以前我看到
“所爱隔山海，山海不可平”
那时我觉得
“海有舟可渡，山有路可行”
后来才发现 “山海皆可平，难平是人心”
有一些伤就像是麦芒扎入心中， 不坚韧却阴柔。不猛烈，却每分每秒的刺痛你，抚不平拔不出。你永远也停止不了，直至磨出血，结成痂，然后由时间慢慢冲淡。
不知我所分享的故事会被多少人阅览到，也不知道会等到怎样的回复啦，但还是想要分享一下自己坎坷的爱情经历，也想看看大千世界不一样的人对待不同问题的方式，更想找到有类似经历的朋友共同慰藉。
正题
我和Z是初中同学 他是插班生 从另外学校转过来我们学校 又转到我们班
那时候班上共转来四五个男生 当时候朦朦胧胧的只感觉那几个男生里面就他长得还不错
初中的恋爱大致就是基于这个层面了 一般长得不错就会产生好感
情窦初开的感觉 那时候就算是暗暗的喜欢一个人心里都觉得莫名的甜
记得那时候对他感觉还不错，没想到后面阴差阳错的坐我后面 每天上课踩点走进教室经过身旁的时候才可以偷偷看到他五官大致轮廓
因为比较害羞 那时候性格比较内向 一般不敢仔细盯着男生看 所以那时候其实他真正长什么样 都很模糊
令我很意外 有一天我坐位上突然出现一个本子
上面写着
“我可以追你吗？”
看到的时候其实心里感觉莫名的甜蜜 又有惊喜 意外
虽然之前也感觉得到他应该对我也有点意思
因为他也不太敢看我 不跟我讲话
在班上他也是不太跟女孩子打闹 说话的那种 但班上也有蛮多女孩子喜欢他 但当时看到那句话的我内心是兴奋又意外的
我的回复是 “我又没跑，你追我干嘛呀 ？”
后来就是这样迷迷糊糊的在一起了 情窦初开 他就是我的初恋
然后每天我们的交流方式就是传纸条 所谓的 情书
就是趁教室没多少人的时候他偷偷的把纸塞进我的书里 然后我再回复 生怕被班上同学知道
和他没有牵过手也没有任何肢体接触 甚至都没有出去约会过
他比我大两岁 自然感情方面就比我成熟一点 而我那时候就相当于一张白纸
后来在一起断断续续分过几次 其实原因都在于我
那时候吧 我感觉自己就是蠢萌蠢萌的 比较重感觉吧
后面不知道怎么 对他感觉慢慢淡了 时有时无的 再后来就是真的没感觉了吧 因为我看上了隔壁班的一男生 而且那男生是先对我表白
以至于那时候又没看清楚 那男生长啥样 到后来的后来啊才发现丑 哎呦喂 服了我自己的那时候了
可能我所谓的喜欢就是那种羞涩的朦胧感吧 一旦那种感觉没了可能我又会结束了之类的
那时候和他彻底分了以后和后来那个隔壁班的男生在一起 他还在我们班 我似乎也能感觉得到他的伤心 他比较重感情 但我和他分以后他和我们班另一个女生在一起了 那个女生性格比较开朗活泼 不会像我无比羞涩 知道那个消息的我心里还是有点不爽 虽然是我先对他没感觉
我心里也知道 他可能不太喜欢她 毕竟外观还是比我差些(别吐槽我自恋哦 ) 因为确实是事实啦
其实他也有可能是报复我 再后来他因为跟班上老师矛盾冲突 出去上网被学校抓到 直接送回家 他就退学了
和他在一起的期间 我们放假也会手机聊天 他没有手机 特意跑去网吧 和我聊天 初中那会流行飞车 我和他的飞车人物就是结婚了的 那时候我一点都不在意这种 感觉挺幼稚的
没想到他把结婚的截图一直收藏着 后来我才知道那期间也为我做过一些比较傻傻的事
那时候初中流行看小说，我在小说里找了个名字，里面有个沫字，他就一直记得，我都不记得的事，他都一清二楚。也还有些小细节之类的各种。
所以初中他在我心里的印象就是靠谱，踏实，稳重，就是特别能给人安全感，可是我就是不太上心，而且那种朦胧感没了我就又不喜欢了，可能天蝎女就是这样吧，不喜欢一个人了大概费多大心思都难以让她上心了。
退学后的他，我们没有很多联系，几乎都是他主动给我个信息。那时候我也和隔壁班那个在一起，心里对他有些愧疚，但自然就放下了真的可以说是没有一点感觉了。
再后来？他去工作了，我上高中了。
高二上学期的月假，突然他联系到我了。说他从外面回来了，于是他就来我学校接了我。这是继分开后的第一次见面了，我见到他没了羞涩，更多的是淡然。而我这个人比较重感觉，比较重细节。比如我比较爱干净，我用来提衣服的袋子都是不能太low的那种，而且最好要提着，不能因为重就随便给我往地上摆，我心里会介意。这么一分析，其实那时候和他分也有一部分原因是他的穿着打扮不是我的菜， 我就比较介意，因为我是外貌协会。我比较好面子，害怕别人眼光，怕带不出去的那种。
那一次他出现在我面前，我第一眼看的就是他的穿着。哎，没办法我这个人。然后呢，就有点减分。心里想他和初中一样还是没变，我有点提不起感觉。让他来接我都是有意要给他机会的。然后在车上，他就随意把我袋子放在了地下，我的妈呀我当时心里就发毛了，怎么可以这么不讲究呢。然后我语气有点愤愤的责备我说你咋把我的袋子放地下呢，他意识到了自己的错误，表现得很尴尬，他也很胆怯不知道该和我说什么，而我因为生气也一路没跟他讲话， 现在想想那时候让他难堪了，真是..内疚
接我那天我们去了肯德基，吃东西的时候才慢慢的发现没那么尴尬 。于是笑话就来了，因为点了汉堡，好大一个不好意思在男生面前张大嘴为了吃不顾形象，于是我找个借口说留回去给弟弟吃，但其实我是想自己回去的时候在车上吃。好不容易见面了，他也想多玩玩，逛逛，但我似乎提不起感觉我我就想着回去，他也不能怎样。现在想想他那时候挺可怜的。可他就是有一股傻劲。
然后他又开始做傻事了，回到家聊天，他才说到怕我吃完肯德基薯条没喝水在车上口渴，我后来已经上汽车了他竟然又特意打个摩托追我给我送水，可惜没追上。当时候听到真的感觉他傻的让人心疼，而且初中做了一些我认为很感动的事情他都没告诉我。他的解释就是觉得这些事情说出来就会让人觉得很虚伪很假一样，自己愿意做的事说出来了怕别人觉得他虚伪，所以他就是那样很多事情没告诉我，其实要是在一起的那会很多事都让我知道了或许我的感觉又会不一样。
晚上聊天一个表情，又暴露了他的一些傻事。 以前交往的时候他喜欢我QQ发飞吻的那个表情，他聊到点了说我和他还能在一起吗？
其实我内心是还没有提起感觉的，但我又是个心软的人有时候我比较狠心，可是有时候又会因为某个点而心疼别人，听到那些感动的事，我不忍心伤害他。可是后来才发现感动不是爱。
当我答应我们再试试看的时候，他很不确定。要我再次发一个飞吻的表情给他，他的回答又让我震惊了。
他说三年零二个月没有见过我发这个表情了，他记得第一次在一起的日子，他记得分开以后他等我的时日。那时候我心里想着真感动哇，可为什么就是缺了喜欢他的感觉呢。
