那天早上醒来，我按亮手机的显示屏，界面上有这么一条微信消息
我打开一看是你：“一个人吧，别太累”
保持了起床姿势很久，那一瞬间我明白你终究是离开我了，花了漫长的五分钟来消化这句话。期间打了你很多的电话从一开始的未接听变成了关机，不死心，接着打。
那一刻没有哭没有慌乱没有心酸。
缓了一会打了电话给和你同校读书的发小，然后两眼无神的等待她的到来，当她进门出现在我的视线里才慢慢开始慌张开始不停的碎碎念开始提起那些在一起就觉得产生的端倪，开始流泪哭泣开始不知所措把自己埋起来像个鸵鸟去逃避现实。
而后跟着返校的她一同去了你们就读的城市，我很多次来过这个城市，因为这个城市有你，我并不对这个城市有太多的好感，但却时时刻刻的想留在这里 羡慕这个城市里的人可以轻易的跟你明天见。在去你们学校的路上 历经两个半小时的路程，我始终把头靠在发小的腿上，默默的无声的开始流泪。那时才觉得真的心酸竟不会歇斯底里的呐喊痛哭，竟然是如此的沉默，悲伤刺进心里。我看到你在的那个城市的四点多的夕阳，它洒在车上一缕一缕，它滑过我的身体一道一道。车开过市中心开过那些我熟悉的道路，开过那些曾经翻山越岭来陪你一起度过的每一寸地方。而我只是一边流泪一边慢慢的放慢了时间揭下手机膜。
刚买手机的时候你特别自豪地说：贴膜一把好手。膜是你买的，坐在我的床边花了两分钟轻轻帮我贴好，在我的手机里录入了你的指纹，屏保密码是你的生日0209，可是两个月以后，在车上的我，在这座有你的城市，在去往见你告别的我，慢慢的慢慢的把它揭了下来，上面多了许多细碎的裂痕。贴在手机上的时候它完好如初。
也许是早以泪流满面自不知，连司机都递过来了餐巾纸询问是否需要，可自己还是倔强的摇头，我不敢去看窗外的风景，也不敢去抬头看自己。
到了你的学校，我知道你就在离我五百米远的地方做兼职，我任性的对发小说：让我画个妆。是啊，哪怕告别也要是最好的自己啊。
你不知道我要来，毕竟与你相隔两地不远万里，可你也不惊讶我要来。
我坐在离你兼职五十米远的凳子上看你与发小一同走出我的视线。
你对我发小说：“至少现在，我，不想再继续了” “什么是现在啊？要么就是还想，要么就是不想了。”“那我不想继续了。”
嗯，还好当时的我离你们远远的，没有亲耳听到这些狠心的话，嗯，还好。
我慢慢朝你们走过去，一直到很近你看见我，
你迈了一步走到我跟前，对我说了这几天以来第一句话：“我跟你谈”
若角色对换，要与你分手的是我 你出现在我面前，在这样夜深绿露重的夜里。我的第一句一定是：“什么时候来的，吃饭了吗。冷不冷”就算与你没有了感情，可爱过的人出于本能怎能不嘘寒问暖呢。哪怕之后再谈。
可我们之间还有什么好谈的呢，你心意已决，无话可谈了。
也许是珍惜，不舍这最后跟你一起走路的机会，眷恋第一次能跟你像普通的大学生恋爱一样自由的在学校里散步，你中途牵起过一次我的手，我不动声色的躲闪，压着颤抖的嗓子，倔强的说：“既然以后不会在牵了，那么就不要牵了。”
嗯，既然你选择牵起别人的手，那么你再也不能牵我的了。
走到附近的一个凉亭，你坐了下来，我静静的坐在你的对面，你说的任何一句话，我都没有听清，我问：“你是不是有喜欢的人了”“没有”“那有没有人喜欢你”你回答的含混不清文不对题，我知道结束了，后来你说的任何一句话，我都没有听清，哪怕到今天，我都记不清那天晚上你说了一些什么话找了一些什么推辞来结束这段感情，我只知道那天的我抱着既然在一起的时候认真的确立关系，那么即便是分手也应当用力些认真告别，告别这段感情的态度才赶去你的城市，赶去认真的见你，与你认真的说告别。
发小以为我冲动的赶去你那儿是为了与你和好，可我深知感情这东西没了就是没了，我的直觉不会骗我啊，你不爱我的样子我怎么会看不出来呢，没有和好的余地了我怎么会看不出来呢。
我只是，认真的开始，认真的再见。
确立关系那天是你生日后两天，你对我说：“我妈告诉我，既然谈女朋友了，就要把她带回家了，我想带你回家，你可以做我女朋友吗。”
我眼底带笑说：“好”
分手那天，你对我说：“有一天我发现，我找不回之前轰轰烈烈爱你的感觉，我试着去找回来，发现找不到，我们分开一段时间吧.”
