我这一刻开始无比清醒，开始梳理一下自己的思考。终于离职了，达成了自己的诉求，其实我有过很多方式选择离开这里的，也可以很体面，很光彩的离开，但我不得不说最后这个选择，很狼狈，我承认并接受这个现实，有一个朋友一直在给我说，人生这场考试你想得零分特别难。我那个时候特别惶恐，因为差得已经无法控制了，只剩下害怕了。
今天回忆起来种种，我才明白一切的源头都是因为自己心智不成熟，就像一个孩子。当一个孩子面对环境很不顺利，或者陌生的地方，他的选择是什么，哭，闹，或者破坏东西来引起家长的注意。我的做法就是一个孩子，有意的让事情朝着更坏的方向发展，却没有及时止损。就像是一个看客，我倒是要看看这个事情还能糟糕到什么样子，写下这段话的时候感觉浑身毛骨耸立，太可怕了。
我当时换工作的时候就特别焦虑，因为很尴尬的局面，北京的项目撤场了，也没有做好。回到霸州发现自己的心早就不知道飘哪里了，也无法去接受当时的现状，我挣扎似的去找一个可以拯救的坑。其实，第一次面试的时候，H面试我的时候问过一个问题，他说你干策划五年了，为什么没有升职，一直只是一个策划主管。这个问题我也在反复问自己，我回答不了，我能找借口说其实是有一次机会的，当时入职的是伟业，去了碧桂园长城河谷项目，因为父亲病了住院了，匆匆忙忙赶回了家。也是从那个节点，我的人生开始了一路走到黑。也没有多黑，就是怎么也动弹不了。
借口，都是借口，也有战友点评我的经历说，你只是差了一点运气，我却无法这样安慰自己，因为运气也是实力的一种，说现实一点就是你没有实力。
继续说，我就是抱着如果回廊坊，换一个环境也许会好一点这样的心理，但事实证明，我的选择完全错误。回廊坊的那一刻，又发生了很多事，就比如把自己给烫伤了。我内心是恨自己的，如果没有那么大的恨干嘛这样去对待自己，虽然是意外，我却发现自己根本没有抗意外的风险能力。第一时间是因为没钱，所以即使当时上了4天班就感觉到了工作环境和想象当中的不一样，也没有敢第一时间辞职。因为我爸说，你就是皮外伤不影响上班的，没有皮的肉，在巨大的痛苦当中，他是不能明白的。当然我也在想一个问题，就是可以不和我妈长时间的接触，产生更多的矛盾。
我开始不会去拒绝，不敢选择，一个微信需要发2个小时都发不出去，想过的问题会翻来覆去想N多遍，我想真的是病了。
有一件事我要承认，就是我情商真的很低，从邯郸离开的那一刻，教了我两年半的师傅给我说，你不是一个聪明的孩子，按理说，我这样手把手的带，已经是很费心了，但你的理解能力真的很差，一个眼神就应该明白的东西，你非要别人掰开了揉碎了，然后喂给你。他说，很心累，我也感觉很累。
不和别人在一个频道上，我好像是不在轨道的货车，也不知道到底发生了什么。
然后再剖析一下为什么费用这个问题就是搞不明白，它真的很难吗？我以前也在营销部管理过费用，合同什么的每一笔账都是我亲自过手的，而且每一笔的流程和进度，我都知道，也从来没有错过。我一直在用自己对数字不敏感来搪塞这件事，也在潜意识当中认为这个就是很麻烦的事情。甚至，在我的意识当中，新空港的费用不归我管，我只管好孔雀城公园海就好。所以，才会造成了它的费用没有报上去，在最后一次做表的时候，我还是忘记了新空港的，我意识层面是没有的。当然华夏的体系当中的确有一些比较麻烦，比如存在历史欠款，也存在这个项目只记发生，另一个项目记支付，这些种种。
但我看到的一个事实是，同样一件事情分给两个人却是截然不同的结果。她在积极主动地问，并且要亲自去实践，当别人提出我来做的时候，她第一时间提出了反对意见，要是你做了我就不会了。可我却在被动的接受，在填表的时候，别人说把这个表的数字粘贴到那个表，我就是一个粘贴工，并不了解表到底是报什么的，每一笔费用是什么意思，也搞不懂那些数字是否正确，我根本没有能力去辨别对和错。只是在不停地报表，一个表接着一个表。她在问表的逻辑关系，那个行都是什么意思，那些需要填什么内容。
换句话说，我在一遍又一遍排斥的东西在别人一个小时内搞定了，请问，是我的问题还是表的问题。当然，是我的问题。
有一个特别小的细节，就是那天她主动向领导提出了问题：她说，怎么样能够去查这个表里面的进度，她对于这个表是一无所知的，也没有人去交她。对阿，我也同样面临这样子的问题，她的这段话可能也在我脑海里产生了无数次，为什么我没有说出来，不敢说出来。就像是同样的小孩子，我不敢要，或者害怕要，再有一种可能，我认为要了也不会给。我是哪一个沉默的孩子，不敢要糖吃，爱哭的孩子有糖吃，我妈妈说，哭就不好了，妈妈就不喜欢你了。在传统教育下，我就记住了哭是不好的，无法表达自己的诉求。
我甚至会做梦，在梦里梦到我去卫生间，不知道为什么，我明明是开的卫生间灯的开关，水龙头的水突然间流得不止，我赶紧去关，却发现关不上。然后这个动静让我爸听见了，他大声的吼我：“你怎么回事，是不是想挨揍呢。”然后梦就醒了。
后来，有一位懂一点心理学的朋友告诉我，水龙头的水是你的眼泪。在你父母的内心，他们是认为哭的孩子不好，所以，你不敢哭，不敢去表达。她鼓励我去吵架，甚至是没有理由的发火，当然这个要发给一个你熟悉他的人，知道他是那种发了火也不会离开你的人。也可以是那种陌生人，她的唯一要求就是，你要吵得自己特别的爽。
在现实生活中，其实我属于老好人那种吧，或者脾气和性格都比较好的那种。或者说，我不敢去发脾气，怕发脾气后，别人会受伤。
还有一种情况就是，在北京的日子，那次开会领导问的问题我没有回答上了，我发现自己到那里有半年的时间，却不敢去发言，一次都没有。也是那一次开始，不敢说，不敢去表达自己的想法。
我的领导说，他发现好多人都在表达观点，我是没有的。我认为攻击性，一旦说出去了，可能对方就会怼我。但他说，别人对你的看法算什么，他们算老几，就是怼你也丝毫不影响你的看法阿。
以前有段时间还是爱看书的，也在去输出笔记，写东西，我特别想说，是不是一个工作没有做到极致的人，就没有资格做什么斜杠青年。斜杠的基础是建立在你的认知思维上，你对于某一个领域很专注，很有想法。
再说来廊坊这五年都干了点什么，我只是别人眼中，在外面混的人嘛。我哥说，五年，混着混着就过去了，你还没有长一点心。这句话，我是承认的，如果五年的时候，但凡有点心的人，最起码也应该成长起来吧。吃了很多堑没有长志。
我承认自己内心还是懦弱的，也愿意去接受这不完美的自己，不苛责，不否定，不批判，下半年会好好陪伴。