也就是分开以后他从学校出去工作的几年里，他都没有找，他说他心里放不下我。他说他一直放不下我们这段感情。(可能之间也会有找过，可能没告诉我，但也许没找吧)这只是我的猜想，因为世界上多的是我们不知道的事，而且我骨子里是个怀疑主义者。但也没关系，他还能回来找我，毕竟也是心里有我。
猜猜看，我和他这次以后会真正在一起吗。
而事实证明缘分还未到。我当时因为感动而答应他的在一起，给他带来的希冀，却给我心里造成了负担，于是我又再一次和他分了，那时候就在一起一天。我发现我挺坏的，一下子感觉捧他上天了，一下子却让他跌落谷底。但感情勉强不了，我不能昧着自己的感觉而去勉强接受，欺骗自己内心也欺骗他的事我真的做不出来。所以我决定干脆不给他希冀让他从此忘了我就好。
后来才发现也就是2017年，才知道原来那时候他说过一句话，他说这次离开了可能就真的再也没有以后了。原来他那一次彻底伤心彻底放弃我了。
后来我上大学了，高考完的那个暑假另一个人进入了我的世界，我的高中同学。算是我第一段刻骨的爱情，和他也算是有很多故事可讲。异地在一起坚持了两年，我在学校他在工作，也是很艰辛的一段感情，但后来还是没有结果。第一段带给我的最大感受就是原来最痛不是爱人离开，而是明明爱却不能在一起。
在大学期间，在空间偶尔会看到一些关于Z的说说，很多出差很多机场的图片，手机也是苹果的。那时候给我的感觉就是他应该工作挺好的，觉得他条件应该也还不错。
大一的时候，因为要买电脑，我想自己存钱买不给爸妈压力。想借钱买，以后自己用压岁钱慢慢还。
我就第一次主动找他，他二话没说就借给了我。之后我也很快就还了。
去年暑假结束了我的第一段感情。这里对第一对感情就不过多言说，毕竟现在要说的是现在这一段。
重头戏就是在接下来的了，前面只是我和他认识的故事。而接下来发生的所有给彼此生命画上了浓墨重彩的一笔。
在大学期间，有一次看到他空间发了说说，祝媳妇生日快乐并附了一张女生被涂满蛋糕的脸，看得模糊但大概轮廓那女生并不好看。之后又看到他发到 给媳妇的生日礼物一部苹果手机的图片，之后又看到小孩子照片 附文字 依诺百日照。
那时候我也有男朋友，于是并没有觉得难受或是怎样。出于好奇，去找他聊天问了问。他说那是他另一个学校的小学初中同学，生了个女儿。
并且还解释了名字，依诺，依照当初的承诺。当时候没想太多吧，只是衷心地祝福他，但也比较惊讶成家成的很早。
可后来啊，戏剧性的事情又发生了。
有一年寒假年底，距离上一段问他的聊天时间已经过去一年了吧。晚上他约我吃烧烤，我觉得老同学聚一聚也没事，顺便看看有没有变化，唠嗑唠嗑之类的。
桌子上有他，还有他一个男性朋友，我。我问到 “你这么晚出来吃烧烤还约女性出来吃烧烤你老婆不会说啥吧？不然我担不起这个责任咯，你不用带孩子?”
他的回答我忘记了，大概意思就是说没有的事。我半信半疑，我有点后悔当时为啥没听清楚他说的第一句话是什么。坐在他旁边的朋友其实对他的情况是清楚的，然后他说他盆友借钱女朋友打胎，才发的那个说说。现在想想这个借口也真是离谱。而我当时候为啥就信了而且不怀疑呢。
我也并不在乎，也只是好奇问问而已。因为那时候有男朋友，而且没想太多，就没有深究到底。我以为继那以后我和他再也不会有啥交集了的，但没想到我的不深究，却造成了后来的错误以及疼痛。可能吧，那时候思想太简单了，该怀疑的不去怀疑。也有可能对他初中的印象感觉他应该不是那种人，所以我才没多想没怀疑。
自那以后直到17年暑假4月7日 他主动发了个消息给我 一个QQ 飞车截图，还是初中的。因为那时候跟他飞车结婚了，他说无意找到了然后发给我看。
然后那次以后他断断续续跟我聊些有的没的。
他就借题发挥了，他说 “要记住你可是结婚了的”聊天嘛， 我自然也不会输给他的，然后我说你不也结婚了么，你都还有孩子了。
谁知道啊，又被他的一个理由给骗到了。
就那次聊了以后，一直断断续续有聊下去。8月份的聊天他说到他在某城工作，叫我过去玩。我又突然想到他不是有老婆孩子吗，怎么还叫我过去呢，不合适吧。于是我就问了 一句。我过来你老婆孩子呢你家人呢?
他回答说 我是听谁说的这种事哦，就他一个人在那边，他才22怎么结婚啊。后来他又说他有个朋友骗他借他2000一直不还，这个理由其实跟我问的完全搭不上边，可为甚我就没有再次怀疑，还是以为初中了解他看他不像那种人吧，毕竟初中他在我心目中印象是踏实稳重的。现在想想，我甚至都觉得那时候自己好傻。
可是我又追问说你以前还发过照片的，他说不记得了。我还把当初他讲是他小学同学的也告诉他，还生了女儿的，他一句话就弄得我无语。他说谁知道我信了。我很无语那么逼真那么明显的谁不会信啊。
但听到那些似乎有些要信了他的话了，于是就续聊着。跟他聊天也不是那种很死板的，他比较幽默。有时候发一些比较搞笑的表情或者视频什么的。
9月份我在昆明旅游，正好那时候他发消息给我， 说他在那儿出差。正好两个人地址很近，可以见个面。但是因为他时间赶，大晚上的我也不太想出去，特别还是在异地。于是就这样不了了之了。
关于第一段感情
第一段感情异地恋坚持两年，对我而言确实是比较深刻的。那时候觉得自己不会再轻易爱上一个人，或者不会再有人走进我的世界了。可是后来发生的所有，才发现原来很多东西都不会是定数，这辈子你要遇上什么样的人，你会和什么样的人有交集有故事或许都已注定好了。
在爱情里，我是最会为对方考虑的那一个，从来不会无理取闹，凡事为对方着想。甚至是吵架了我都会总结分析出自己做的不好的点下次就改正。初中高中也多多少少谈过几个，可能积攒的感情经历还算可以吧，不至于在感情里像一张白纸了。我自认为在爱情里情商还算可以的，比如一些聊天技巧，说话幽默各方面都比较讨人喜。
第一段结束其实大部分原因在于我，也还在于现实条件，两个人在一起久了感情越来越深，那时候我知道我成功的让自己成为了对方心里无法替代的那个。但由于异地我在学校他在社会上工作，而且我小时候跟着我姐到处旅游，去过不同城市，而且我还在大学，自然涉及的知识面以及各种观念都会不一样。看得越多经历得越多自己越优秀要求就越高，更清楚自己心里想要的以及以后向往的是什么。我和他感情非常好，他对我好我对他也是好得没话说的那种。但是当自己越来越优秀的时候就会莫名的发现到并介意对方的缺点。
我觉得无论什么时候说自己以前爱过的人的缺点都不合适，但为了后面做铺垫吧。还是不得不解释一下。虽然是农村的娃，但我的思想见识并不拘泥于农村老一辈。（我这里并不是说农村的女孩子怎样，也不是诋毁，请注意，我只是为了交代背景，让看的人更明白我所讲的。） 我也自认为呢 我比较识大体见过大世面，所以一般外出吃饭我比较懂的话自然就比较注意了，而且我在外边儿很在乎别人的看法。但是他(第一段感情的他）不会注意这些，他觉得舒服就行何必在意那么多呢，但我就是认为那是一种礼仪。比如吃饭的时候他不像我想的那样在外面吃饭好歹也得斯文一点吧毕竟是在外面，然后我就感觉很失落因为他有点点吧唧嘴吃东西，还有时候很饿的时候也表现得让我开始讨厌了。
