距离高考结束已经整整五个月零十三天了，距离离开学校已经整整五个月零十一天了。从最初压力解放的开心，搬空教室的失落，离开宿舍的不舍，到几乎三个月的狂欢，最后，无论结果如何，我还是来到一个大学，曾经期冀无数次的大学生活，从刻意忘记高中的一切开始。我很快融入到一个完全陌生的地方，从没有眼泪开始。报到那天，看着离开自己的爸爸，朋友，心里无比难受，但却觉得好像改变了点什么，我没有哭。我努力过着大学的生活，吃饭，不一样；睡觉，不一样；上课，不一样；这里的一切都不一样。我想要把那个让我无数次想逃离的地方忘掉，彻底忘掉，我甚至觉得自己做得真好，觉得大概所有上到大学的同学都应该这样，觉得再正常不过。真好，我变得那么坚强，我总这样安慰着自己，我刻意用与高中不一样的方式去生活，我不一样了，真的。I hate it,really. 不会想念，那个曾让我因为离开家而在被窝里哭过整整一年的地方；不会想念，那个曾让我每每想起要回去就充满丧气的地方；不会想念，那个曾让我压抑无数次的地方……我真的不想念啊，那么想离开的地方怎么会想念呢？怎么会想回去呢？那群那么聒噪的人，那么烦的人，怎么会想念呢？怎么会想看见呢？我一点都不想，一点都不。
桂林的冬天来了，风很大，一点也不像博中的冬天，雨还是会淅淅沥沥地下个不停，这点很像博中的冬天，冷意早已泛起，已经好几天没有见过太阳了，不知道那里的太阳有没有很暖。我走在桂林的冬天里，紧紧裹着衣服，耳边呼啸而过的妖风，脚下湿漉漉的地面，抬起脚满是溅起的水花，冷冷的空气里，嗅到不一样的味道，猛然间发现，好像终究不是那里啊。为什么总会有些强烈的触动，总会不自觉地想起，好像挺像的，好像在哪里见过，好像我明明一点都没有想过啊，好像大家在大学里都过得挺好的，好像没有谁会想念吧，对啊。此刻已晚，听到熟悉的声音，看到熟悉的地方，戳中泪点的歌词，我知道，我再也无法掩饰自己刻意忘掉的真实。
每次坐在校车里昏昏欲睡的瞬间，好像回到了每次从那里回家的时候，摇摇晃晃，把我颠回记忆中，忘掉无数次的三年，还是一次次不经意地浮现，曾信誓旦旦说让那些记忆都滚蛋的话变得那么弱，再也听不到，为什么，我竟然记得那么清楚……是因为我没有好好地说过再见吗？可是明明还是不想忘记的。我还是没有办法欺骗自己。
“你在外操的夕阳里，奔跑不息，我在老教的窗台沿，镌刻花季……”
时隔一段长时光，听到班长唱的博中版南山南，看到里面满是回忆的地方，眼泪几乎夺眶而出，为什么此刻我那么难过？我是有多想念那个地方啊，其实我真的好想你，你们。刻意逼迫自己不去想起相关的点点滴滴，以为这样总有一天会丢掉，不再怀念，可是我还是错了，我输了。我讨厌吗？不，我想念。
想念那里的青苔砖瓦，想念那里的一年四季，想念那里的日月星辰。
想念每一寸走过的土地，想念每一个度过的日子，想念每一场雨每一阵风每一颗星每一次月圆月缺。
想念紫荆花开的浪漫，想念月桂花开的芳香，想念一草一木的姿态。
想念老校门，想念罗马广场，想念陶公亭，想念小花园，想念桃花林，想念外操场……
学校门前的文化路，还是那么多好吃的吧，学校后门的小吃街，还是那么热闹吧，学校里面的回忆录，还是那么浓烈吧……
那些已经过去的回忆，那些烙印在内心的话语，那些点点滴滴，都还好吗？那些无数次为我们操心的“家长们”，那些各奔东西的伙伴们，那些亲爱的你们，都还好吗？我真的，好想你们。
我在大学的深夜里码下这些文字，好像还是深夜曾经哭过笑过的人儿还在身边的感觉，好像还是明天起床依旧要面对一样又不一样的生活的时候，好像一切如初，好像一切回到原点，好像我再也不能忘记了……亲爱的回忆，谢谢曾经拥有。因为有你的昨天，让我的今天那么坚强，很开心啊，因为，我很想你呢。
多年以后，也许再见，也许难见，谢谢每一个带给你生机活力的可爱的人儿，但是请不要忘了我们啊。愿所有的一切安好，愿温暖常驻。
堇以此文怀念我念念不忘的你。
