在我脑子里，拒绝这件事似乎没有很好的梳理过， 自己的内在不太清晰， 外在的发生也是模糊和混沌的.

总是会想起一些小学时候的事儿，大概那个时候的我也比较爱瞎想. 记得三年级去看电影， 那时候也没有什么丰富的零食可以带. 平时学校的零食小贩儿那买的是竟是些无花果， 爆米花之类的， 而那时候三毛钱五毛钱也不舍得花.  我的小书包里于是带着前一天晚上妈妈亲手炒的一袋子瓜子， 我妈妈的手艺非常好， 瓜子炒得喷喷香， 排队走在去影院的路上，我边走边吃很雀跃.  我们班主任当时刚接管我们班级不久， 我心里对这位女老师既喜欢又害怕. 看电影的时候， 她主动向我要了一小把瓜子， 我其实是很高兴的给了老师很大一捧， 大概瓜子太好吃了， 老师坐在我的前排， 吃完又自己来抓， 不久隔壁的老师坐过来， 我们班主任就像是平时家里来了客人一样， 热情地招呼着，并让我给那位女老师递瓜子， 就好像使唤自己的孩子， 赶紧照顾好客人. 我眼巴巴地看到那一袋子瓜子很快就变成了一小撮， 剩下的大多是干瘪的， 心里真是不知道啥滋味. 有苦还倒不出来. 这件事一直在我脑海里萦绕不去. 后来我慢慢开始不怎么喜欢班主任， 随着年龄的增长， 我大概明白了那种被侵犯界限的不情愿和委屈滋味.

想想平时真的是很少去拒绝的， 也并没有因为要故意去讨好和求得别人的认同. 可就是在该拒绝的时候心软， 或者是没有勇气吧.  小时候心里很惧怕妈妈发火， 而她在我心里的形象一直都是严苛脾气暴.  那时候妈妈带我去大澡堂洗澡， 那个池子大的可以很开心的戏水，没有多少人的时候还可以游泳.  我最不喜欢的就是妈妈给我洗头和搓澡的时候， 把头发抓的很疼， 搓澡的澡巾很厚很粗糙， 把皮肤打磨的通红通红， 更是很疼， 而且妈妈还不让喊疼， 每次都是得强忍着不敢反抗，小孩子的心思也就那么点， 我故意跑到好远的地方玩水， 离妈妈远点可以躲开一阵子，  然而终究是躲不开的， 被抓回来的时候，还要因为贪玩耽误时间狠狠挨顿训.  这段经历被压抑的情绪表达也真是够深， 以至于后来长大了， 都成了讨伐我妈妈的证据. 我妈当然不记得了， 而我总是能够在某个瞬间被触发了那些不愉快. 

长大的我， 很叛逆，谈恋爱结婚整个操办婚礼的过程， 没有征求过她们任何的意见， 我也拒绝接受意见， 不需要她们的帮助.  结婚十多年了， 把父母接过来一起住，心里还是很爱他们， 可是那份隔阂就是挡在中间， 我过不去她们也过不来.  最近的一次冲突在两年前， 当时心血来潮自己摆弄头发想编个特别的辫子， 自己弄了几下拆了又编， 编了又拆， 还是不满意. 于是找我妈帮忙. 我妈边帮我编边说这么简单都不弄不上， 你看人家谁谁谁就自己把辫子弄得很利索， 我当时一下子火就上来了， 把她编的辫子拆了， 放下狠话： 从今以后我不会再找你帮忙编辫子.  真的从那以后， 我就没有让她碰过我的头发， 而且每当她给我女儿梳头发， 女儿喊疼的时候我都会很生气地干预， 因为想到了那个小时候的小女孩儿.

这样如此种种的拒绝我又做的那么决绝. 我的父母， 平时在外人眼里是让人羡艳的. 很多人都在夸赞着有一双好儿女， 她们生活富足衣食无忧. 他们自己也附和着知足常乐. 不知道心里作何感想. 不知道到底是哪里可以化开可以和儿女们的隔阂吧. 我也真的希望自己再成长些，慢慢抚平那些伤痕， 接纳父母，接纳自己.

去年在上心灵成长课的时候， 我心里暗暗的在想， 也许有一天我可以和妈妈好好地抱抱 ， 挽着去逛街， 也不再拒绝她传递给我的爱。 真的希望早一点到来。

今天早上匆匆忙忙赶作业， 不知道都说了些啥。 此刻后背都有些热， 胸口在翻腾着， 感受到了流动的能量.