在爱情里两个人如果不是都在一起成长一起变优秀的话，那个比较优秀一点的应该是比较容易嫌弃的，毕竟觉得两个人各种观念不一样了，意见就会分歧。如果她或他见过了更多更好的更优秀的，更贴近自己内心喜欢的符合标准的，那想法自然也会发生变化。我160 97斤 不胖不瘦，外观上面自我感觉不差但也不平庸，比较注重穿着爱打扮。然后他165，走路外八，性格虽然很好。但是没有稳定工作，每次异地见面都是我从生活费里省出来再漂洋过海的去看他，我确实付出蛮多。直到一年半左右，我们之间争吵越来越多，记得那段时间我没少哭过。因为我的思想比较前卫，这样争吵的时候， 我开始想以后结婚，我开始想他是那个可以相伴一生的人吗。他家里底子不好，我带他回家自然我家人会觉得他配不上我的。但我比较理性，我没有把这段我认为没有结果的感情告诉爸妈以及我姐姐他们。
那时候很痛，我想的很多我担忧的很多就越痛苦，每次都很纠结，明明很爱却看不到未来的感情最痛心。最大的感受就是明明爱一个人却不能相守一路走下去，处在要分离的边缘。我和他都知道那个处境，他的态度就是现在还爱就坚持着吧，毕竟分开彼此都痛。但这一段在17年情人节（暑假）彻底破裂，两个人心里都没有恨，还爱着却又无法拥有。
关于现在深刻的这个
8月份的时候他邀请我去他工作的地方玩，我在心里猜测了一下，可能他是还想看我和他还有没有可能吧。或许也只是他放假无聊，找个人一起玩单纯的邀请我。但发现男人的动机通常不会那么纯。约的时间是国庆，那时候我的想法是有人包免费玩比呆在学校好，而且我知道他应该条件不是很差，应该有点闲钱够我玩，于是我就答应了。
9.30号国庆假期，我学校离他的城市很远我转高铁又转飞机。在高铁上他还打电话提醒我下车，那是很久没见面后再次听到他的声音，还好没有很反感他的声音。然后觉得他还是一如既往的体贴，莫名的就给他加分了。
下飞机的那一刻心情有些激动，也有些期待。期待他变样了没有，外观或者穿着之类的有没有变化，会不会是我期待的样。生怕有点low就又降低了他在我心里的感觉。见到以后我还是不太敢正眼看他的样子，对他脸部的印象就是以前在QQ看到的照片了。
见到他之后发现他更会打扮了，打车跟别人说普通话之类的都让我觉得不赖。他打的神州专车，比滴滴更豪华的那种。瞬间觉得他这几年在外面也长了蛮多见识。在去酒店的路上我们有聊话题化解尴尬。他买了初中他爱喝的饮料，给了我一瓶。他说一直喜欢那种味道的感觉像又回到了初中。他的这些细节让我心里挺震惊却又感动，就一股暖流涌上心头。
到了酒店，看了他订的房间确实也是不错的。因为符合我这个注意细节比较讲究的性格。他订的双人房，凌晨才下飞机，半夜到酒店才收拾好。我和他每人睡一张床隔着银河聊天。聊初中的往事，聊到头上聊到敏感话题，于是他鼓起勇气问了我 “我们还有可能吗？”
我能感觉到我的心跳，又有点像初中最初和他在一起的感觉。于是我被冲昏了头，我竟然忘记了之前他发过的说说他的往事以及那个未解的谜。于是就这样又是迷迷糊糊的在一起了。第二天我和他是正式的情侣关系了。
他的优点俘虏了我的心，因为他的细节他的体贴都是我喜欢的都是之前那个无法带给我的。譬如，一到房间他会把我们的外套挂起来，袋子放得很整齐之类的。但这些后来我才得知，是他初中被我嫌弃过之后知道我不喜欢邋遢才慢慢改正注意的。
第二天早晨他在我起床前给我打好了外卖早餐，很暖心。然后第二天他提前叫的朋友一男一女(他的同事)，因为之前我来的时候怕只有我和他玩我尴尬，他就特意叫了朋友一起。国庆出去玩也是百般周折的，因为没有提前订票，打算租车自己开车也是各种状况。
但国庆相处的几天彻底改变了我对他之前的看法，更多的是看到了他的闪光点他身上的一些特质脾气性格都是我比较喜欢的。
经历了第一次恋爱以后，我的恋爱思想发生了改变，不再是如初单纯的因为喜欢而不顾一切的在一起，之后我看到更多的考虑得更多的是两个人在一起有没有以后的可能性。如果没有那还是不要尝试了，毕竟容易情深，别等到哪一天因为各种原因要结束了而弄得彼此满身伤痕。
他有稳定的事业，工程师，基本月工资1w5k不等，要想想95后有些大学毕业去一线城市打拼的都未必一个月上万的工资吧，所以他的工作还是蛮优越。在我们这一届90后男孩子里估计他是佼佼者了靠自己双手打拼出来的。所以这就证明了他的能力，是未来我和他生活所必备的条件不是吗？我觉得不能说是我现实，可能是我的理性思维，我是个比较考虑以后的人，第一段的辛苦让我很怕异地。明明吵架可以相见解决的问题，却苦于没有经济支撑，却只能对着手机屏幕哭到半夜。只能说你别哭，我抱不到你。
他陪我去医院的时候也是很体贴，而女生脆弱的时候最容易依赖一个对自己好的人了。于是那一次悄悄的我把他放进了我心里。
国庆在一起3天，我身体不适只能回老家了。他只能回公司和同事过国庆。相处下来，才知道初中毕业后他就去学技术了。听他讲他做学徒的心酸史，一波九零后的男孩子一起学，有的整天吊儿郎当，有的半途而废，唯独他整天钻研问题，从没想过放弃，卯着那股冲劲坚持到底。所以到现在一些同龄的人跟他一起学的都叫他师傅，向他请教问题。而那主要的原因也是性格，他是个一根筋的人，一般没有轻易选择，而他选择了就不会轻易放弃。这就是当初高中他又来找我的原因，但那一次他彻底受伤了，于是才有了后面的错误。
国庆节以后他在我心里的好感蹭蹭蹭的涨，比如我去老家县城医院检查，他知道我要看病做检查，舍不得花钱住好点的酒店，他就偷偷的给我订好。因为一般我不太会花他的钱，虽然不是什么都AA制，但我这方面很为人着想，虽然我还是学生他有高工资工作但我一直都是希望和他在感情里是一个平等的状态，不会是那种一定要给我买啥啥啥，一定要购物车里的哪个东西的那种，我也不是个物质女生。一般有些生活必需品他非得给我买，我就接受，但我也会给他买。他想要的但是舍不得买的我就偷偷的给他买给他惊喜。
10月国庆之后他公司不忙，抽空过来我学校看我，节假日给我买机票上千都买了，可是他对自己舍不得。他明明可以买到高铁或者飞机票但他舍不得花，他说愿意留着给我买好吃的给我买衣服。他就自己坐了一天半的火车到我学校。反正他的点点滴滴越来越吸引我，那一次又加深了我和他的感情。出远门他的书包收拾得整整齐齐，还会自己带衣服内裤啥的，瞬间又是加分，这就是以后我要找的人他必须具备的点哇，不能邋遢要体贴要识大体要比我懂得多，要压得住我的那种。那一次相处了六天左右，他回公司的时候我哭了，因为我是感性的人，他给我带来各种惊喜在我生活的地方留下记忆却突然走了，我有点接受不过来。我对他的日渐上心他也感觉得到，我的优点我初中他没有完全了解的性格特点这几次相处他也很是欣慰，确认过眼神是他想要的类型。大概彼此就是对方想要的未来另一半的样子。在我心里我喜欢他的幽默体贴稳重踏实，在他身上看到的安全感是初中就建立了的。而我对他而言就是温柔体贴入微有气质可爱调皮会打扮识大体。
