放假前一天，老公发了与老妈的聊天截图，内容是：安妮吐在床上到处都是，让我们想办法把安妮弄走，要不就是会被赶走。当我看到后，我便马上回复：把安妮送回我家吧。
信息发送后的下一秒，我脑海里闪现与安妮相关的所有画面，便心酸地掉眼泪了。
2019年11月1日安妮三个月大的时候，就被装进我买的笼子里，坐了将近十个小时的顺风车，最后到达湘潭。那是我工作的城市，也是我第一个独居的城市。小家伙刚到家便开始熟悉环境，找到了我为它准备的厕所、饭盆，便开始跟随我的逗猫棒上蹿下跳了。那时，我便感慨：好懂事的猫咪！
从那天开始，我的打工生活便不再孤单。早上起来第一件事，是去隔壁房间开门，看见安妮蹭的一下从那张空床上跳下来，在我脚边“喵喵”地叫着，跟着我去洗漱台洗脸、刷牙，跳上来探头喝水，或者在我去洗手间的时候，在门外“喵喵”地叫唤着我，我也“喵喵”地回应着，并不停地呼唤它的名字，告诉它：我在呢。安妮是把我当妈妈了呀！
在冬天的夜晚，我俩一起窝在沙发上，我在看书，它便在我腿上熟睡，呼吸声轻轻，我生怕吵醒了它，连翻书都是小心翼翼；在我第一次牙疼到坐立难安的时候，它是唯一能陪伴在我身边的小家伙；在我每天傍晚回家时，它总是在钥匙还在门锁上转动的时候，便从房间冲出来迎接我······
我很感谢安妮陪伴我在湘潭度过的每一天，也很感谢安妮能原谅我所有的不完美。
我曾经因为不懂得猫粮，也没有提前做好攻略，导致它吃了劣质猫粮，呕吐了一地。当我用近乎颤抖的声音不停地跟它道歉时，它来来回回地在我身边磨蹭，似乎告诉我：没事，不用自责；我曾经因为外出，而把它单独放在家里将近两天，回到家看到食盆里空空荡荡······但它从未责怪我。
现在我又要把它送回湘西，与我近千里之隔，不熟悉的人，不熟悉的房间，它会不会怪我呢？
我想，安妮肯定会怪我吧。
怪我把它带离了出生的城市，又怪我带着它辗转到另一个陌生的城市。本来就很胆小的它要不停地去适应变化的环境。更可恨地是我曾经把它弄丢了。
今年6月底的一个晚上，我上完晚自习从学校回家，一心想着安妮自己整天在家很无聊，便不顾它是否愿意，把它带出门了。到了楼下，小区的流浪猫小黑突然出现，让安妮受到惊吓，它挣脱了牵引绳，跑到车底下。我以为它只是短暂地躲起来，可没想到，等我低头去找它时，它已经不见了踪影。
当天晚上，我在小区来回找它，大声呼唤着安妮，可始终没找到它。第二天又沿街贴了寻猫启示。那些天，我每时每刻都处于失去安妮的难过与愧疚当中。就算后来养了多多，可我知道，我永远忘记不了安妮。
幸运地是，安妮流浪在对面小区，被一位爱猫女士捡回家，我在朋友圈里再次看到了它。那一刻，我内心无比激动。直到安妮被我重新带回家，我那颗犯罪的心才真正地释怀了。
这两个月来，我时常想起安妮跟随我一起后颠沛流离的生活，想起它从娘胎里出生就被欺负，想起它内向胆小难讨喜等种种，禁不住地心疼。它从来没有与我过分地亲近，偶尔在我身上踩奶，或在我腿上睡觉，我都觉得这是它给我的恩赐。可我从来没有嫌弃过安妮。除了它能治愈我之外，更重要的是我觉得安妮就好像是另一个我，那个辛苦的我、高傲地我、淡漠的我······所以我愿意保护它，就好像保护那个真实的自我一样。
可如今，我却无法保护它了。安妮被遣送回家，就好像自己也被嫌弃、被放逐了一般。可我又有什么办法呢？我只恨自己还没有能力给自己和安妮一个温暖安全的家。
送安妮回家的那天，我一直抱着它，试图留住最后与它亲密相处的机会。离开家那天，安妮也不知道这一次将是几个月，甚至几年的分别。假如它知道我要离它而去，它会不会留住我？还是说，它仍然在怪着我呢？
离家那天，一再嘱咐母亲：一定要好好养着它啊，你就把它当做我吧。安妮本来就是另一个我啊，我在它身上有太多太多难以割舍的情，希望我的母亲替我好好弥补对安妮的亏欠。
不知道此时安妮在家乡的那个房间，是否也在想着我呢？
2021年11月25日晚