我满眼泪光说；“好”
一段时间是多久？这一生？大概是的吧
夜里很冷，我坐在你面前，伸手碰你，你缩手，大概是那一刻，眼泪开始决堤，我握住你的手，用尽全力，把身子深深的弯了下来，我歇斯底里的哭泣，是啊，抓不住的人，无论我多么用力的握住你的手，终究还是要走。
我将手里带了很多年的饰物带进你的手里，略贵重，你拒绝收，我说：“这是你结婚我的礼金。”
夏天的时候，躺在床上，看到一个段子，我猛的坐直了身体对一旁的你严肃的说道：以后要是你结婚，新娘不是我，我就穿的比她更漂亮，坐在台下，当说我愿意的时候，我就在底下说我也愿意，我会来砸你场子的。你跟看傻逼一样的看着我，觉得我脑子里装的都不是正常人的玩意儿。
可是啊，真的，我不会来砸你的场子，不会来闹你的婚礼，我付了礼金，结婚你一定要邀请我啊，我想看看她，一生很长，你一定要找个好姑娘，我想看看是谁，幸运的陪你走过那么长的余生。
和你有太多太多的事情没有去做过，我总是认为，没关系，来日方长。
如今已没有来日，何来方长。
我拥抱你，那是最后一次拥抱你吧，你没有回抱我，我轻轻的吻了你额头我对你说：“以后，就真的没有我啦，爱过你，是我做过，最好的事。”
跟你有一对情侣网名，一开始是老东西和小东西，突然有一天你找我改名字说是现在一见面，朋友开口就叫老东西，我笑了半天，然后说：“那好吧，我要叫洋葱山大王。”你无奈但纵容，立马改了个洋葱山巡逻。“那你要好好巡逻不准偷懒啊”“遵命，大王”
可现在，我只有一座洋葱山，我放你下山啦，你走吧，不用巡逻了。而我，也不再是谁的大王，拥有的也仅仅是座洋葱山罢了。
我对你说：“那我走了，再见啊。”你抓住我手腕说送我去车站。可你知道吗夜深了，往返你我的城市需要两个小时。我怎么，怎么回的去呢。你怎么，怎么忍心送我走呢。“不用了，我先走了。”我没有回头看你，我的骄傲和仅剩的自尊告诉我，不能再回头了，也不能再看他了。眼泪流进心里，不曾回头。
可当下敲打键盘的我，泪流满面，不曾回头。
发小找到我，任由我大哭，任由我大闹，只是紧紧的抱住我一遍又一遍的对我重复的说：“你们已经结束了，已经分手了，他不是你的了，不要再去想他了，不要去见他了。”
任由我说尽好话都不肯放我再去看他一眼，如今懂得，见与不见，无任何意义。
晚上洗了澡，坐在凳子上，有发小的陪伴，竟也没想象中的难熬，睡觉时，她握着我的手，看我一眼，瞬间红了眼眶落了泪。我懂的李清照那句，相顾无言 惟有泪千行。
他给发小发来消息：“她怎么样”
“就这样”
嗯，就这样啊，不像个人而已。
那一夜他对发小说了太多太多的说辞，承认了他自己的不好，也逃避了分手的原因，说了太多给自己减轻愧疚的话语，对我而言，那些话，毫无任何的意义，只不过充当了他减轻愧疚的对象而已。于他带来的伤害，没有半点用处。那一晚上睡的很好，偶尔有半梦半醒的时候会感觉有人一直微微用力的捏着我的手，一直到早晨醒来，睁开眼睛看到她看着我的时候兀的泪下。她去上课的时候我独自一个人留在床上，不敢去看手机，不敢去开手机。直愣愣的盯着床帘发呆，一直到有人轻微的呼唤才下了床。
洗完脸刷完牙之后，我抽了支笔写了最后一段话，期间偶尔眼泪落下，打晕字迹，然后收拾了他留在我这儿的一些物品，连同话语一起让发小转达给他
我踏上出租车，阳光很好，照在人身上暖洋洋的，去车站上的一路，异常的冷静，认真的认真的透过窗外看风景，看这座城市的日常，我深知，这是最后一次来这座城市。到了车站，下了车，从容的取了票，进站，检票，安检，等车，上车，回到自己的城市，一个人。在车上时，斯条慢理的打开外卖。拔筷吃饭，像个只是坐车的常人一般，无声息间，眼泪落进饭里，很咸。
我第一次去他的城市，充满期待，渴望时间飞驰，立刻出现在他的面前，坐在车厢里的我不停的给他发消息，仅有一次迟到，约等了他十分钟，不曾气恼，虽然在陌生的城市，但我知道他会来，会来接我。他带着熊本来接过我，带着千层来接过我。他送我上车我抱着兔子，他送我上车我抱着熊。
他未曾最后送我上车，而我搂紧大衣。
在等车进站的时候，站台风很大，手机传来他的消息“看到你的字你的话我哭了”我只是看了一眼，便看不下第二眼了。我盯着墙上城市的宣传语想，明明我们在一起才那么短的时间怎么时间过得那么快，我明明还没有爱够，怎么就结束了呢？ 整理情绪，我发了一条消息“自由很好，你我都会好好的。”