和他在一起以后颠覆了我之前异地恋的习惯，之前那个不会每天时时刻刻的聊天，最多他在我也在就聊得一下子，也不会每晚必须要视频要看彼此。但偶尔会打电话，最频繁的就是他白天做事，我把我想说的各种发给他，晚上发一些我的日常。他下班了再一个点一个点的回复我，而我早晨一醒来就是打开手机看他给我回复的话再起床。后来就这样习惯了。
Z会和我每天聊着天，想知道我在干什么，除了我上课不会回复。晚上视频，每天晚上都要看我的那种，两个人也是一聊就一个多小时，直到我要睡了都感觉意犹未尽，舍不得挂。于是感情就在这细水长流中愈来愈浓厚。
十一月份我生日他冒着风险请假大老远过来给我庆生。我不喜欢吃奶油蛋糕，于是他一家一家的给我去找，在蛋糕上打上了初中他深刻的记忆 沫。那是初中他铭记于心的一个字关于我的。我真的好感动，那时候正在上课，我看到他给我的消息，热泪盈眶。他对我也真是用心了。
再后来就是十二月底，元旦节我们在深圳。短短三天假期。那些日子我肠胃很不好，我们住的是公寓型酒店，家居型的。他会做菜，不！是很会。于是他就亲手给我炖汤，为了我一早能喝到新鲜的汤，半夜起来弄材料，八九点还在超市购买食材。因为第二天都要回去了，做一顿的话我怕买的食材多了浪费，也心疼他辛苦，但他非要做答应给我做的肉丸子。结果我还生气了，那是在一起第一次生气耍了点脾气。哎，想想两个人都搞笑。我肚子痛就躺床上他照顾我，水果削好皮给我，我就负责吃，给我泡姜汁红糖水。这方面细心耐心十足，我呢就以为喝点红糖水就够了，他呢就要力求做最好的。这方面就显示了他的人品值得信赖。
但后来发现每次他跟他家人打电话的时候我在旁边都示意我不让我出声，那时候我也没在意。可是心里会有疑虑，毕竟这个年纪了谈恋爱不也正常吗，对家长难道不是个好消息吗？而且我还不差，他干嘛不让家人知道呢？我那时候也没多问，但后来才发现是有原因的。
元旦之后再见面是一月份寒假了，等到他公司放假我去了他工作的城市两个人旅游了几天。虽然每天都会视频聊天，可总感觉不够，也特别想要每天都可以生活在一起，而且两个人每次一见面都热烈无比的状态，从来没有感觉到厌烦过，彼此也愈加珍惜每一次的相见。
我身上痒，他就给我擦药。我肚子疼，就会给我揉。各种事情他都尽心尽力为我做，更加坚定了我们这份感情，也让我看到了未来的希望。他在我心里也越来越重要，自那以后我开始谱写有他的未来了，他让我看到了爱情里的光，是给我生命带来光的人。
而恰恰在我越来越重视这段感情的时候，让我心碎的事情真相来临了。
离过年还有一个星期，我们坐高铁回家了。他在高铁上说了一句话，说可能回家聊天会少一些啦。我觉得都能体谅，毕竟一年到头也没能回家，到家了是应该少看手机跟爸妈唠嗑唠嗑，关心一下他们的生活。我都觉得没事，可是接下来几天他的态度跟之前相处变了很多，我发了很多信息给他，他偶尔才回。平时他不这样的，于是我觉得特别不习惯，我心里很不舒服特别难受。怎么可能之前那么热烈的一个人回家了就两个样了，难道回家了就不能发信息了吗？
最严重的那次是我打电话给他，我在医院看皮肤拿药，他接到电话懒洋洋的口吻，我都说我在医院了他没了之前的焦急，说在朋友家就要挂了。我失望至极，挂了电话我也一直没发信息给他，他自然也没有。但其实我在期待着，可是他让我伤心了。
晚上我又放下了我的傲娇，主动打电话给他，想问他到底怎么回事。可每次都是那样，平时在一起觉得他比谁都好，可是一到吵架就气死人。就是那种你气的直跺脚的，他就不会说啥闷闷的那种态度，说你听我解释咯，我给你带粉之类的，很气！吵架的时候越听越气。。。我和他家离的不算太远，他找到车都可以过来和我当面解决的，我会听他的解释的。可是他并没有，他也没有很好的解释，可是我心里很多疑虑他为什么一到家就变了，为什么和朋友玩不可以带上我，感觉他不敢公开在逃避些什么。我恼羞成怒了，我说你这个态度让人寒心，干脆分手吧。我一直没听到他的解释，感觉看到了他的不在乎，所以打电话的时候我一直在说反话，说一些结束之类的话。他就被我激怒了，就说了一句让我彻底寒心的话，分就分吧。
当时很震惊，我没有想到他会有这样子的话。我失望的把他微信删了，电话备注也改成了他的名字。
他打电话过来我也没接，直到第二天下午我准备跟朋友去唱歌发泄发泄，年底也想跟朋友聚聚。但他又打电话过来了，白天一整天都没给我打电话，直到下午才打，我肯定是不会接的。但之后，他公司的同事跟我们一个地方的，国庆一起玩过的那个，他有我微信。他就发信息到我手机上，说Z和他在一起，但是他喝醉了。说我们两个怎么了，怎么吵架这么凶，他喝了很多。
看到这些我心里突然很欣慰，因为我以为他的态度是不在乎是很冷淡了的。但他还会难受还去喝酒，证明他还是在乎这段感情，当然我也不可能是轻易就会放弃。毕竟我也是因为生气，错的又不是我。我匆匆忙忙跑去喝酒的地方接他，还有他两个朋友。见到后看到他还有点意识。在吵架的时候如果我没有错的话，我是不会轻易妥协的。然后就一直不理他，他牵我我也不理。他很无赖的猛喝，再喝就不行了没办法我只好劝，我说是我的错我们和好吧我不生气了。
喝的是白酒他醉的很严重，只能开个房间等酒醒隔天再回去了，因为他父母会担心。后来到了房间看着他我满是心疼，我一直说我们和好不吵架了以后不能喝醉酒你的胃不好之类的。但他醉得迷迷糊糊一直在说醉话。大概说的就是从初中就开始喜欢我，我们为什么不可以在一起，我等了你那么多年，为什么要删我微信，为什么不接我电话，老婆我错了之类的话。我听了很是心疼，我说我不生气了，我们不是在一起吗，我们不会分开了。那是第一次听到他说那样的话，也让我心里很庆幸，他对我很认真。
我永远都忘不了那一天2018.2.12，让我的心支离破碎的那一天。醉醺醺的他似乎没听到我对他讲的话，一直呕吐没吃东西又吐不出来，看着他满是心疼。突然他用手砸向墙壁，让我感觉到了他的愤怒，我很莫名其妙，我不是都来接了他，都在他身边了吗，就算是吵架也不是这样子愤怒吧。
后来他吐了，意识开始清醒。他爸妈知道他喝醉的事担心他，想要接他回去，他一直不让可是做父母的怎么能不担心呢。他爸妈在来的路上，挂了电话后他面向我说：“我有事情要跟你讲”我焦急无比，完全没有任何预兆，完全没有任何准备去接受什么。只好听着他说：“首先，很感谢你能来，我以为你不会再理我，其次，他开始吞吞吐吐，我们结束吧，我们之间没有可能了”我心急如焚地追问到为什么没有可能了，不是都还好好的吗？
