性把他藏在记忆的深处里，任由时间把片段洗礼。就像现在这样，把他翻译成好几个版本，有美好的，有悲情的，也有愤懑的。
我这女人啊，还真扎人。和菜菜一副得意的谈初恋那些事儿，一口一个老娘也是有初恋的人。呵呵，这是哪门子的狗屎运，错过了那么多，还能遇到懵懂的你。
菜菜没谈过什么恋爱，高中就一直都是单身狗。大学谈了一段恋爱，飞了，又单身了好久，倒是我各种野史从未间断过。
小学四年级开始学会暗恋，换一个学校就换一个爱慕对象，追的男孩林林总总也不计其数了。每一段独角戏还演得蛮到位的，痴情儿女非我莫属了。该哭的也哭了，该卑微的也卑微了，连学渣爱上学霸的青春言情狗血剧也遇上了，就差遇见那个对的你了。
菜菜，这个城市人潮拥挤，我不指望还能牵回来时的那双手。来这儿的初衷不是为了你，可留在这儿的心愿却是为了你。
这座城市给我希望过，也泼凉我的心愿过。我发誓过会离开这里好久好久，也发誓过要在这座城里一世一人孤独到老。我既回不了家，也没有依望，就像没根的浮藻漂浮在漫漫的水里。
我前半生记住了对方的所有密码，还是解不了对方心上的锁。后半生我连所爱之人生日都记不了，但家的门就算忘了钥匙还是能进得了。我不用敲门，也不用刻意的费脑，因为爱自己的人就从未把我关在门外过。
