你变成自己讨厌的样子了吗？
总是平白无故的难过起来
三十岁就快来往后的日子，怎么对自己交代
不懂时拼命地想懂，等真的懂了却沉默了
那个年轻的你还好吗？
地铁空白期
地铁的空白期里总是会想象出很多的空间和选择。
眼睛近视，所以每当在地铁站着望向玻璃时，总感觉无眉的自己，丑陋滑稽又无助。其实看不见也挺好的，总觉得一切都好。好像人心也是如此，如果不在乎或是放宽一点，也就不会那么累，那么多纠结。每次地铁上似乎多了很多的想法和出路，人这种奇怪又多情的生物，有时晚上下班走路便能随发而感，生出很多的情绪，很多的剧本，而我就是那个主角，在故事里，我们仿佛得到解脱和安慰，不再疑惑不再悲伤。走到家时开始吃饭开始清醒开始平凡。大抵是每个人都有自己的剧本，是主角或重要的男二女二等等，那里有我们的期望吧。但更多的应该是逃避，逃避这时而灰暗平淡无聊感的生活，给自己一座城。
那个年轻的你还好吗？
想象各色的人
但常常每一次在地铁会有种手足无措感，拥挤的空间，各色的衣裳、各式的发型、各种的人，却都在重复同一个动作，低头看手机或是带上耳机看手机。偶尔或是稀少的时候，看到一个拿着书看的男生或女生，总觉得有光一样，那样神圣而不同。很多的时候我觉得自己也是不同的，以一个貌似局外人的身份去看这些形似的人们，或许因为职业问题我总是会选择发从头看到脚，去看满车厢的人；大量审视加猜测，然后发呆式的遐想，而后很久若是还未到站就开始打开便签进行记录和联想，但常常是开始思考自己目前的状况和纠结。
那个年轻的你还好吗？
平凡中的烦躁
总是时而烦躁慵懒不想干活，假期第一个早上起来后洗漱嘴里一直叨叨不想上班不想上班，然后随便套上衣服热粥喝完背包出门，地铁依旧人很多很多，挤进去发现依旧没有座位 不知是真难受还是心里作用，上车两三站之后便不断的反胃恶心好像军训时的晕倒前奏，之后来到公司每天差不多的工作，一天下来到现在下班，浅浅夜晚的地铁上依旧人员满满，我看着书，不应该说翻着，两到三页的小说，然后名著然后历史然后经管，好像每本书都不感兴趣又好像每样领域我都想知道，人类总是欲望而又矛盾，那么多的人在很多领域都有建树，又那么多的人告诉我们要专一，可是啊日复一日怎么不厌烦怎样调节，那么多的书籍和方法，却并不适用众生。就像说独特性时所讲，大家都是无二的，那心性和行为怎么改掉呢，嗯说不清吧。连自己都不能理解当时入职时满心欢喜很坚定要走这条路，怎么短短数月就心生厌烦和拒绝，像爱情又像厌恶总是一瞬的感悟和确定。
说不清道不明的烦躁，我好像知道自己要干嘛又考虑到现实情况我好像做不到，做不到是因为不够优秀吗？
那个年轻的你还好吗？
你讨厌自己了吗？
我在想人的一生到底会遇到多少的人，才会丰富充实沧桑而又美丽。
从一个城市到另一个城市，从一个公司到另一个公司实习再到工作，从一个小区到另一个小区到另一幢楼，换的室友遇到的人不同，就会有很多的故事很多很多。
好像真的变成了小说里的样子，越来越平凡越来越烦躁无味。日子开始一成不变的样子，有时候会在怀疑和讨厌自己的现状。我们好像真的把自己慢慢过成了自己曾经那么排斥和讨厌的样子，怎么会这样？
很小的时候我们一直深深渴望变大，那样会自己做很多选择，会很自由很帅气，不用像现在没有什么用，很多事我们没法做。慢慢长大了后发现我们还是会很无力，虽然我们开始自己去选择，我们有很多的空余时间，但后来都变成了无聊，于是我们开始怀念那曾经无力却自由又傻帽的样子。慢慢的工作慢慢的生活我们越来越变成了自己讨厌的人样子，好像没了那时的欢乐和自在。
有多无则，有多感谢，却无牵挂。放过曾经，无畏向前，真实自由。
青年在路上