经过内心的百般挣扎，他说出了真相。而那个真相似洪水猛兽般扑向我，像一把把尖刀刺向我的内心。他说:“对不起，我家里有孩子有老婆了”。听到这句话的 我愣住了，我不敢相信，我也无法相信，怎么可能，怎么可能相处了这么久在一起没有任何蛛丝马迹？没有任何迹象？
我感觉快要疯了一样，我不相信。我反复问，他说是真的没有骗我，你打我吧是我的错。看他的态度不像是在欺骗我了，我接受不了。那一刻我的眼泪才开始掉下来，我想要打他大声骂他，可是为什么感觉我被抽离，我没有任何力气了。那一刻我只感觉到自己的蠢，我竟然被欺骗了，我竟然······· 我的眼泪开始决堤。 我没有哭闹没有发泄，反倒异常冷静，眼角还残留着泪痕，我只是轻声的说你为什么要欺骗我，你是在报复我吗，是在报复初中我抛弃你了吗，你在骗我对不对，那不是真的是吗？我开始控制不住自己的心，当时那一刻我连想跳楼的冲动都有了。可我内心还以为那是他骗我的借口，我又打电话给他朋友确定，我才真正相信。
我开始明白，原来之前空间那些东西他的孩子他跟我讲的那些都是真的，我只感觉到自己的蠢，我竟然不去摸清事情来源就随便根据自己感觉轻易的跟一个人在一起，我连他的过去都不知道。那时候我觉得自己也真是活该。然后之前和他在一起的我的一些疑虑都迎刃而解，怪不得每次电话不让我出声，怪不得回家了连信息都没有，怪不得刚刚喝醉会那么愤怒说那些话。
之前在一起还不知道这件事情的时候我会问起他的前任，他也会说起一些往事，但都是我在为他做了一些感动的事的时候问，我说你之前那个会为你这样吗，他没有遮掩什么，就直接回答我，他说从来都别想这样，都是他在付出，出差很晚没有车回家都还要赶回去做饭伺候着，动不动就吵架，不回去就割腕，当时候我觉得怎么会有这种人哪。但我丝毫没有想到那不仅仅是他的前任这么简单，原来我一直被蒙在鼓里。
那时候我以为他老婆孩子都在他家，我就说你怎么这样呢，家里有老婆孩子还不知足，还要来欺骗我的感情。他还半醉半醒，说出来也是乱七八糟的话，他似乎是问了一句还有可能吗，我的心其实在知道真相的那一刻，在想到之前那些疑虑都明白的那一刻我的心就死了，可我不甘心那么不明不白的就被欺骗，我也不罢休，我想问他的父母，本来他父母不知道他和我在一起的，我就是要让他们知道，让他们知道他儿子欺骗了我。面对他可笑的问题我很冷静，我说我想见你爸妈，他不准，因为他不想让他父母担心。我绝对是不能罢休的。你偏偏不让我就偏要，我说你不是问还有没有可能吗，你家长都不让我见还有什么可能。
其实我当时心都麻木了，只是想再向他的父母确认，让我死心的更彻底更明白。我特意和他手牵手的出现在他父母面前，他们可能有点底，所以并没有很意外。我礼貌的叫了叔叔阿姨，我当时有点蒙，我竟然开始为我的冒然出现在他们面前而道歉，但其实是他们的儿子伤害了我。我开始询问到，我说阿姨他在家有孩子老婆的啊？他妈妈很很着急的回答到，我心里也再次确认了结果。听了一部分他妈妈说的大概就是那女的很偏激，感觉非正常一样，我心里似乎开始为他感到可怜了，原来你是这样子的情况。但我清楚就算他是那样子的情况，我和他之间也再不会有可能性了。
你知道那时候我的感受吗，万箭穿心？心如刀割？似乎都形容不了我当时的绝望，以至于现在打到这些文字想到当时发生的所有，我现在都满眼泪水。那时候我已经接近麻木，可在他父母面前我要表现得云淡风轻，但还是在他们面前流了泪。我只知道我该彻底死心了，那还是寒冬的夜里，他妈妈还在说个不停，似乎想要告诉我一切想要解释给我听，可是我真的要撑不住了我好想大哭但不是在他们面前。我的理性告诉我自己，被欺骗了就被欺骗了吧，他原本也不想这样他都有点可怜，说不定就是初中我欠他的，该还他的，我需要做的就是死心，他的事情与我无关了。于是我没有再听他妈妈的解释，我找了个借口离开。
那天夜里真的好冷，可我只能打个摩托回家。他也被他爸妈接走了。走的那一刻我强忍泪水没有回头。我的车子开了，他打电话过来说坐摩托太冷了，他们租的车送我回家，我自然是拒绝的。后面又打了几个我没有接，再也没有勇气接了。在摩托车上寒风打在脸上，就像刀子刺在心口上拔不出任由血流不止，我好想大哭，我忍不住了。可是在车上又不能，我只好压着声音控住泪水，想哭了就掐自己大腿。
回到家的我再也控制不住，我跑进房间痛哭。那时候国庆节在一起我觉得他还不错的时候就告诉了我妈妈姨姐姐她们，所以这么大的事情我也没有隐瞒。那是我第一次在我妈妈面前为了爱情而痛哭，妈妈话不多不懂怎么安慰我，我还是把事情的来龙去脉都告诉她们。哭了许久，我也不想让家人担心，只能逼着自己想开去接受了。我说就这样了吧，他也不容易，还在一起也是不可能的，他都是这样子的情况了，我是不会接受了的。当然，如果我自己要接受家人也肯定是不同意的。
我不知道该用什么词语来描述我当时的绝望与心碎。或许这个感觉也只有真正经历的人才会懂。而我以为那就是青春，最多痛一阵子我就会好，我的伤疤就会随着时间流逝而慢慢痊愈，可是我想不到那伤疤带来的痛如影随形。
回到家和妈妈唠嗑已经到了十一点多，我以为那一次会是我和他的最后一面。突然手机响起，我有预感可能他会来找我。我就接了电话，他已经在我家门口了。而我的内心是根本不想再见到他不想听任何解释了，可看着他醉成那个样子还是跑出来到我家门口，我又不忍拒绝。
他再次出现在我面前，因为喝醉酒他显得满脸疲惫沧桑。我态度很冷淡的说道，事情真相都这样了还有什么可说的？
他头脑可能还不太清醒，多的最多的就是我和他还有可能吗。突然扑通的跪在了我面前，说是他的错，原本在很早之前他就想告诉我事情真相的，可是每当我和他每天都很甜蜜的时候他感觉像在做梦，他忍不下心。他怕一说我肯定会接受不了，他的梦就醒了。是他的自私伤害了我。
在他跪下的那一刻，我强忍着的泪水不禁流下。我问他当初为什么不在我答应来旅游的之前就告诉我，本来可以不这样欺骗我让我知道真相的。
他说他怕我这么优秀，告诉我真相了我和他连一丝一毫的可能性都没有了。可是让我深爱后再知道真相，这样对我公平吗？
最开始他一直闷着不说话，也没有过多解释。其实我心里很多疑虑谜团，他都没有告诉我。我也就只能问到，他就是你之前的初中同学吧？你们的女儿叫依诺？
他嗯嗯的应声，而我在心里嘲笑我自己。我甚至恨我自己。
我说了很多绝情的话，我说不要再纠缠我了我一点都不差我没有必要也没有义务去接受你的过去，如果你爱我就放开我。我很冷静的说完所有，任他在那里低着头难过我就走了。
