是的 我得承认最近对孩子有点缺乏耐心了
这几天 小小毛特别喜欢Mike妈妈送的棋盘游戏 几乎每天都要玩至少一局 起初拆开包装我还不懂怎么玩 没招的时候我都会说等爸爸回来 可惜爸爸在家的时间太短 大部分时间家里就剩我跟她两个 爸爸不在家的空气里都缺少乐趣 玩过多次后她还是不完全懂游戏规则 关键我还不能赢 只有她自己赢了才高兴 所以我真不想做个傻傻的陪玩 在她没有走对自己的棋子的时候 在她不能接受我先到达游戏终点的时候 我常常会失去耐心而变得提高了嗓音跟她对话 我知道那一刻我不是一个好的玩伴 也不再是孩子需要的温柔的母亲
现在小小毛睡着了 对于这棋盘游戏 我在反思是不是自己太较真 没有按照规则就真的那么重要吗 对于她现在只能赢不能输的状态有必要严肃纠正吗 毕竟面对的是一个三岁半小孩 我想我的焦虑并不完全或真正来自这低龄孩子的游戏 而是自己无法掌握的身体 长期缺席的工作 还有临产的压力 庆幸的是每次游戏结束后会将道具收起来 哪怕有时候需要我的提醒
爸爸出差小小毛很难过 那时我在公司上班 她独自面对分离的痛苦 我在之后看到爸爸的文字记录眼泪就掉了下来“今天当我告知孩子又要去南昌出差，她表现得非常伤感。“爸爸我不让你走，我要看一集粉红猪小妹再讲一本故事然后就放你走了，我想你，我不要爸爸走，我舍不得爸爸 ，今天晚上我会做梦，我会想爸爸，你一走我就想你了，你走了我就伤心了，你走了我就哭了，我刚才有点难过和忧郁。”我长久地抱着孩子，告诉她爸爸知道她的情绪，也舍不得她。我们可以电话视频写信，可是看着孩子缩在我怀里，无力地说着我舍不得爸爸，我也几乎要和孩子一起哭泣了。”
想想现在也就剩下妈妈在身边 还是只能经常躺在床上的妈妈 而且我已经很久没有将她抱在怀里或者高高举起 小小毛有时候会忍不住的问 妈妈 你可以抱抱我吗 我说当然可以 然后我就坐在椅子上她站在地板上 我们面对面就这样拥抱一起 为了弥补内心的欠缺 我会尽量抱的再紧一点 我想孩子是能感受到的 不过也仅限于此
临睡前看到了爸爸发来的照片 那真是心酸又幸福交织的日子 此时此刻又何尝不是 小小毛看到了 她立马就知道是自己小时候的照片 旧照片唤起人的奇妙感觉 连孩子也不例外 她对盖在身上的蓝色小被子很有兴趣 当即要盖她照片里的小被子 这我哪里去找 只好如实告诉她妈妈现在身体不好 等爸爸回来 可是孩子兴趣正浓哪里听得进去 又过了好一会儿她接受了现实 我以为是等爸爸回来的话安慰了她 没想她是这样给爸爸语音留言“等妈妈生完宝宝 多吃一点就够得着了 爸爸 不用你了”我想电话那头的爸爸肯定跟我一样不好受 等到不被孩子需要的时候 我们还会觉得自己在这个世界是那么重要吗
这一年 我满30岁 孩子3岁 离小小毛长大的那一天并不会很远
