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01
我躺在医院的病床上，眼睛直勾勾的盯着白色的天花板，胃里一阵一阵的难过。我知道，这种难过总是会过去，但心里的难过，却不知道什么时候才能过去。
如果不是儿子发现的早，我可能已经到了另外一个世界。对，我吞下了大把安眠药，我以为，这样我就可以和这个令我痛苦的世界告别了。
我有气无力的嗔怪儿子：“你为什么要救妈妈，你知不知道，妈妈活着，真的比死还难过。”
儿子紧紧的攥着我的手，一个劲儿的摇头，他才只有14岁，看着他稚嫩的脸，我又有些于心不忍。
床的另一边，是年迈的老母亲，她老泪纵横。嘴里不住的念叨：抢救过来就好，抢救过来就好。
02
吞下安眠药之前，我也是挣扎了很久很久。有大约半年多的时间，我一直在失眠。在那些无眠的深夜，细数那些漫长的夜，真是令人痛苦不堪。可是一想到孩子和父母，我好不容易鼓起的勇气却又退缩了，我打心眼里舍不得他们啊，
可是那个晚上的夜好长好长，我真的挺不下去了。我想他们也不愿意看着我一直这样下去，不如我就这样永远的睡过去就好了。
吞下安眠药之前那些凶猛的回忆，又一股脑恨恨的将我淹没。
我和老公也曾有过那么甜蜜的回忆。我们从小就青梅竹马，又一起白手起家，我以为我们会一直幸福下去，哪曾想半路杀出了程咬金，把好好的一个家给毁了。
我有时候真的想不通，为什么我们明明一直以来感情挺好的，我从来都没想过他会对不起我，可是，现实竟是这样啪啪打脸。
03
他爱上了一个女客户，异常疯狂，他说那是他从不曾有过的体验。听着他平静地叙述这一切，像是在说别人的故事，我头痛欲裂。
我不死心，直到看到了他们的聊天记录，那些肉麻的情话，将我推进了冰窖。
还有那些令人眼花缭乱的开房记录，几乎置我于死地。
我不想离婚，也无从原谅，我开启了失眠的模式。很多个夜晚，我都是只睡两三个小时，那一定是累极了。第二天一整天都迷迷糊糊的，头疼的像要爆炸，太阳穴，眼眶都会疼，可就是睡不着，干什么都没有心思。
就连平时最喜欢的逛街也让我觉得是负累，看着那些人头攒动，尤其是看着那些大街上微笑着的脸，再想想自己，心里就有说不出的难受，就想着赶紧逃回家。
慢慢地，我觉得自己抑郁了，总是怕去人多的地方，只想呆在家里，哪也不想去，总觉得越是人多，我的伤痛就越是被暴露在阳光下，不止一次地想过了此残生，但又放不下现实中的种种。那种分裂和巨大的内耗，没有人懂。
曾经有多美好，被伤害后，现实就有多残酷。
04
当我从回忆里回过神来后，发现一切并没有改变，孩子和母亲都在床边守着，过了很久，老公姗姗来迟。我在他平静的眼神里感到了前所未有的冷意，原来，他根本不拿我的生死当回事，他不过是迫于压力，看我也只是走个过场。
也就是在那一刻，我突然觉得自己真是傻透了，竟为这样一个冷漠至极的男人寻死觅活，我突然好庆幸自己还活着，如果死了，我永远也不知道身边站着的这个男人对于我自杀的举动竟然可以做到如此的不在乎。
一个男人绝情至此，我还有什么好留恋？
那些失眠的慢慢长夜都喂了狗。
我看着身边尚未成年的孩子和已经老去的母亲，突然止不住的泪如雨下，他们才是我要好好活下去的动力，至于那个男人，我再也不想看见。
为情所困的人啊，在出轨降临后，都是怎样渡过那段最黑暗无光的日子的？失眠过吗？觉得自己过不去这道坎了吗？有过抑郁的感觉吗？想过一死了之吗？或许都曾或多或少地经历过吧？或许只是经历了其中一种，或许兼而有之。
谁的人生没有过惊涛骇浪呢？谁的生活没有过阴云密布呢？谁的婚姻是一帆风顺的呢？有风有浪才是生活，重要的是风浪来时，要有直面的勇气。
被出轨后，痛苦难过是正常的，但不能让自己被痛苦绑架，干傻事只会让出轨者更加高高在上，将你踩在脚下。唯有自己强悍，才能早日摆脱痛苦。
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The end
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