本命年太难熬：

年初母亲重病在医院辗转，与癌擦肩。

4月从北漂转为深漂，失败地离开了帝都。

暗无天日在深圳加了四个月的班，极度厌工。

离职无所事事一个月，换行业换岗位找工怀疑人生。

入职体检报告频亮红灯，作为吃货什么都要忌口。

在感情上终于摸清自己混沌的内心，艰难分手。

搬了第二趟家，还完花呗信用卡银行卡只剩三位数，颗粒无收。

好惨。

但二十出头，谁不是一边顽强生长一边狂咽苦水。

以下是写给23岁的总结。

始终有两种力量，在体内互相激荡。一种是对现实不可控的无力感，一种是从心底油然而生的热忱。一种不断拉着你下沉，一种助推你向上。

这一年，不管是对于个人的小世界还是社会的大世界，都不省心。

活在泥沼中。水下的世界风平浪静，但暗涌深藏。安全温暖但空气稀薄。有的人还在挣扎着，有的人已经放弃扑腾。

敌视现实，怀抱希望，终于这个世界和解。

一年到头各种社交场上的刷屏，满目疮痍，让人不断刷新对这个世界恶的认知。只是目之所见都是情绪，而没有事实。情绪上波涛汹涌，理性却极度匮乏。

不断有人发声，不断有人删帖。

英文新闻里有个常用的单词叫“disclose”，dis-不要，close-关闭，不要关闭民众获得真相的途径，也就是说媒体有义务和职责，去披露那些被故意隐藏的现实。

可是现实客观原因决定了我们永远只能看到“局部的事实”，或者说是“想被看见的事实”。而信息偏误是偏见产生的最大来源。

智障朋友一度无情嘲笑我的智商，觉得傻人有傻福，看我每天无忧无虑傻乐，照他的话说：无知真幸福。

不参与不代表不关注，不发声不代表不在意。只是这种隔岸观火的心理比凑在近旁冷眼旁观式的看客式心理恐怖。

不尖锐不锋利不愤青，但没有观点意味着没有思考。离17岁勤阅南方周末、关心国家大事，心系社会浮沉的自己才五年。唏嘘。

不敢发声是因为怕暴露自己的浅薄，但试图去谈论某种荒谬本身就是一种勇气。谢谢那些敢说真话的人，他们是这个时代真正的“个人英雄主义驱动的勇敢者”。

对世界的认知和体悟是生而为人必须，就算是动物也会试图去找到和这个世界相处的模式。

想写文的人更需要对这个世界有敏锐的感知、清醒的认知和精准的描述。

或许我对这个世界没有丝毫贡献，但在与之相处的过程中，通过对它的探索，慢慢地变成了更好的人。

借用南周的新年贺词“没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临”。

虽然敌视现实，但怀抱希望。

不要和这个世界和解。

自我纠结，自我缠绕，苦难并不值得感激。

23岁碰上本命年，太难熬。

小时候很喜欢思考死亡 ，觉得把生死置之度外这种行为很酷。

那时觉得「死都不怕了」这个世界上还有什么值得害怕的事，但现在发现这种超然一点都不酷。

成长的方式有很多种，这种方式最剧痛。

年初母亲生了一场重病，小病拖成大病。从小城镇的医院转院至福州最好的科室，前后几个月。

陪母上住院的那些日子，眼睁睁看着母上手上被针孔扎成筛子，也感恩流进她身体里的液体终于有效。检测结果排除肿瘤的那天，打从心底觉得这个世界真的没有什么不可原谅。

没有真正活过的人，没有资格有这样的超脱。所以现在不仅怕死，而且贪生。还有很多想经历的，还有很多人想去爱，还有很多东西想得到，真的还没活够。

马东说有的人需要通过对过去的苦难来获得一种自我价值，我没这个需求。我也没有，苦难不值得被感激，不相信“打不倒你的会让你更坚强”这种鬼话。失去健康是崔灰拉朽之势，毫无回旋的余地。

