我听过日与夜无数次的交谈，白天告诉黑夜：“这是她崭新的，熠熠生辉的一天。”黑夜告诉白天：“这是她十分不堪，不该有任何眷念的最后一天。”

　　我能有什么眷念呢？我巴不得这个世界给我留点值得眷念的东西。

　　时间从来不会想着为了谁去歇一歇，很快的，这是很忙碌的一学期啊。距离六月份，不到一百天了吧？可算能和我的初中生活告一段落啦？但它似乎有点儿舍不得我呢，当真想给我留点念念不忘的东西。黑夜，你有没有满意一点？

　　“你没伸直啊黎敏，再直点儿。”这简单单的一句话和她掰我腿的那个动作，我到死也忘不了了。因为随后是我“轰”的一下子，整个人倒在地下。那一瞬间所有人都是惊的，我也是。恐怕这辈子我再也不会去压腿了。我以为这是我这辈子最后一节体育课了。幸好，我自嘲自己是腿粗救了我，韧带裂了，骨头弯了点儿。不过那时候我真觉得自己的腿没了，因为剩下的是撕心裂肺的哭喊，全操场所有人的目光都投在我这一处，尖锐、刺耳、颤巍巍的泣声，我还担心教学楼里上课的能不能听见。柏欣儿慌了，她当时肯定恨不得把自己的手给剁了，为什么要想着去掰我的腿让我伸直了。

　　我还记得柏欣儿的那句话，很清楚的记得，也应该不缺真诚的成分。“黎敏，如果你不能体育中考的话，我会自责一辈子的。”

　　可她好像转脑后就忘记了。

　　爸妈跟疯了一样的问我：“你怎么搞的？是谁把你弄成这个样子的？还有一个月就体育中考了，这可怎么办？”还有班主任也是火急火燎的拉着我爸妈一块问我这个那个的...我不想把那个惨痛的过程一字不差的给别人吐露一遍了，还有她，我也不想提起她，说是她非想让我压腿的时候把腿伸直了所以才落得这么个德行。

　　“我自己不小心搞的，体育课压腿的时候没站稳。”轮椅挺舒服的，坐在上面平铺直叙一句话，也很熨帖。

　　柏欣儿还有我们之前那个小团体的别的两三个朋友，事发以后，好像与我绝缘了？我没提她啊。

　　她的眼神闪躲极了，她根本不知道我巴巴儿看着她的时候，是想让她给我个答案。你为什么不理我啊？还有她们。复习很忙，学习也很忙，可你在百忙之中舍弃的人，为什么是我啊？纳了闷了，为什么不面对我？我特别想念你对我最后的那句真诚。

　　我恨不得让你自责感爆了棚。

　　这伙子人，每一个的QQ我都删了。委屈？生气？是什么情绪？我不知道。我只知道现在这个环境里，谁我都不想看见。

　　形容不出来这种感觉，此刻，已经全然失去表达心情的能力了。我没有心情去形容我的心情。我失去的不是中考的四十分，好像这四年的时光，我也全部失去了。

　　想着愉快的考上三中，暑假好好运动好好减肥，想着我的以后，是很美好很美好的。

　　是臆想。

　　“柏欣儿和薄雯倩中午在食堂说你是装的...说看见你能自己上厕所，根本没那么严重。”来自一位男同学看似是充满善意的告知。

　　说两点：第一，我他妈又不是骨头断了，难道我的尿要你替我撒？第二，我，崩溃了。

　　看着你的身影每天来来回回，没有交集，更是无声也无息。啊，你却让我听到这样的消息？

　　念不下去了，这学。

　　激素真是一个神奇的东西，此时此刻我必须要阿谀一下它。它不仅能让你体质恢复的更快，还能让你的胃口大开到你无法想象的地步。到什么地步呢？小区门口那家很好吃的肉夹馍，我几乎每天中午都能吃八个。真的好好吃啊，是不是我发觉它的美味太晚了？

　　躺在床上，周围摆满了乐事不二家还有muji的蛋糕卷。看了眼手机，满屏夏冰的消息。夏冰，其实我真的很想她。也不知道她现在身体的情况怎么样，有没有更消瘦，和男朋友有没有矛盾，最近有没有哭。

　　可面对她满屏的“你还好吗？”“你怎么样了？”“为什么不回消息？”

　　我说不出话来。

　　是什么样的生活呢？打针，吃，听歌，睡觉，暴躁，哭。

　　距离中考，只剩下三十天了。有的人可以在三十天里暴瘦二十斤，有的人可以在三十天里谈一场轰轰烈烈的恋爱，或者在三十天里把政治七本书的提纲背上七八九遍。而我的三十天，未知，有些漫长的等待，走不动的身躯慢慢移挪。我没有死，只是肉体支撑着。

　　这是有点匆忙的绝望，令人害怕的是，这种绝望里充满了戾气。慢慢走到镜子前我终于忍不住了，大放悲声地歇斯底里。我也不清楚我在向谁呐喊。我只知道，我肿了不止一两圈，三中对我而言已经遥不可及了，妈妈好像在我身后，脚尖还有一点麻痛。