我知道他不会那么快就走，虽然我进屋了可是还是担心他。毕竟这么晚了怕他出点啥事我可不好向他家里交代。出去看到他还站在路边没走，我只好劝他让他先回家别让爸妈担心。
还是我先离开，我不忍也不想看着他的背影消失在我的视线里。那是2018我过的最糟糕的一天，过几天就要迎接新年了可是我却发生了这样的事，那一个晚上我辗转难眠，心里痛啊！突然好想失忆，忘掉那一切关于他的回忆忘掉我和他之间发生的点点滴滴。可是我越想那些回忆就越汹涌。
第二天早上看到了他发的说说，反反复复我看了好几遍。看着自己爱的人在列表里突然变成了陌生人变成了不能打扰的所谓的好友，我哭都没有了声音。
我以为第二天我可以像自己说的那样，我会慢慢遗忘我会过的很好我会让伤疤慢慢愈合我不会再为他流泪，就当作他没来过我的世界。
可是我没有做到 我忍不住的看手机以为他会再次解释再次找我，但我把话说到那个份了，而且他自己的情况让他自卑不敢再来打扰我 可能他认为再来找我就是伤害我。
可是我的心真的很难受 我不知道为什么控制不住自己去想那些。
我提不起精神连微笑都是勉强，感觉像是被抽离了。我的家人看到我这个样子也不知道怎么安慰我。我心里不甘，竟然还有想要再找他的冲动，我也不知道是什么驱使着我。
由于我的不舍我内心的痛苦，我不甘就这么轻易的放开他。于是第二天我主动给他发了个信息:还想再谈谈？
我一直在等待着回复，隔几秒几分钟就看手机。很期待会是怎样的答复。后来打电话过去才发现他手机关机了。但那晚我还是没忍住，见了面问清了解释。
他们没有办婚宴没有领结婚证，只是未婚先孕，之前讲过他是个一根筋的人，他认定了就不会轻易说要放弃或者怎样，哪怕后来发现那女的品行恶劣性格极端也考虑到孩子以及各方面才一直和她在一起。他175 110 长相身高都是不错的，工作又稳定。而女方则比较差，身高长相身材都是比较差的(虽然我没见过)那是他家人的描述，当初他们在一起的时候他家人是极力反对的，而他就是死脑筋认定了就没有其他想法。所以当初他不顾家人反对和她在一起，孩子都是躲着家人偷偷生下来的。
他家人没办法，都怀孕了也只有接受那女的了。听他的描述是女的怀孕了就在他家里养胎他在外面工作，但时间越长她的品性就暴露了。在他家人面前各种恶劣表现，生完孩子之后在外面说跟朋友玩但夜不归宿，照顾孩子也是没有任何耐心，顶撞他妈他姐姐，就算是她的错也是天不怕地不怕的那种，于是他夹在中间，和她争吵的越来越多。
缘由是那女生从小遭她爸妈嫌弃，跟爷爷奶奶一起生活，放养式的没有教养。听他讲过她做的最过分的事，孩子闹的时候没有耐心带，就把她女儿放猪笼，开水烫到小孩子也不管不顾。不承认自己错误和他家人吵架就说自己委屈，他稍微凶一下她就买老鼠药威胁他。她的意思是她不好过，他全家都别想好过。估计当时他的心境也是崩溃的吧，他爸妈就更别说了。甚至都想前世造了什么孽，被一个女人弄得鸡飞狗跳。
他跟她在一起的时候，吵架也是百般容忍。也是为了那个女人而烧的一手好菜。他跟我讲过有一次给她炖鸽子汤，手指削伤几厘米去医院缝针那女的都不闻不问。生气了就带她去买名贵衣服各种。我问他，难道她不爱你吗？不爱你为什么跟你在一起为你生孩子？ 他说反正都是他在付出，可能一大部分原因就是那女方家庭觉得他条件优秀家底也还不错，就卖女求财的那种吧。直到后来他才发现，那女的原来有预谋，在一起三年而且又生了孩子，就算是男方不要了也会有一定的金钱赔偿。
听到这些的我心里早就惊讶得说不出话，刷新了我的世界观，世界上竟然会有这样子的人。和她相处之后他才知道那女的有不好的经历，甚至抽烟。我也问他为什么她那个样子你还要接受你没想过放弃吗？他对她也是基于她家庭对她差他就越心疼他越对她好，再后来就是有孩子了他更加考虑到孩子身上。
再后来就是17年4月份，他家里人深受折磨，他自己也身心疲惫终于想要结束那一段痛苦的感情。可事情远没有他想的那么简单。他想要分手了可女方家里人请了社会上的人找他家麻烦，分手费开口要十多万，狮子大开口，近三年在他身边他没亏待过她，他家里也是。可她开口说出的数目让他们彻底寒心。这么多钱肯定是给不出的，没有结婚证也不能走法律程序，最终的解决办法是给了八万多块钱在村委会签字画押才摆平这件事，八万块在农村里对于没有工作的农民工而言是比巨款。而且按理来讲给钱了，类似于拖油瓶的孩子也应该是要给女方的，男方留下也只会是成为以后成家的阻碍。可他们家留下了孩子，毕竟也是自己的骨肉要是给了女方孩子死在哪儿都不知道。于是那孩子在家由他父母带着。
于是那个孩子就成了我和他之间的阻碍，成了我心口永远的痛。可是我又不忍心让曾经给我生命里带来光的能让我看到未来希望的那个人离开，我舍不得放手。可天知道我心里有多痛。我恨不得我失忆恨不得忘掉所有和他在一起的痕迹，恨不得让他在这个世界上消失，也恨不得自己就此消失，可是我不能。
“你我的爱像融化的冰激凌，虽然很甜却没有了那种晶莹。”
那晚他解释完啊，还是问了我还有可能给他机会吗。我说解释完了我心里明白了我也彻底死心了没有必要在一起了，我值得拥有更好的，但那个更好却不是你。虽然嘴上说的云淡风轻但我的心在滴血。我要走的那一刻他突然抱住我，哭着求我留下来求我别走 求我原谅。我也想原谅啊，可是我要怎么接受这一切，怎么去承受自己爱的人和别的女人有了孩子？我也忍不住了开始痛哭，感觉心里的刀子越来越深，我好想有人帮我拔出来不要让它继续下去，我好痛痛到无法呼吸。那种继续下去会痛不继续下去更痛的纠结感是我此生都忘不了的。没有谁可以感同身受。
可我决定试一试，我要报复他。我要答应原谅他让他觉得我可以接受他的一切让他跟我在一起每天都愧疚这样来减少我心中的痛，我要在他离不开我的时刻我再突然离开给他致命一击，让他去体会我痛彻心扉的感受。我选择了原谅。
但我发现我输了，我做不到，我骗不了我的心我还是爱他的。自从那一天知道真相以后，我每天像得了厌食症一样，看到东西心里就作呕。大过年的看着大鱼大肉我浑身难受，可我还欺骗家人欺骗自己说是厌食症，但我清楚是因为心里承受不了，第一次经历如此痛彻心扉的事我接受不了。情人节那天我们去外面看电影，一整天的相处我都在逼迫自己冷淡他，我要让他觉得我虽然原谅了，但就是一个空盒子心不在他身上了。可到了晚上唱K的时候我再也忍不住了，我看到了一种让我解脱的东西--酒。趁着他去外面抽烟的间隙我猛喝，我就是想醉我想醉了就不会难受了醉了我的心就不会痛了。没喝太多我还没有彻底醉，我还记得当时他劝我责怪我喝酒，他看到我很痛苦他动摇了，他退后了他想要放弃了他不忍让我接受这样子的他接受这样子事而痛苦不堪。我大哭边唱歌边哭，就像是个丢了心的疯子。他过来抱我我反抗打他扇他耳光我挣扎，心里的痛 苦 无助 愤怒 终于得到了发泄。我以为我可以假装的在一起等到了哪一天我再突然离开或者找一个比他更优秀的刺激他，可我输了，输给了爱情，输给了他。