看见母上恢复健康，生龙活虎地和父上打（大）情（吼）骂（大）俏（叫），心里由衷地感到开心呀。希望他们这两个小冤家就这样互相贬损到长命百岁。

也希望身边的人都好好的。

好好爱，好好活。

东张西望，半途而废，慢慢开始喜欢自己。

这是个神奇的时代，就连焦虑也能够被包装，被售卖。各种10万+，干货漫天飞，我们为这种“兜售知识”的骗局取名叫“知识付费经济”。

很多东西看起来干货满满，很像是知识。但他们是知识吗，不是。

渴望向上又好逸恶劳，这是焦虑感最大的来源。当了学生很多年，可恶的是还学不会怎样去学习。

每天消耗时间消耗精力在庞大的信息流寻找那么一丁点多巴胺的刺激，各种大数据都能了解你的消费观、电影品味、音乐喜好，但可笑的是却从未深刻了解过自身。

可以用手抓到的快乐是简单而真实的，比如说好吃的，好看的，好玩的。虽然并不能称之为低级，但不可置否的是这种轻易达成的快乐持续性不长。所以更追求深层次的快乐——成就感。

「很多职业不仅本身没有前途，还会磨损从业者的身体和精神。」

并不是在否定整个广告行业或者全盘否定上份工作，广告其实挺好玩，但加班不好玩。“指点江山”这种行为之前做过，很无知也很愚蠢。

从个人角度上来讲，上一份工作其实干得不大顺心，因为它在平白消耗自己的热情。

写的东西自己都不喜欢，别人更不愿意看。

虽然非常感激在这份岗位上，作为职场新人可以有很多机会去尝试和学习，也感恩一路上遇到的部分人。但这一年半揠苗助长式的成长，体验并不特别美好。很多次陷入自我怀疑，自卑，自弃的泥沼，而这种特别坏的情绪是一个精力损耗的无底洞。

情绪是一种消耗品。它不仅消耗你的身体，还消耗你的精神。

生病去看老中医。

问：你是不是经常抑郁、发脾气、纠结？

答：是。

问：纠结纠结，有纠才有结。还要不要整天生闷气不开心了？

答：不敢不敢了。

此后决定此生把「快乐」奉为人生圣经。做人嘛，最重要的就是开心。

在8月彻底放弃这种负能量的消耗方式。在9月面了两个面试，收到两份offer。虽然本能上觉得自己是一只弱鸡，但偶尔还是能感到这坨烂泥还是能上墙。

得到大厂的青睐自信心很受鼓舞，但还是选择了一家更喜欢的小公司。不去鹅厂这个决定在现在看来可能很短视，但是真的加班加怕了。除了工作，还想有生活，最重要的是健康。

有人劝过我不要妄图从工作中获得成就感，工作就是工作，爱好就是爱好，不要混为一谈。但可能一直活得过于理想主义。

有人说我身上有种文人的傲气。自卑和自傲真的是并存。明明很清楚地知道自己就那几斤几两，并时时感到自卑，但真的可能有点“理想主义”。

因为利益驱动而去逢迎奉承，阿谀奉拍马这事不想学。

因为职位高低而敢怒不敢言，委屈求全这事也不想做。

看多了职场的厚黑学，也算是长了眼界。但是可能真的不想变圆（油）滑（腻）。

前面肯定还有很多苦头要吃，不太懂人情事故的人在社会上肯定混得很艰难。虽然很幼稚，但是还是想活成自己喜欢的人。

「一个人必须理解自己。如果这不能帮助他发现真理，至少可以作为生活的准则。而生活并没有更好的准则。」

骨子里愤世嫉俗多愁善感又小气刻薄，又或者也不能这么说。

活到二十几，才开始慢慢喜欢上自己。

「没有一朵云，没有一棵树不是美丽的。」

活出你自己。

新年有好多希冀。想疯狂地立flag。

新的一年希望在工作上能更努力，努力开拓自己的眼界，看更多书，懂更多道理，写出能打动人的文字，集聚更多的同类，更懂市场，更懂运营。更懂爱。变漂亮。有钱。

嘻嘻。好基友说明显感觉到我整个人状态都不一样了，变开心了。明显感觉自己有走在变好的路上。

本命年都过了，会越来越好的，不是吗？

「共勉」

新年快乐呀！

———— / END / ————

欧小瑄

污婆脸少女心

话痨又毒舌

有趣是人生信条

公众号：im8Mile