　　都说伤筋动骨一百天，这还没有一百天。自我愈合能力比较ok？我可以走路了。只是站起来的那一瞬间，这个体重压的我，不是很好的体验。

　　我竟然，197斤了？

　　这个世界上其余的人都是一块独立干燥的海绵，而你，充满了酸涩的水份。

　　敲打的文字旁人也看不明白了。

　　“如果能死在星河之中，我想把这油腻恶心的水份挤干再去投入失重，是不是你们毁了我啊？去死吧，废物东西。”轻触，发送。顺理成章，这一切。我很想夏冰，可要说是回复她的消息，我不敢。我怕那种交流，蹦出一个字就让我哽咽至极。

　　我也不懂得“交流”是什么感觉了。我和这个世界唯一的相处方式，就是在社交网站上散播我的暴戾负能量。当然有谩骂了，除了自拍，我什么不敢发？

　　可是并没有人问我：“你怎么了?”除了夏冰。

　　夏冰是什么样的存在呢？她是严寒里最温暖的一团绒，是梅雨季里乍现的某一阵放晴，是蝉不知雪的夏日里，最纯白的一块冰。

　　我爱夏冰。去年我十四岁的时候，她十五岁的时候，我们俩还有过一个幼稚的约定。如果我们长大以后，彼此都找不到喜欢的男朋友的时候，就在一起。

　　她比我大一岁，是我初恋男友的同班好朋友。她是个性格极其偏执暴力的女孩子，在我刚认识到她的时候。

　　夏冰一开始并不喜欢我，因为她觉得我配不上季灜燃。随即就是各种对我抱有敌意，我还记得她体育课找我茬的样子呢，明明和我差不多胖的女孩子，干嘛在我面前那么横。

　　“你知不知道季灜燃根本不喜欢你，跟你在一起就是玩玩罢了。”当时她那副桀骜不驯的语气，真是给我又气又急又害怕。不过现在想想，我倒是蛮感谢她当初的所作所为。

　　后来她知道，我是真的很喜欢季灜燃。是那种单纯干净的喜欢，可以放弃掉自己所有利益的喜欢，可以忍受一切不愉快的喜欢。她，这个刚硬又冷漠如冰的女孩子，在我和初恋说拜拜的那天，开导安慰了我一个通宵。我听了她好多道理，合理的，不合理的，中听的，不中听的....一个像冰一样的女孩子，用温度感化了我一个漫长的夜晚。后来每一个夜晚，都有夏冰，一块能把我捂热的冰。

　　夏冰说，当初对我抱有敌意是因为想摆出趾高气扬的样子，其实，她也不想的。她说，其实我对有点胖胖的小姑娘，第一眼都有不言而喻的亲切感。

　　我也是。

　　我心疼夏冰。我忘记她是什么时候不上学的了，只记得有一阵子，学校高年级的人都在议论：夏冰终于滚蛋了。

　　如果这种话正巧在我耳朵里撞个正着，不管是哪个，我都会上前告诉她：“你嘴巴给我放干净点。”

　　那个时候的夏冰，是我最不想看到的。有一天她找我出来，她整个手臂上划了长长的五条疤。鲜艳的殷红褪去后，剩下的是干涸的黑色，像被带有重金属的干风腐蚀过一样，入我的眼时，我又怕又心疼，莫名的，我忍不住掉眼泪了，可能换作任何一个人看到都会想哭。那是个要热死人的夏天，热得让人滋生一种想裸着走出家门的念头。而夏冰穿着一身秋季的黑夹克外套，把自己裹的死死的，没有人知道这个微胖白皙，看起来什么都不愁的女孩子想要掩盖什么。直到我们在海边坐下的时候，她把外套脱下来的那一瞬间，我似乎在她的眼神里看到了什么叫做痛苦酸心。

　　“我受不了我爸爸家暴，所以我就暴力我自己了。”她面无表情的说出这句话。后来我才知道，她的面无表情是把自己无数万毫升的泪水全都流干了，才换来那个看似无所谓的面无表情。

　　她家里的事我知道的并不多，我只知道她利欲熏心的家庭关系把她的精神玷污得不像样。那次见面后，我有差不多一年没有见到她，但她经常给我发消息，多数是给我鼓气和让我开心，聊关于我，不提自己，除非我问关于她，回答的也是潦草。夏冰，长大的特别快，有的时候我甚至感觉她说起话来像我妈妈一样。

　　后来我们终于见到面了，她瘦到了95斤。你无法想象一个人暴瘦50斤是什么模样，她变得骨感，变得动人。可是没有以前那种灵气了，可还是忍不住夸赞一句，真美。眼前的夏冰像是从洛神赋走出来的女子。好美。可是她的美，隐约添了好几分憔悴。哪有那么简单呢，任何事情。

　　她得了精神性厌食，简称，AN。

　　我也不晓得这是什么东西，她说这一种可怕极了的病。可怕到被送到北京住了好长时间的院。原来她的回避自我话题，还有向我灌输的一切积极，并没有那么简单。她爱过一个人，爱到想要自我改变，一发不可收拾的改变。也是那个时候我才明白，我根本不懂什么是爱情。当然，我这样的人也不配拥有什么爱情。

　　夏冰说过，一个人极度抑郁的两个表现是两个极端，暴瘦和暴胖。

　　这么多日子，夏冰给我发了300多条消息。我之前给她发的最后一条消息是：我已经不像个人了。

　　再就是我的说说，充满了她每天无数次的浏览记录。

　　冰 14:32

　　“我马上就要到你家了，做好开门的准备。”