嗯，自由很好，你我都会好好的，消息发出去以后，我踏进了车厢，踏出了他的世界，踏进了原本的生活。
后来很长一段时间我害怕天黑，害怕睡觉，害怕独处，我恨不得每天都把自己忙的倒头就睡，没有用酒精来麻痹自己，也没有意志消沉颓废不振，我只是把每一分每一秒都安排的紧紧的，不给自己喘息的时间，不给自己去想起他的时间，每当做事的时候突然间想起他，还没来得及心酸，还没来得及酝酿情绪，眼泪便啪嗒一下，过程不超过五秒，我抬起手擦擦眼泪，若无其事的继续手里的事，害怕走出校门，害怕去那些一起去过的场景，做那些一起做过的事，甚至害怕回家，他在我的生活中留下了太多太多细微的气息，挥散不去，便只能屏住呼吸。
那日让发小转达给了他他留在我家的剃须刀，他说“这样以后在你家就方便剃胡子了。”
一件我亲手画的白T，白T是他买的情侣衫，画的是他的名字，那日我趴在地上绘画衣服，他坐在沙发上打游戏，灯开的微微亮，橘黄色的暖灯光，电视里放着已记不清的节目，一切正好。
一个兔子的手机安置架，上面写着他的名字又写着傻逼，总是有那么一个习惯，每次买了什么便一段要在上面写上他的名字，后边再跟上写白痴猪头的形容词然后偷笑，那是在异地不能天天见面里的微小的乐趣
一份信，说白了就是几张纸，前几页里皆是平时里写的抱怨，翻过中间的空白，最后一页笔记模糊，处处水渍，“我爱你，以前爱你，现在爱你，以后也许会爱上别人。但是我可能会忘记任何一个爱人，但我不会忘记你，很感谢你来到我的世界，给过我那些我感受过的没感受过的，若以后结婚记得要叫我，我会很乖，不会闹场，送你的饰物不在乎它的价值，而是给你给我给这段感情留个念想而已，这是我最后一次来这个城市，离开这个伤心的地方，我就会好起来。” 花了一个拙劣的微笑，写了日期，没有署名。
这是我给他的，手头所有关于他的了，却留了一点私心，他送我的口红，终究是不忍心归还紧紧握在手中的包里，他买的时候与我发小逛了好些时间，带着它不远万里的交到我手里，曾与我打趣，骗我说到：掉了啊，不在兜里啊，你包里也没有啊。急的我蹭的从座位站起来，冲到他面前，决定拉着他往走过的路反着回去找，看他眼底一丝笑意，便松了一口气。 如今它在整日不见阳光的抽屉底部静静的躺着大约摸蒙了一层灰尘吧，左边是一张裂了无数裂痕的屏保，右边是一个共同使用过的情侣手机壳，我未曾打开过第二次那抽屉。
返回自己的城市读书，期间有一天收到过一首他唱的歌-《遗憾》告诉我明知遗憾还是要赶我走，好好的，给我听。他唱歌着实好听，在一起的日子尤其喜欢他唱歌，同床共枕的一个晚上他趴在我身边对我唱过一首歌而后轻轻吻了我的额头，在失眠害怕的夜里他给我唱过一首歌-《奇妙能力歌》安慰我没有他的夜晚别害怕，知道喜欢陈奕迅的我便给我唱了一首-《红玫瑰》，在不能见面的日子里给我唱了一首-《好想你》，在炎炎夏日不在彼此身边的时候给我唱了一首-《和你》
那些歌词记得很清楚
我想要更好更圆的月亮
想要未知的疯狂
想要声色的张扬
我想要你
我想和你 赏最美的风景
看最长的电影 听动人的旋律
是因为你 我会陪你到下个世纪
与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错后悔
让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴 宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵
我始终是点开又关闭点开又关闭没有听全你那首遗憾，终其一生我都不会再听你的歌了，唱给我听的也好， 别人也罢。
如今我的生活回归于平静，想起他的次数很多，情绪起伏的不少，但却回不到那一晚的悲恸欲绝，不能自已。
我未曾对你说过什么重话狠话，唯一的且是那句恨你，宁可卑微自己的语气也不愿说重话伤害你，宁可顺着你吐完了所有的惭愧内疚让你如释重负不再对这段感情有负罪感可以放手新生活开始新的感情新的一切。唯有那句恨你，一忍再忍，难以再忍。一个人是要有多绝望多心痛才会说出这句恨 。说是这辈子恨你，可这辈子很长还要接纳新的人新的事物，所以我只恨了你三十分钟，便忘了，连同过去都忘了。
惟愿以后的日子 ，在看不见对方的日子里过的熠熠生辉。想起彼此过程温馨可回味，结局已经不那么重要。
感谢你来过我的生活，真实的来过。
感谢你赐予我的一切
感谢你唤醒爱
别来无恙