自那次哭闹以后，我们又一起度过了春节。和他在一起他家里是赞同的，毕竟他这个情况了我都还能接受还能给他机会他家人已经是惊喜不已了，更何况比之前那个我不知道优秀了多少倍。春节后没多久他家人邀请我去他家里坐坐，相当于拜年吧。我是拒绝的，因为我怕。我怕看到曾经那个他和另一个女人的结晶，我怕我接受不了。大部分女孩子会比较像妈妈，我怕在她脸上折射的是我的伤，但我还是没有拒绝拥抱伤痛。
那段时间我过得特别惨，吃不好睡不好看到食物就反感一睡下去感觉噩梦袭来，我好怕有很多次都是在夜里哭醒，那时候感觉自己是世界上最可怜的那一个。春节过后他回公司上班我在家又是异地的相处，一天下来我总是不自觉的落泪不自觉的神伤。很多次视频的时候都会哭上好几次。你越爱一个人你就有多介意这种事。在爱情里我是容不得半点沙子的，可我却破天荒的选择了原谅选择了接受痛。那段时间哪怕在一起但我还是断断续续的情绪差，很多时候他生怕聊天就聊到那个点上就揭开了我的伤疤。感觉自己陷入了痛苦的深渊，那一次事情之后他心里很感激又很高兴，感激我因为爱他还给他补偿我的机会，他向我保证他只会比以前更加爱我而不再让我受半点伤害。可他永远都不知道在我答应原谅的时候我的恐惧也是无边无际痛也是如影随形。
可那远远还不够伤我，最痛的最伤我的竟然还在后头。
春节后学校快开学了我去他上班的城市和他呆了几天，要回学校的那一个晚上又是我和他的转折点。那一晚在滴滴车上，他的手机突然响起上面显示“老莫言”三个字，我以为是他的客户，他突然楞了几秒没接，我问他为什么不接电话啊是谁啊不是客户吗？ 他的回答让我震惊，也就是那一晚又再次让我心丧若死。打来电话的是那个女人，他一直没有接，他说是那个女人打来的说要看孩子他不准，那一秒似乎所有都明了了，我突然从他身旁移开说：“我们终于可以结束了”那一刻我们没有哭，我哭不出来了。又是第二次欺骗吗，我每天发狂似的痛苦原谅的感情就是这样被践踏的吗？ 他开始慌了，他还是一直没有接电话。下车的时候我抢过手机，最让我寒心的是他不肯，我以为他还在维护那个女人。我扇的就是一巴掌过去，那时候在马路边我接近要歇斯底里了，我威胁他不让我拿手机我就去马路中间。他妥协了，我听了电话，听到了那个女人的声音。我很冷静地听电话说道是他姐姐问她什么事，其实我好想破口大骂，我好想说叫她别再来打扰他的生活。可我还是做不出。那女人镇定自若地说他姐姐我还不比你熟悉吗，他妈的一句话弄得我哑口无言，她只叫我把手机给他。我和他们玩不起了，我退出。随便他们怎样，我就把电话给了他让他接，我特意开了扩音想听听他们是在说什么。
简直无法形容当时我的处境了，真想骂一句操他妈的。在电话里听到那女的说她又怀孕了，要钱打胎，不给钱就去男方家里生。他说你生啊随你生啊你休想再踏进我家门槛半步之类的话，让我很气愤的是他不是个能凶得出来的人，本应该对那女的破口大骂的可他连说重话都似乎没有一点杀气，就只是语气重一点。他竟然开口问道那女人要多少钱，那边语气似乎很惊喜，开口就是5万。他说你当我家是银行吗要多少有多少吗，你要生你就去生，不关我的事。反正当时我的心境就是我终于被打败了也终于该死心了，你看你做这么多你这么痛苦值得吗。换来的结果又是另一次伤害，我真傻。傻到我自己都觉得可笑，感觉我就像是个小丑。
那时候我心里只有一个想法就是好好的等到明天回学校彻底告别伤害我的一切开始我的新生活，彻底忘了这个伤我最深的男人。后来到了房间我只跟我姐姐诉说我的痛苦，她说怎么这样，那你干脆别留下了早些离开这种人不要伤心。我强忍着我的泪水，告诉自己不能哭我哭了就输了，我告诉自己我一点都不心痛我要表现得一点都不爱他我不能为他哭他已经不是我的了他是别人的，我没有必要哭。可你知道吗，当你越假装心就越痛。
他在房间阳台，我去了房间外面楼梯间跟我姐姐打电话的时候说清楚了原原本本说那个女的打电话过来干嘛之类的。他出来找我的时候听到了我们的对话，他认为这一次我和他是真的回不去了。他试图跟我解释，可是我拒绝了，这个时候都已经成这样了，还能有什么解释呢，我还有什么理由去听呢。等我再回到房间的时候发现他在阳台喝酒，他向我解释说自从签字画押的那一刻他们就再也没有联系过了，号码是之前她还有他没有换号码。当时要是一个陌生号码没有备注的或许我还好想一些，可是明明都有备注这让我怎么想得开。难道不是一直存着号码没删除才这样的吗?
他说号码是之前存在卡上，他删除了号码却没有注销，而卡是用他姐夫身份证注册的一直没想到那个上面。他也不懂为什么会在这一天突然打电话过来他发誓自那之后他们没有半点联系，可是我怎么都相信不了。
我真的死心了，凌晨的飞机回学校我想逼迫着自己睡可怎么都睡不着，一闭眼就是满脑子的恐惧。 他见我听不下解释就发微信给我。
可是我真的被这段感情弄得心力交瘁了，我只想要一个解脱，而这次发生的事就是给我最好的理由，我没有理由没有力气在留下来了，如若我再留下来也只会是自取其罪受。他喝多了，我坐在床上唱说散就散，他走到我床边跪着求我哭着解释，我装作无动于衷不去理他。他突然抽自己耳光，看得出他的痛苦，看到他的反应我心里开始有点相信那并不是他的本意。他是个不爱清理微信的人，由于工作原因之前加的那女方家的亲戚可能看到他的朋友圈认为他这么快就结新欢不服气，就又给他闹一出。其实想想怀孕也不可能，他说九月份签完协议就没有过联系，不可能过了这么久从17年九月份到18年3月初五个月以后才发现怀孕，她的目的就是要讹钱，可是所谓的解释也热不了我的心灰意冷了。
那是他第一次在我面前失控，第一次见他痛哭流涕，跪在地上头撞地板我本来忍住不哭的可是看到他的样子我心里也百般难受我控制不住我自己的泪水，两个人抱在一团痛哭。我又恨又痛，我恨为什么这种事情会发生在我身上。
我也想去接受可是我的心感觉像打成了死结，在我好不容易要从苦痛中抽离出来接受他过往的一切时又给我致命一击，我怎么接受得了。我不知道要怎么做。他还在阳台继续喝酒，那一晚他也是痛苦不堪，他哭着说当初为什么要接受那样子的她为什么不顾家人反对为什么要生下孩子，他后悔了我知道。我们好不容易一起努力走出的伤痛又被一个电话毁灭。
我没了要原谅的勇气了，打了电话叫他朋友接他回去等凌晨我就一个人走。他喝太多了趴在马桶旁睡着，那模样让人又心疼又恨。用花洒喷头弄得自己全身湿透，他想清醒他想跟我解释。
后来他朋友来了，他倔强着说不走是在我的强迫下把他逼走了，他还想送我最后一次但我不给他机会我想就此别过。他意识慢慢清醒，离开房间的时候他摔了他的手机，我能感觉到他的心碎，当初的一个选择结果毁了自己所有，但头来我还在心疼他。
