那一年，我们在读初三。你刚好坐在我前面。你经常回头说我笨，说我傻。由于我本身学习就优异，几乎没人说我笨。所以每当我听到你说我傻，我总是随手拿起桌上的东西就拍你，后来听多了，就觉得有点麻木了，就懒得理你，偶尔给你一个白眼以示我讨厌你。慢慢地，你也发现我讨厌你。但你依旧说我笨说我傻，乐此不疲。

但很多年后，我问你，你当时为什么那么做。你说你如果不那么做，怕我忘了你。你说你自己太平凡了，平凡到一转身就会被人忘掉。我说你不怕我会从此讨厌你吗。你说不怕，因为与其被忘记，不如被讨厌，最起码讨厌能让人记住。

后来我们考上了不同的高中，就不怎么见面了，你会偶尔在QQ上问候我几句，但不会讲很多话，只要发现我不怎么讲话了，你就不会再烦我，会停止聊天。就这样偶尔问候，慢慢地交流就频繁了。但每次我有烦心事或无聊，去找你聊天，你总能第一时间回复我，会聊到我不想聊为止。每次几乎都是我先引起话题，然后我终止话题。渐渐地，我就把你当做很要好的朋友了。

直到跨进大学的大门，开始我的大学生活。我慢慢发现自己喜欢上了一个学长，心里正烦恼着该怎么办的时候，想起了你。然后我就去上QQ，去找你聊。我噼里啪啦讲了好多，都是关于心情的，比如很烦恼睡不着，上课走神等等。你很快回了一句，“你恋爱了！”我很惊讶于你回复的肯定而不是疑问，我马上回了一句，“天啊，你怎么猜得到的？”然而你却没有回复我了，即使我不断地震动你，你也没给任何回应。那是你第一次，没有理我。

到了一个星期后，你终于回复我了，“xxx，我喜欢你。从第一天认识你就对你有好感了，后来慢慢就喜欢上你了，直到现在也很喜欢你。”我愣着看了好久这信息，脑子想着什么，却什么也想不到。

4天后，我的好闺蜜打了我一个电话。她跟我说，其实这么多年来，她一直都知道你喜欢我，而之所以没有跟我说是因为你跟她说你怕你的情感给我带来困扰从而影响到我的学习而考不上好的大学。另外那些林峰签名、演唱会门票、每年暑假和生日的时候收到的一部分礼物等其实都是你用你自己兼职赚来的钱买的，而你却叫我闺蜜骗我说她买的。还有我高一时被一个男孩子欺负，你后来找他算账，接着躺了一个星期的医院等等事迹。

当时我听到这些，你知道我内心有多痛吗？那时我也恨过你，谁准许你这么偷偷为我做那么多事了。这将近5年啊，不是5天，5个月啊，多少的日日夜夜啊，我一直把你当普通朋友，而你却默默无闻地做了那么多，忍受了那么多。你知道那时我有多伤心有多愧疚吗？既为即将失去一个很好的朋友而伤心，又为你感到心痛，不值。

后来，我与你相约在一个公园里见面。那里曾经承载着我和你还有其他伙伴的美好回忆的地方。而现在微风拂过记忆的的边缘只留下空气中那渐渐散去的再也找不回的馨香。那时候刚好是秋天，我和你一前一后走在曲幽小径上，很有默契地始终保持着一米左右的距离，瑟瑟的秋风扶动着凌乱了的发丝。

我突然停下来，转身轻声道了一句，“你那样做值得吗”？

你楞了一下，盯着我，斩钉截铁地说，“值得。”同时重重地点了点头。

“你坚持了那么久，不累吗？”

“累吗！偶尔也会吧，但每次看到你发的信息或打来的电话，我就很开心，其他什么我觉得都可以忽略。”你始终看着我，而某一瞬间你的思绪好像回到了以前，嘴角微微上扬。

“那为什么你会捅破这张纸？”

你突然目光暗淡，声音低沉，“当我知道你恋爱了那一刻，心真的好痛，好痛，觉得再不说就觉得没机会了。”你顿了一下，接着说“其实我也猜到你没有喜欢我，知道这张纸一旦捅破，可能连朋友也做不成，所以挣扎了好久，要不要说出去。但是最后还是选择赌一把。”

“现在我都知道了，你打算以后怎么办？”我转过身，望着前方，每走一步都觉得无比沉重。

你连忙小跑到我跟前，并停了下来，强忍着泪水望着我，说“你可以不喜欢我，不理我，但不要阻止我继续喜欢你。你也不要感到压力。因为这是我选择的，也不会后悔。”

紧接着，你用乞求般的语气，声音颤抖地说“但请，不要忘记我，好吗？”

“你怎么那么傻？”我眼眶中突然掉下什么东西，潮湿地划过我的脸颊，在干燥的皮肤上留下一道曲折的线，说完转身离去。

时间滴答滴答过去。内心的涌动不管当时多么跌宕起伏，随着时间的流失，一切都会慢慢趋于平静，波澜不惊，就像无论多么棱角分明的石头在水流中，慢慢地都会变得圆润光滑。

2个月后的我，在翻看我的QQ空间，无意中翻看到你的一条说说，其附带一张照片“一个女孩亲吻着一个男孩的脸颊”。虽然只是照片，我却能感受到他们之间洋溢着爱的气息。我看了日期，发现那是你在我们分开的一个月后发表的。

那时的我却想问你：那五年的感情是真的爱，还是执着？而这一切对于现在的我，似乎都不重要了。