对于自己能控制的事情，我做到了。
没有受过专业的训练，靠自己一点一点的努力，昨天终于跑了人生的第一个半马。成绩还不错，一小时五十九分零五秒。在我看来这是一次完美的第一次。
我所能达到的最快配速，没有休息，没有喝过一口水。按照着匀速一点一点的坚持下来。
跑到五公里的时候打了一个电话，情绪太激动，导致后来开跑一口气没有吸上来，人一下子无法呼吸。当时想到的是，如果真跪了也挺好的。足足停了一分钟才继续跑步。
天渐渐暗了，风也越来越大。内心的目标不曾动摇，半马。即使手开始冰冷，也不停的告诉自己，要坚持。即使肚子疼的想拉肚子，也不停的告诉自己，要坚持。
唯有坚持，才能梦想成真。
当nike报出21公里的时候，有一种我做到的狂喜。半马真的没有那么难，不过是多坚持一下罢了。
停下脚步开始一直感觉异常的寒冷，母亲气愤的说你的嘴都紫了。照了照镜子，事实也是如此。不良反应开始出现，全身寒冷，拉肚子，吃不下东西（中午没吃饭就跑了，晚上吃了六个馄饨就不想再吃了）。可是我不后悔，因为这是我想要的。
我想要完成的半马终于美梦成真，这些困难都打败不了我。紧盯着目标，一切都成了风景。
因为太累还是太难过，所以这个点依然睡不着。而明天我要四点起床替父亲排队挂号。又害怕睡下去睡过了头。
眼泪还在流，只有沙发听得见我的哭泣。没有绝望，只有活该。我一点都不可怜，这一切都是咎由自取。对于你把我一个人留下我一直耿耿于怀，28年的想念，你知道我过得不快乐吗?为什么留下我一个人?为什么不和我一起同甘共苦。哪怕有你生活会更有挑战，我都不怕，你会和我分担一切。可是现在什么都没有了。
我记得在高考前的那一晚，望着天空，我祈祷你能保佑我一切顺利。你的一臂之力才让我侥幸的考上了一个尚可的二本。而我现在的生活，真的需要你。
需要你教我勇敢，独立，自爱，自强。需要你告诉我，我不孤单，你会永远陪着我。保护着我们。我最亲爱的弟弟，我最想念的你。
我是一个纠结的人。对于工作和感情都是如此。永远害怕跳出现在的模式就会变得糟糕，但又实实在在的讨厌现在的模式。
如果我足够勇敢，一切都会不一样了吧。
如果我愿意放弃现在的工作，那我就会体验工作的不稳定，收入的减少，别人的批评。归根到底就是因为我太弱了。
如果我放弃现在的感情，就会浪费三年的时间，变成别人口中的剩女，开始重新进入相亲模式。归根到底还是因为自己不够优秀。
没有釜底抽薪的干劲，只有没用的眼泪。这样的自己让自己都讨厌。
生活不应该如此。至少我的生活不该如此。
我应该一个人，没有大喜没有大悲，只有每天的按部就班，一个人上班生活学习。变成别人眼中讨厌的摸样，而让自己乐在其中的自己。
