这几天，就是最近这段时间，我感觉自己就像疯掉了一样。没有了以前独处的那种快乐，反而更多的是焦虑和自我放弃。我快有些绷不住了。

首先，身体永远是最诚实的。一直说要减肥，但又永远都在路上，直到今天，没看到一点成效。一斤没减掉不说，反而还又涨了几公斤。刚来石家庄自己准备考试的时候，我记得是7月20来号，那会儿就因为体重过重而下定决心要对自己狠一把，头发也剃了，独自一人拿着大行李箱来了石家庄这儿的住处。直到今天，整整3个月过去，我成功的在原来体重的基础上又涨了3公斤，105公斤了。中午上称的时候把我自己吓坏了，真不敢相信这个数字就是我目前的体重。明明说好的来了之后要决心减肥的，怎么还越减越肥了呢？

这期间，我尝试过各种办法。先是每天坚持户外跑步，后来又把食谱变成了减肥餐。再后来是因为前面的举措都失败了，又掏了399的“巨款”去办了张健身月卡，结果总共去了好像还没有一半的天数（对了，这个月的22号卡就到期了，我好像一点去的兴致都没有了）。

不光是体重让我焦虑，学习上更是焦头烂额。这个阶段的事情多的可怕，本来按照计划坚持去做，也不一定能做得完，结果现在我又在这儿自暴自弃，仿佛完全看不到希望了。明年毕业，集中到现在的事儿大多都是和毕业有关的，比如：各种工作的考试，年底的英语6级（从大二开始就已经和英语6级“杠”上了，直到现在也没能拿下来。我有时候真怀疑，自己到底是没这个脑子，还是说单纯就因为付出的不够？），毕业论文。

就论文和工作来说，这些都是和我所学的专业息息相关的，或者说是联系最为紧密的。虽然考工作在笔试的时候都不怎么涉及专业知识，但一想到应聘的岗位以后就是干和专业相关工作的，就浑身不舒服。自己对于专业的掌握和领悟程度究竟是什么级别的，我再清楚不过了。真怕自己在工作中掉链子，或者一直没有很大的提升。我骨子里还是个积极上进的人的，所以见不得自己一直“平平无奇”。希望在学术上有所建树，但就目前来看还是算了吧，几乎看不到太大希望。

那论文就更让我头疼了。如果你和一个大学生谈到他的选题理由的时候，大部分的学生几乎没什么自己的见解。因为他们一定会给你一个非常统一的答案：好写就行。就连导师在开会的时候都说，“你们只有选题选好了，这篇论文才更接近成功，剩下的工作就是照猫画虎的来完成”。你们听到了吗，有的时候连老师都想帮你的思想“松松绑”。可是我自己有想过这个问题，一篇这样的文章写出来又有什么意义？即使是研究方法和模型用的再复杂，它还是没有灵魂的。自己的文章一定不能这样，哪怕牺牲掉一些花里胡哨的模型也要让它真正有价值，至少在写完这篇文章之后，我可以说服我自己，告诉自己通过这篇文章学到了什么，切实解决了什么实际问题。可抛开这种美好的“幻想”，我还是败在了可怜的专业知识上。

这个时候可能有人会这样安慰我：别着急，你想呀，体重是能剪掉的，学习上的漏洞也是能通过后天的不断努力改善的，只要你绝对相信自己，你就一定能改变现状的。

没错。我曾经也这样安慰过自己，但好像没什么效果。

我发现，事情都怕堆在一起。如果这些事情是一件件独立开的，没准还能看到点希望。但仔细想想，又好像不会。因为处理事情、调整情绪的能力和事情的多少并没有太直接的联系。真正厉害的人，你给他再多压力，我想他都能合理规划好这一切。至少他们会有选择的放弃掉一些。

除了上面这些我一定要完成的事情之外，还有一些和它们比起来就微乎其微的小事儿了，至少不需要短期内实现的。皮肤病和自媒体。

若看这两个的重要程度的话，那我想先谈谈自媒体吧（皮肤病对我来说当然很棘手，很闹心。但它对我无论是身体上还是心理上的影响已经超过20年了，和眼下一些更需要立刻实现的事比起来就显得没那么重要了，也不会太影响自己的心情）。我爸我妈一直都知道我特别喜欢媒体、艺术类的一些东西，所以就在2015年某一天，我爸给我买回来一台相机。也就是一直陪伴我到今天，已经用了7年的佳能700D。

刚开始那会儿，想法单纯，也没什么太多顾虑，真的是想到什么好点子都会立刻去做。后来就开始不断尝试各种拍摄，学了很多摄影方面的技巧，也开始试着拍视频，剪辑视频，自己做一些设计作品。我想，这些都出于两点，一个是自己真的乐在其中，其次就是希望有越来越多的人能看到自己的作品，喜欢自己的作品，希望有朝一日也能红一把。所以也早早地创建了公众号，开了在B站、微博、腾讯视频、小红书等等好多平台的自媒体账号。但我这个人的新鲜感，来的快，去的也快，作品更新的速度很慢，而且这期间也没什么人关注，慢慢失去了兴趣。

现在，就只是单纯的想起来了拍一些，随便发发。我曾经有想过，可能是自己的创作题材或是技术出了问题。但后来，我感觉技术因素绝不是最主要的。因为看多了就会发现，只要有看点，观众不会过多关注你的拍摄技巧。后来我又尝试了讲解类、知识分享的视频，果然这类视频的点击率很高。但几期之后，我发现自己能分享的东西也就那么点。当再拿起镜头的时候，我焦虑症又犯了。

闷头一想，可能拍了也没人看，要不还是算了吧。渐渐发现，自己做这些事情的初衷好像变了。起初更多支撑我把这些事情做下去的动力可能就是为了丰富生活，也不求太多人的关注。但现在看来，我越来越在乎别人的评价了。甚至极端的时候我还会想，现在做的这些又不能变现，做了又有什么意义，还不如拿这些时间去学习。可到头来，这点时间光用在焦虑上了，学也学不好，玩也玩不好，心里是万般的不舍呀。真的很矛盾。

还有一个话题我一直想逃避掉，就是困扰了我十几年的皮肤病问题。

印象中，应该是从4岁的时候，我一被蚊子咬到就会起一个大包，而且是肿的很厉害的那种大硬块，几乎半个月才能完全消肿。这还不算什么，如果只是肿起来也无妨，关键是被蚊子咬到的地方很难好。原本可能只是一个针眼大小的点点，最后就会慢慢变大，长成一块皮炎。我现在都不知道，这个病到底该叫它什么。从小到大一直在各种医院里穿行，各种医生也给出了五花八门的结论，有什么：结节性痒疹；皮炎；湿疹……现在是好多了，被蚊虫叮咬过以后倒不至于像小时候那样，但如果处理不好就会变成一块病灶。不管这种病叫什么，总之在关节处的它们很难康复。

今年我已经25岁了，身上大部分的皮肤病也都好的差不多了，至少平时常露在外面的皮肤都好了，现在就剩腿上的踝关节的地方还有一些。这个病很奇怪，也可能是和年份比较久有关系，有病灶的这些地方在严重的时候会流血、流脓，但我不会觉得它很疼。反反复复，时好时坏，真的很闹心。一想到自己的皮肤是这样的，就会有结婚恐惧症。怕这个世界上除了爸爸妈妈，所有人都嫌弃我这一点。

这篇文章主要就是想谈谈自己心里的一些焦虑，别的话题就不多说了。现在写下来感觉心里舒服多了，至少不用一直憋在心里面。