凌晨的飞机我本来叫他朋友送我去机场再送他回去，可他那时候有点意识了跟他朋友使了个脸色，我又被送到了他宿舍。我到了以后才发现，好想骂人。他公司那里太偏打不到滴滴我又成功的错过了飞机，只能退票转高铁。早上十点多的高铁，凌晨四点多才躺到床上可一直睡不下。看着他醉醺醺的样子躺在另一张床熟睡我只想一走了之却又没有车。
好不容易闹钟响起，我猛的按掉生怕吵醒他。因为我只想偷偷的走不让他知道，我怕我下定决心的离开又被他的挽留弄得不舍。可偏偏他醒了，我执意不让他送等滴滴到了的时候我让司机也骗他说没有多余的座位了，他没有强求。走的时候我看了一眼他的背影，竭力控制自己的情绪。
可当到了高铁站的时候所有情绪突然扑面而来，感觉高铁站充满了去年春节回去的时候我和他的身影，可现在只剩下我一个人，周围的嘈杂和我内心的空洞形成了鲜明的对比。
车晚点了，在等的过程中和我姐聊天，我的泪水在眼眶打转生怕一流下来我就止不住。我不停的深呼吸抬头不让泪流下。
在高铁上虽然一夜没睡可没有任何感觉也不觉得饿，只觉得心空，无法描述的空洞感。坐在座位上只觉得自己像个傻子，突然忘了怎么笑。我就静静地躺着眯着眼睛。
当我一睁开眼我的眼前突然发现了一只大熊捧着鲜花，我没留意以为是高铁推销产品的人员，但它停在我面前不走了，我才看到是他。看到他眼睛的那一刻我再也压抑不住眼泪，我当时就哭了出来也不知道高铁上多少人看着我，有的还对着我拍视频，但我当时哭的很惨没让别人拍。
他摘下头罩捧着鲜花在我面前单膝下跪，我哭着说求他放过我我再也折腾不下去了，不要在我决定要放弃的时候又来找我。他落寞的走了他也没办法，他说放开我了他就一无所有了他不能没有我可又怕相拥给我带来的是痛苦，有一种爱叫做放手。
他无可奈何，我看着他的背影走了。其实他这样我很意外，但我没有勇气去抱住他。看着他走，我在原地停了两秒又追着他去，看到他拖着疲惫的身躯坐在地上看着窗外，我的心瓦解了，感觉无论发生了什么我还是那么心疼他。
原来那一次也是冥冥之中注定好了，我的高铁晚点了十多分钟，看着我的车走了他又打滴滴追我，又在58同城租服装买鲜花，在洗手间穿衣服请别人帮忙拉拉链，一路走到我的车厢一路被人盯。
我当时很无助，我也舍不得可继续下去我爱的痛了痛的哭了。我打电话给我姐问我该怎么办，我姐都被他感动了，他和我姐通了电话又把事情解释给我姐听。
姐: “你们两经历了这么多在一起也不容易了，看得出你对我妹妹是真心，你没有想骗她，她对你也很认真，如果你要挽回她你就要摆平那些事，她很脆弱再也经不起那样的事了。她尝试着接受你的那一切都是下了莫大的勇气，如果你们要再相拥就别再让她失望了，拜托。”
他的票只买到了下一个站，知道他要下车了我好想挽留但我怕。我怕的不是他，我怕的是那女的会不会又变着法子来折磨我和他，我怕我仅剩的勇气被一点点消磨掉。在他下车的那一刻他说他只是来送我叫我别哭，而我说的最后一句话又给这段貌似要结束的感情带来了一线希望。我说你真的爱我真的要挽留这段感情你就不能让我再痛了。
删除了的微信他又加回来，提醒肠胃不好的我吃东西。其实那时候我是最需要他的，我需要发泄一顿我需要他的怀抱给我疗伤，可终究抵不过距离，他要工作我要学习。
那晚他加了我姐姐的微信，也是那晚我决定让自己冷静一个月，和他不联系直到4月底再联系。我想让自己从伤痛中抽离一阵子让自己喜欢习惯一下没有他的日子，我想试图习惯没有他，那样我就不会太痛。
但规定的计划还是赶不上两人内心的变化，不联系的那几天，彼此内心很煎熬。每晚就是看着彼此的朋友圈蓦然难过。那时候他以为我要放弃这段感情了，原来他在那边百般痛苦。而每天的忙碌学习似乎也快要慢慢淡化那段感情在我心里的感觉了。 那一次我们又差点错过了彼此。
我忍不住了打破了自己订的规矩，给他发了消息。我说我需要他，他说他会来。可到了要来的那一天我突然好怕，我怕他因为工作来不了。而如果真的来不了或许我心里又会是另一种变化。
但他还是来了，他以为我真的放弃了因为他知道我内心很痛苦似乎都要坚持不下去了。所以他来我学校拍了很多我们曾经去过的地方的照片，然后在不告诉我的情况下离开。
阴差阳错，我们终究还是没有分离。我们又一次跨过阻碍重新在一起，而那种感觉比失而复得要更强烈。
由于我性格的敏感，又是异地。每当我在一边有情绪的时候我就不由自主的想起过往的伤痛，忍不住想起那些伤我最深的回忆，很多时候我们都有争吵。争吵的时候他累我痛，有两次差不多又快要走到了分手的边缘。越吵彼此的棱角磨的越平，哪怕吵过很多次痛过很多次越发现离不开对方越放不下这段感情。
对于这段感情彼此都太深刻了
他就是我喉咙里的刺拔出来会痛咽下去会死
你有没有遇见过这样一个人
明明是他先闯进你的世界
却在你日渐上心的时候伤你最深
那个给你希望的人也给了你绝望
那时候天真的以为来过就是永远
最后你才知道世事难料
现在的我们还在一起，用力的爱着彼此呵护着彼此。异地恋珍惜每一次相见的机会，相爱的时候感觉彼此就是对方生命里无法替代的人。
也不知道以后的我们会不会真正在一起，但至少现在我们深爱着彼此。
我爱的那个傻猪，又为我做傻事了。5月12号我们又因为小事吵架了，而每次吵架如果听到他说不好的话或者怎样我就会想得很悲观就会觉得自己对他的付出很不值。吵架的时候我爱说反话其实就是刺激对方想看我们这段感情在他心里的位置，而他是个死脑筋我一说反话就被我气晕不知所措不懂我的口是心非。那一天电话里头吵架他听到我说的反话受不了了（其实我知道我也有错，但我就是个不太讲得开的人），他挂了我电话。我当时也真是有点寒心，以前他从来不会挂我电话的，所以后来他打了上百个，打了一整晚的电话给我我都没接，我把手机关机，他就一整晚没睡，隔几秒就打隔几分钟就打。吵架的时候两个人感觉很心累可是却又不能一下子讲好，彼此都很难受。
那一天没接他电话的那晚原来他就在高铁站了，为了来我的城市给我惊喜，来我这儿很远高铁7个多小时，早上八点的高铁，他怕在酒店睡过头，一个人在高铁站度过一夜。吵架这么凶我又没接他电话他很怕，他怕失去我。而那一整天都没发消息给我，直到快到了才给我电话可我不知道他会来，我还在电话里怄气，当他说就在我学校门口的时候我瞬间就泪流满面了。他告诉我他在高铁站度过一个晚上的时候，我心里真的像融化的冰激凌一样，那时候只觉得我要好好爱他，以后吵架不能让他难受太久我要多包容我不能再让他受委屈难过失望了。
很多时候的吵架我都很患得患失，甚至会很悲观也会想自己是不是值得更好的。可这一次他的举动他为我做的事让他真正成为了我心里那个无人能替代的了，成为了那个我要厮守一生的人，我要奋不顾身的去拥护这段感情。
