我一直觉得自己是一个听话的孩子，好像从来没有做过忤逆父母的事情，但慢慢长大后，发现自己越来任性了，体现在自己会乱搅道理，总是在是或非中举棋不定，用我妈的话说就是，我总是没听她的话。
老妈希望我从事稳定的工作，可以不用累心，没事还能给自己捯饬捯饬，我却一心喜欢互联网高强度的工作，虽然目前的状态不是高压，但是在互联网圈子里面转圈圈。老妈希望我能一直留着长头发，而我却喜欢短发；老妈希望我能多注意下外在，没事学学化妆，我却依仗着自己的自恋心态，觉得在脸上随便画画就挺不错的。事实证明老妈的话我应该听一听，还是挺有用的。我为啥就听不进劝呢？这个问题我真的是想了2周，我把自己的这个状态定义为，“初老症之青春叛逆期”。为啥起这个名字，因为自己也老大不小了，同学的孩子都可以打酱油了，我还在这思考着如何把自己提升这个问题上，老大不小的还以为自己是小姑娘。这个阶段，感到了危机感却还是任性的觉得自己还可以掌控自己的命运。该认命的时候要妥妥的跪地认命，不该认命的时候，头绝不低半点，我把以上归结为初老症之青春叛逆期。
任性的孩子慢慢的懂得一些道理，但这些道理都是在自己经历过才领悟的，但这个过程真的是很漫长，需要自己沉淀情绪中的杂质。说实话，我一直不承认会哭的孩子有奶吃这句话，之前我一直一直觉得自己遇到难事自己可以去处理，或者忍忍就好了，好像自己就像是角落里不起眼的一个小草一样，默默无闻这样也挺好，彻底让我改变这个观念的应该就是我看到听到很多事，大概就是遇到芝麻大的事都要像别人哭诉，友人不但不会觉得烦，反而觉得这个人需要被保护。我彻底混乱了，我是不是也不应该太懂事呢？我是不是做错了，哎，说自己任性是自己有喜欢的事情，会坚持下子，说自己懂事是遇到事会忍者自己憋着，但有时憋着也会绷不住的时候，那时候整个人就成了全盘散沙，翻遍通讯录居然没有一个人可以哭诉，这可咋整。心里那个任性的小孩跳出来大声的说，你喜欢什么就做什么，想哭就哭，想笑就笑，别总带着面具。懂事的小孩跳出来委屈叭叭的说，我没事，还能扛。这两个小孩没事就干架，我就一边看他两打架，一边上网查各种书籍，看能不能平息这场战争，我应该是希望自己一直是任性的小孩，起码能够活的真实点。
生活总是给我一巴掌又赏给我一个枣，在这交替的对待下，我好像慢慢的厚起了脸皮。给我巴掌的时候，我会哭，哇哇的，人们说会哭的孩子有奶吃，我释放着自己无处安放的情绪与委屈。给我枣的时候，我却不能和一个孩子一样放声的大笑，我会捂住这个枣，生怕这个枣给丢了，不敢和别人分享我的枣，生怕声音一大，把这个枣吓跑。这脸皮也不知道是说厚好，还是薄好，有的时候就是这么纠结，但就在这交替的状态中我知道怎么处理这两者的情况，怎么应对与处理自己的情绪，这也许就是在N次打磨后的自己早就应该知道的事情，而我现在才明白其中的处事道理。
我希望自己是一个努力的，有目标，敢拼敢做的人，在这个赤裸裸的时代，做一个勇敢的行动派，不懒惰，不懈怠，一直相信自己的可爱的人儿。
